Mystic Dream

Echar de menos

2012-02-02T00:00:00.001+01:00

Echamos de menos a personas, que están, que se fueron, que se marcharon o que están contigo, pero a la vez no están.

Echamos de menos olores, sabores, lugares, sonidos...

Echamos de menos cosas que no sabemos que nos faltan hasta que ha pasado mucho tiempo y las notas. Como cuando, conscientemente dejas de respirar y, de repente, tu cuerpo toma una bocanada de aire y recuerdas que hace varios segundos que no respirabas.

Echamos de menos cuando hay algo que tenemos ahora que no termina de llenar un vacío de algo o de alguien que estaba antes. Y es que parece que no entendamos que los vacíos que se nos quedan, nada ni nadie más que lo que/quien ha dejado el vacío puede llenarlo. Pero no, siempre tratamos de llenarlo con cosas. Mantenemos la mente ocupada trabajando, leyendo, mirando la tele... Haciendo cualquier cosa por alejarnos del aquí y el ahora. Tratamos de no escucharnos a nosotros mismos porque, para el día a día es más fácil seguir así.

Porque, ¿cuándo nos viene bien una charla de esas de "tenemos que hablar" contigo mismo? De esas de ¿se puede saber qué estás haciendo? Si hay algo que no te gusta, cámbialo. Si te gusta, quédatelo. Y si no te gusta y no se puede cambiar, o lo aceptas o te vas. Hay miles de opciones. Las tenemos todas y, aún así, nos da pereza, miedo o mil y una cosas, sentarnos a hablar con nosotros mismos.

Y entonces te levantas un día y te das cuenta de todo lo que echas de menos. Que ojo, lo que tienes ahora está muy bien. Pero, ¿ves? no es lo de antes. Es distinto.

Creo que necesito un descanso. Estoy en plena carrera de fondo y no puedo parar, aunque lo necesito.

Hay momentos en que me siento como una actriz-directora de cine, que estoy viendo la película a la vez que actúo. Es raro. Me gustaría solamente actuar y no ver la película.

Echo de menos algo que tuve una vez y aprecié mucho, pero que ahora, al buscarlo, ya no lo encuentro, a pesar de que está conmigo.

Echo de menos respuestas. Echo de menos la respuesta a una carta que envié, a corazón abierto. Las frases a medioacabar, a veces son bonitas, pero los puntos suspensivos al final de un capítulo, no.

¿Me estoy desahogando? Creo que sí. Lo necesito un poco. Mañana será otro día, estaré menos cansada y todo tendrá otro aire.

Mientras, escribo y miro una perrita que hace poco que ha encontrado un nuevo hogar, donde ya no pasa hambre ni frío, donde recibe carícias y amor, donde cada día se extraña de algo y aprende una cosa nueva.

Leyendas entre los árboles

2012-01-22T13:07:00.000+01:00

Muchacha, te contaré algo: el mundo está lleno de historias. Todas las personas y todas las cosas tienen historias que contar. A algunas de ellas se llega a través de gente como yo, que las relata para que no se olviden. Otras, en cambio... se viven. ¿Entiendes?

Y V asintió, aunque no estaba segura de comprenderlo del todo.

Ahora tú debes decidir si seguirás siendo una oyente o, por el contrario, saldrás en busca de tu propia historia... Pero solo si te arriesgas a vivir esa hostiroa sabrás como concluye. A no ser, por supuesto, que esperes a que otra persona la viva por ti. Entonces es posible que dentro de un tiempo conozcas el final en boca de alguien como yo.

(Donde los árboles cantan, de Laura Gallego).

Ilustración: Cris Ortega.

Espero que sigamos igual que éramos

2011-11-29T23:57:00.001+01:00

He entrado en el viejo foro de Jóvenes Escritores. Lo creamos unos cuantos amigos, impulsados por Gasgi.

Me he encontrado con el comentario que una chica me dejó en 2008 sobre uno de los relatos (El Mercado, en concreto, que forma parte de ese proyecto mío que llevo desde 2007 pero que no escribo apenas desde 2009-2010. El que va a ser el GRAN proyecto un día.). Le había gustado y empezaba diciendo "No sé si vas a leer este comentario", para a continuación, dejarme su opinión personal (favorable).

Es tan sencillo que me ha parecido precioso y romántico. Es como encontrar una botella con mensaje en una playa.

He recordado la época en la que participábamos en Jóvenes Escritores. Éramos unos cuantos a los que se nos daba medianamente bien la escritura y nos gustaba escribir, le podíamos sacar ratos. Escribíamos y comentábamos lo que escribían el resto. Opiniones, consejos, risas, un poco de todo. Unos más que otros teníamos esperanzas puestas en ello. Esperanzas de algún día... Teníamos 20 años. Todos, menos alguno. Estábamos en plena carrera, algunos en derecho, otros filologías, psicología... geología ... Las épocas de exámenes se notaban mucho. Apenas entrábamos y dejábamos señales de vida.

Poco a poco fuimos creciendo. Y las responsabilidades con nosotros. Tocó ponerse en serio con la universidad.Y, también poco a poco, el foro fue quedando abandonado.

¿Murió?

No.

Un foro público es un alma un poco viva y siempre habrá Jóvenes Escritores con ansias y sueños de ser escritores... así que, mientras eso dure e internet siga en pie, seguirá vivo.

En ése foro está mi yo de 20-21 años. Igual que está en este blog si te pones a bucear entre los archivos. (Es un poco como cuando tu madre saca los álbumes de fotos a los desconocidos. Vamos, digo yo. La mía nunca lo ha hecho).

Pues... he recordado los sueños, las ganas de comerse el mundo... el creerte que te lo vas a comer y que todo es posible.

Cinco, seis años más tarde, sigo aquí. Me gusta pensar que he aprendido cosas, unas a buenas y otras a palos, como la vida misma.

Si hay algo que creo que he aprendido es que si vas con ganas de merendarte el mundo, él se te comerá primero. Con menú de patatas, ensalada y postre.

Pero también he aprendido a no abandonar los sueños, a perseguirlos, a moldearlos. No hace falta encabezonarse con ése boceto que tuviste hace diez años. Los bocetos son para tener en cuenta dónde van a ir las líneas principales. Hace falta tener un buen boceto de base para hacer un bonito dibujo, pero lo que se ve al final es el acabado (Las horas y años que te has metido para lograrlo a veces quedan en segundo plano).

¿Sigo siendo como entonces? Un poco, sí. Y siempre lo seré, porque fuí yo, está claro. ¿Sigo teniendo sueños? Sí, y que no se me terminen.

¿Sigo queriendo ser escritora? Sí. Simple y claramente. No sé si algún día me publicarán algo o me autopublicaré yo. Ni si quiera sé si terminaré mi gran proyecto. O el otro gran proyecto que no sé mucho cómo va, pero que ahí está. Del primero tengo unas cincuenta páginas escritas en word. Del segundo, algunos capítulos sueltos. Y del tercero (¡sí! ¡hay un tercero!) otras cuarenta.

¿Lo más divertido de todo?

Empecé con el primero en 2003. Seguí individualmente, escribiendo historias cortas. Hasta que me dí cuenta de que se entrelazaban. Todo cuadraba. Y si leo algunas de las cosas de entonces, veo tan claramente a Neil Gaiman... Tanto.

¿Quién sabe dónde terminará todo esto? ¿Cómo terminaré yo?

Lo importante, es que en el fondo soy y seguiré siendo soñadora. Y los soñadores tienen alma creativa... A veces de escritor, porque saben navegar en la imaginación.

Estoy demasiado centrada en el mundo de la materia y apenas me pongo a escribir. Pero cuando lo hago (a parte de soltar tochos como este) veo que me sumerjo en lo que sea.

Lo echo de menos y tengo que encontrar huecos para hacerlo, pero no sé cómo.

Una de vikingos

2011-10-26T20:00:00.002+02:00

He estado planteándome si poner esto aquí o no... Es mi blog desde hace años... muy personal, dónde he publicado desde relatos cortos, poemas, problemas, ralladas, crónicas de viaje (recordemos "Irlanda 2007" cuando fui de monitora con 21 años)... Sabéis quién soy y en algunos lugares aparece mi nombre, pero aquí siempre soy, he sido y espero continuar siendo Inanna Pilgrim. Mi "yo" oficial de los internets.

Pero bueno, como desde siempre he ido dando la caca, y hablando de lo maravilloso que sería traducir ésto y lo otro, y lleváis una temporada en que me veíais tan a tope... Hoy sale a la luz uno de los motivos.

Y como el rey en Navidad, me llena de orgullo y satisfacción... presentaros:

ESTO. (a los perezosos, mirad debajo de las camisetas azules xD).

Se llama Yggdrasill. Un juego de rol de vikingos que es una pasada. Una pasada desde el punto de vista de jugadora y lectora del libro (y otra pasada por traducirlo). [Nota: si algún día escribís algo, lo que sea, aseguraros que pase por un corrector de estilo].

Pues próximamente más y mejores cosas...

(Estoy supercontentísima, pero me da vergüenza a la vez XDDD).

Vida.

2011-10-24T15:43:00.002+02:00

Sigo aquí, a pesar de que hace poco dije que escribiría más... Trataré de hacerlo, aunque solo sea para poner frases bonitas o música XD

Estoy contenta. Más que contenta, feliz. Satisfecha. La vida no es perfecta, ni mucho menos. Pero estoy en un mmento en que me gusta estar donde estoy y si pudiera hacer que, de alguna manera, todo pudiera continuar con una dinámica parecida, tal vez lo haría. (Digo tal vez porque no sé dónde me llevará ésta dinámica).

¿Sabéis qué me haría ilusión? Ir a ver una obra de Shakespeare en inglés. Nunca he visto una en directo. Y es algo que hace unas semanas me di cuenta de que me hacía especial ilusión. Mi obra favorita es Noche de Reyes (the Twelfth Night). La vi en película cuando tenía unos 16 o 17 años y me encantó. Pero mucho, mucho. Creo que es mi obra favorita de Shakespeare. Incluso más que El Sueño de una Noche de Verano. Recuerdo que en tercero de carrera hicimos un trabajo sobre ella... cómo lo disfruté. Muchísimo. Y el profe nos puso la misma versión de Noche de Reyes que había visto yo hacía años... Me encantó. Tendría que leerme La Tempestad. tengo especial curiosidad desde hace años y aún no sé por qué no la he leido. Y Hamlet.

De hecho, tal vez, cuando termine con algunas lecturas empiezo a hacer un particular ciclo shakespeariano.

Desde hace años, que he ido utilizando intermitentemente esta imagen de Miranda (La Tempestad), pintada por mi adorado Waterhouse.

Pues bien... hace tiempo vi esta imagen o este texto en algún lugar y me gustó. Luego ya no sabía dónde estaba y lo olvidé. Afortunadamente, lo he logrado reencontrar. Aquí os lo dejo. Vale la pena... :)

"Esta es tu VIDA. Haz lo que ames, y hazlo a menudo. Si no te gusta algo, cámbialo. Si no te gusta tu trabajo, déjalo. Si no tienes suficiente tiempo, deja de mirar la televisión. Si estás buscando el amor de tu vida, déjalo; el amor te esperará cuando empieces a hacer cosas que amas. Deja de sobreanalizar, todas las emociones son bellas. La vida es simple. Cuando comas, aprecia cada bocado. Abre tu mente, brazos y el corazón a cosas nuevas y a gente, estamos unidos en nuestras diferencias. Pregunta a la próxima persona que ves cuál es su pasión y comparte el sueño que te inspira con ellos. Viaja a menudo; perderte te ayudará a encontrarte a ti mismo. Algunas oportunidades solo vienen una vez, agárralas. La vida es sobre la gente que conoces y las cosas que creas con ellos, así que sal fuera y empieza a crear. LA VIDA ES CORTA. Vive tu sueño y comparte tu pasión."

Season's finale

2011-09-15T01:01:00.000+02:00

Curiosamente hay días en que parece que sean el capítulo final de temporada de una serie. O el capítulo final de una serie. Días en que te encuentras con algunas personas en particular, o mantienes algunas charlas relevantes o que pasa algo grande o importante para ti. Cuando tienes la sensación de que una serie de clímax se han juntado todos a la vez. Y si encima eres un poco friki como lo soy yo... Piensas en si pronto vas a estrenar una nueva temporada o es que esta serie termina y empieza otra.

A veces pongo banda sonora a algunos momentos de mi vida. A veces lo hago físicamente (pongo un cd, mp3, música en el coche), otras es mentalmente. Me sigue pareciendo curioso cómo los sonidos o los sabores pueden esconder memorias.

Por ejemplo, los palotes de fresa saben a "volver de la playa una tarde de verano", en concreto, "volver de la playa una tarde de verano cuando tenía 5 años junto a mis primos mayores, mi tía (y posiblemente mi madre y mi abuela)".

Una canción de Yann Tiersen, de la banda sonora de Amélie, me recuerda a leer un libro sobre el que escribí una entrada en 2007 o 2008. Eran cuentos cortos para el invierno o algo parecido, de un autor del este de Europa, a un momento perfecto mirando por la ventana y a mirar las copas de los árboles en un coche en marcha yendo de excursión con unos amigos que ya no están juntos.

Esta tarde una amiga me ha puesto una canción (que es una de "nuestras" canciones) en mi muro de Facebook. Esa canción significa "primera vez en su casa de Zaragoza, mientras miro una figura de un duende colgado de una ventana y escucho y entiendo la letra de la canción".

Como iba diciendo, hay finales de temporada y finales de temporada. Hay series que tienen finales sosos. Hay otras que los finales son fuegos artificiales y los recuerdas de por vida. Six Feet Under me hizo llorar.

Me gustaría que el final de mi serie fuera como estos y que los espectadores pensaran lo mucho que valía la pena haberse quedado hasta el final.

Espero no dejar para los últimos capítulos las charlas que faltan y los te aprecio mucho a la gente. Las series suelen tener las temporadas contadas y más o menos saben cuando van a terminar. Nosotros no somos una serie. Vale la pena decir las cosas importantes más a menudo y no darlas por supuesto, que lo hacemos demasiado.

Sueños cumplidos que siguen siendo sueños

2011-09-09T02:33:00.002+02:00

No me entretendré mucho por aquí. Hoy. No me entretendré mañana, pero sí en unos pocos días.

Este verano la vida ha dado un vuelco más y ha sido curioso, impactante, arrollador y me ha dejado bastante cambiada.

A principios de verano, una conversación trajo un cambio muy grande, el de casa. Vuelvo a la casa donde viví muy felizmente los primeros ocho años de mi vida. Hasta entonces fue con mis padres, esta vez será con mi pareja.

Pasaron las semanas, los reencuentros con personas queridas, las despedidas con promesas de "hasta pronto", las horas en el pequeño despachito de la comisaría. Un día, mi pareja, me envió un link y me dijo que les enviara un correo. Tal vez ahora no necesiten traductora, pero tal vez para más adelante...

Escribí.

Y no contestaron.

Absorta otra vez en el horario laboral, uno de los días que tenía libre, miré el correo electrónico. Había una respuesta positiva. Si me conocéis, sabéis que soy muy efusiva a veces y, para las grandes alegrías, parece que mi cuerpo no baste para contenerlas. Dos docenas de saltitos compaginados con el ritmo de ¡sí! ¡sí! ¡sí! por el comedor después, me di un golpe contra un mueble. Seguí dando saltitos de alegría, pero diciendo ¡au! ¡au! ¡au!

Era feliz.

Después vinieron muchos emails, conversaciones, muchas horas y turnos largos en la comisaría, unos días de escapada (sin desconectar) con nervios afincados en el estómago, más turnos largos y la continuación de las traducciones.

Y aquí me hallo. A dos días de subir y bajar muebles, apunto de tocar el interruptor del cambio. No me daré cuenta y estaré llevando el resto de libros, el ordenador, mi caos y nervios habituales... Y ya no estaré escribiendo por las noches donde estoy ahora.

Lo dicho, cambios, sueños... Que no nos falten en la vida. Y si un sueño termina, que sea para que otros dos vuelvan a empezar.

Hay momentos en que me parece vivir mi propio sueño. Y lejos de pensar que qué pena, que ha terminado... Pienso que qué bien, por haberlo soñado, por estarlo viviendo y porque ha empezado. Este sueño no ha hecho más que empezar y no tiene pinta de que vaya a terminar pronto, una vez lo has probado y te das cuenta de que sí, te gusta.

Six feet under

2011-06-29T18:38:00.000+02:00

Estoy volviendo a ver esta serie, conocida en españa bajo el título "A Dos Metros Bajo Tierra". Sigue gustándome tanto como la primera vez. Es una serie a la que no a todos les gusta. Se trata demasiado la muerte. A mi me encanta. (No de un modo morboso, claro). Soy de la opinión que cuanto menos miedo le tengas a la muerte, mejor vas a vivir. (Básicamente, porque es algo que tarde o temprano nos llega; a veces es más temprano que tarde, y pasar aterrorizado y con miedo a un tránsito que vas a pasar sí o sí sin saber cuando... pues como que no).

En un capítulo de la segunda temporada hay un funeral de moteros. Me encanta. Hace unos meses estuve hablando con unos amigos de cómo nos gustaría que fuera nuestro funeral. Escogí la opción de fiestuki montada en mi honor, con comida, bebida, compartiendo anécdotas y locuras con amigos y familiares... y con música, claro. Creo que dije un par de canciones que me gustarían que estuvieran...

Y hoy, viendo la serie he oído que decían "esta era la canción favorita de Fulanito"... y todos brindaban.

Yo no tengo una canción favorita. Cada canción significa algo para mi: un sentimiento, una experiencia, una persona, un momento...

Así que me he puesto a hacer una lista de canciones. Creo que si las pusieran sería la mezcla más rara que han oído jamás: celta, rock, heavy, trash metal, bandas sonoras, rock catalán, musicales... me falta la clásica, que tengo unas piezas muy concretas y tengo que mirar los titulos. (no me los sé de memoria cuando empezamos con Suite opertura nosequé de tal'... bah! Solo recuerdo un par de ellas: The Firebird... Cuadros de una exposición (Mussorgski), El lago de los cisnes, Scherezade... y alguna más...).

Tengo Tumblr! Titillanduus (suena a titilante tintineante, ¿verdad?)

2011-06-15T00:17:00.002+02:00

Ahora también me podéis ver aquí: http://titillanduus.tumblr.com/

Pongo fotos y pequeñas citas que me gustan :). Es muy diferente del "blog" en sí... Este, por supuesto, no pienso dejarlo ;)

Tintineo titilante

2011-06-14T00:01:00.000+02:00

Luz incorpórea con titilante inseguridad de prenderse e iluminar la inmensa noche inacabable, alondra anhelante

que trinas como la golondrina,

campanilla tintineante,

cual suave brisa, susurras secretos

a sabiendas que solo tú siseas las palabras

sin sonidos ni cábalas .

There and back again. Nosotros: creadores y destructores de nosotros mismos.

2011-06-05T16:03:00.000+02:00

Es verano, y por tanto, al igual que desde 2009, vuelvo a trabajar unos meses en una comisaría de intérprete. Me sigue gustando. Lo más gracioso es que en ella todo sigue exactamente igual que la primera vez que vine. El plato hondo en un rincón de la cocina, los sistemas políticos de los seres evolucionados de la nevera... (Creo que hace poco eligieron un nuevo alcalde, pero no estoy segura...).

Hoy he llegado un poco dormida. Decir un poco es como decir que el Atlántico es un vaso de agua. He estado operando en modo automático satisfactoriamente desde que me he levantado hasta las 11 y algo. Tres horas y media para despertarme por completo. Vamos mejorando, Inanna, felicidades.

Pues bueno... me he puesto a leer un rato el libro que me autorregalé la semana pasada. En realidad fueron dos, uno es ECOCHIC, del que hablaré otro día, y el que hoy nos interesa: Inocencia Radical de Elsa Punset (sí, la hija de Eduard Punset). Quería compartir un par de párrafos que me han gustado especialmente de la introducción. Estoy segura de que más adelante encontraré otras cosas dignas de recordar. Por ello, lo voy subrayando. Creo que la ocasión lo merece. Aunque sea cosas que ya sepamos, pero que no viene mal que nos las recuerden de vez en cuando.

"Por una parte somos tan flexibles y sutiles que creamos, soñamos e inventamos. Por otra, somos propensos a viajar en el tiempo, a presentir y a temer. Las mismas capacidades que sirven para la creatividad pueden atarnos de pies y manos a lealtades trasnochadas y miedos inventados. (...)

No sólo arrastramos un código desfasado y grabado a sangre y fuego. La mirada humana se fija, sobre todo, en las aristas de la vida diaria. Amplificamos los peligros, revivimos las ausencias, lamentamos las carencias. Perdemos la perspectiva. Nos centramos en los obstáculos, en las voces quejumbrosas de quienes nos acompañan en este breve viaje a quién sabe dónde, empeñados en acumular dudosas certezas y confortantes riquezas.

(...) El colmo del cerebro humano es que consiga mentirse tan bien a sí mismo: suavizamos las verdades crudas de la vida, ignoramos aquello y aquellos que conviene ni ver ni escuchar, minimizamos los deseos incomodos o conflictivos. (...) Detrás de cada conciencia acecha un territorio extenso en el que se pueden esconder los miedos y las vergüenzas, las justificaciones y los autoengaños, (...) porque allí, casi siempre, es donde vivimos, sentimos y decidimos sin saber por qué ni cómo.

(...) El problema yace más bien en el poco tiempo que dedcamos a la comprensión de quiénes somos. (...) Sin duda, uno de los grandes cambios osicalesque se avecina responde a la necesidad y a la certeza, que están empezandoa calar en la sociedad, de que así como nos pueden enseñar a odiar y a temer, también, y de forma urgente, necesitamos que nos enseñen a sacar partido, deliberadamente, a la enorme capacidad que tenemos para amar y para crear."

He leido una veintena o treintena de páginas, pero por ahora está muy bien y lo recomiendo :).

¿Hola? ¿Cómo iba esto?

2011-03-29T23:55:00.004+02:00

Me da hasta vergüenza pasarme por aquí después de tanto tiempo. Tantos meses de "sí, sí, ya voy a volver seguido, sí"... ejem. Pero bueno, poco a poco. No pienso obligarme, que sino sí que no vuelvo XD. Estoy pensando en un cambio de colores, de plantilla, de fuente y de todo... hum...

¿Por qué he vuelto? Porque de repente se me ha pasado algo por la cabeza y he pensado en plasmarlo sobre ~~el papel~~ esto. Ha salido a raíz de Spotify y de las posibilidades que ofrece (al margen de lo que opinen fans y detractores). Estaba de pasada por un blog de una completa desconocida, al que he llegado a través de un blog de una completa desconocida, pero que también sigue a un blog que sigo yo desde el... ¿2005? ¿Hace tanto ya que estoy en este mundillo? Increíble.

Pues bien. La desconocida #2 tenía un link a su cuenta de Spotify, donde se muestran las canciones que a ella le gustan, discos, listas de reproducción que se ha hecho... Y me he quedado pensando en... ¿hasta qué punto dice de nosotros la música que escuchamos? Puede parecer una tontería, pero creo que dice muchísimo de nosotros. Al igual que el historial de nuestras búsquedas en Google. Si hoy alguien se pasara por el historial, probablemente me etiquetaría de freak/rara o de pervertida con gustos extraños. Tal vez podría pensar que estoy embarazada o alguien de mi entorno lo está. (Y posiblemente las publicidades vayan de este tema durante unos días). No lo estoy. Ni de lejos, vamos. Estoy en medio de una traducción sobre ecografías, instrumentos que se utilizan, zonas del cuerpo que se exploran, fluidos, enfermedades, y material que parece salido de una nave extraterrestre.

Por ahí también sale algo de Lisbeth Salander, un personaje de la trilogía Millenium de Stieg Larsson, que parece que medio mundo se haya leído y todos estén entusiasmados con ella. (Ahora que se ha calmado la fiebre, la he leído a ver qué tal... Está bien, engancha cuando ya llevas unas buenas sesenta páginas, y algunos personajes son la mar de interesantes. Pero no va a convertirse en uno de mis libros favoritos).

Pues eso. La música. ¿Qué dice de nosotros?

De mi puede decir que...

a) me gusta la música de los 80 (especialmente rock y heavy)

b) me gusta Glee (no todas; solo algunas canciones)

c) me gustan algunos éxitos comerciales (los que me ponen las pilas)

d) me gustan las bandas sonoras

e) me gusta Joe Hisaishi y, por extensión, Studio Ghibli

g) me gusta el rock catalán. Concretamente: els Pets, SAU, Sopa de Cabra y algunas de Lax'n'busto (de hace años)

h) me gusta Nightwish y algunos grupos metal del estilo

i) me gustan cantantes que no conoce ni su madre

j) me gusta la música celta irlandesa, bretona, gallega...

k) no dice que me gusta Loreena McKennitt porque no está en Spotify

l) no dice que me gustan otros grupos o canciones, porque tampoco están

m) me gusta mucho la música clásica

n) y también la música a piano. Y Yann Tiersen

o) que tengo dos listas de reproducción tituladas "Happy": la una para animarme y la otra para cantarla.

p) que tengo una lista titulada "Beautiful Songs" en la que meto toda clase de canciones sueltas que me gustan, sean del género que sean, todas mezcladas: desde Amaral, a Sia (¿la conoces? no), Celtas Cortos, Héroes del Silencio, Phil Collins, Judas Priest, Mike Oldfield, Scorpions, Pat Benatar, Denez Prigent, Mikel Laboa..... y así hasta unas 14 horas de música ininterrumpida (este número va variando, normalmente hacia más, pero también he llegado el punto de aborrecer algunas canciones y las borre).

q) que me gustan algunos musicales (RENT)

r) la banda sonora de 500 Days of Summer o la de El Señor de los Anillos, El Retorno del Rey (edición especial)

s) tengo una lista de canciones que inspiraban al autor del cómic Scott Pilgrim a la hora de dibujar y hacer el guión. No me gusta ninguna, pero ahí está.

t) una lista está titulada "mysteries". Es la que uso para hacer meditación por las noches. Inexplicablemente. un día puse "O Fortuna". Y ahí se ha quedado. Me ha pegado unos sustos monumentales mientras estaba en estado de casi-paz mental.

u) otra, tiene por título "Classic". Ahí, además de música clásica que hace que todos los pelos me hagan la ola varias veces por todo el cuerpo, también he añadido algunas piezas instrumentales de Joe Hisaishi o de John Barry (música de Hollywood compuesta por él, interpretada con flauta travesera. Precioso).

v) hay algunas listas de reproducción de otras personas de "bandas sonoras", "música para estudiar" o "las [número] mejores bandas sonoras"... Ahí es cuando veo que no tengo el mismo gusto que el resto de la gente. Especialmente, de las bandas sonoras. Andemeván con esa selección.

w) hay intérpretes que siguen sin estar.

x) y canciones que estaban y las han quitado

y) lo mismo con algunos discos.

z) pero con la tontería he completado el abecedario. ¿Sigues ahí?

¿Y qué sacamos de todo esto? Que soy una friki.

Por otro lado. Si nada me falla, en dos días, a estas horas, estaré aterrizando en Edimburgo.

Perdón, hará una hora que habré aterrizado en Escocia. Es a medianoche hora inglesa. Y no llego con mi novio a Edimburgo, sino a Prestwick (a unos 40 km aproximadamente de Glasgow). Pero pasaremos 5 días en Edimburgo. Y espero poder hacer alguna escapada...

¿Fotos? Who knows...?

Próxima parada...

2011-02-08T16:13:00.001+01:00

Estas navidades pasadas, en Bilbao, nos juntamos con un gran amigo de mi novio, que hacía tiempo que no veíamos porque vive lejos, en otra ciudad, en otra isla. Nos dijo que porqué no le hacíamos una visita y así conocíamos a su novia. Prometimos que lo miraríamos.

Hoy me ha venido el puntazo. He mirado vuelos. ¿Va bien si vamos tal fecha? Sí. Genial. Billetes comprados. Así, en pim, pam, pum. Ahora resulta que en un mes y medio cogemos avión y nos plantamos en...

Scotland, here we go!!

PD: Esto muy contenta con el viaje... porque además es la última "tierra celta" que nos faltaba por visitar!!

(Bueno, vale, yo no he estado en Asturias. Ion sí. Estuve en Galícia de pequeña, Ion no). Pero es más fácil ir a Asturias y Galicia porque hay menos charco de por medio y no siempre vamos a tener alojamiento en esta ciudad escocesa tan chula! :P

PD2: Además nos sale por Ryanair 133€ en total todo: ida y vuelta, maletas, "tasas administrativas (20 euros que han aparecido de vete tú a saber de dónde), check in (otros tantos euros)... y bueno, es Ryanair. Sabemos a lo que nos atenemos y lo que nos van a ofrecer. Esperamos que no aparezca ninguna vaga de controladores aéreos franceses, españoles, ingleses, de la isla de Mann o de Tumbuktú. Me gusta el plan. Escocia. Le tenía ganas... :D

Dreamer

2011-02-03T00:21:00.002+01:00

Los soñadores tenemos el poder de crear. Que construyamos o hagamos lo que hemos soñado, sólo depende de nosotros mismos.

500 días

2011-01-18T15:24:00.001+01:00

500 Days of Summer (o 500 Días Juntos, como la tradujeron aquí) es una de mis películas "románticas" preferidas. Como dicen en ella, al principio: no es una historia de amor, es una historia sobre el amor. Chico conoce chica, chico se enamora, chica no.

Es una historia en que, quien más quien menos, se siente identificado en algún punto. Una de las mejores cosas es que no se trata de la típica historia ñoña que solemos encontrarnos que hace que hasta los más golosos se vuelvan diabéticos. Otra de las grandes cosas es la banda sonora, que tiene unos cuantos temas impresionantes. Luego está el guión y los actores. Y por otro lado, el mensaje.

Es curioso porque se me suele quedar más la historia de los dos protagonistas que el final en si.

Y es que el final es uno de esos finales que te dan esperanza y ganas de seguir adelante.

El chico, como aprendemos a los pocos minutos de empezar la peli, es un arquitecto. Pero por cosas de la vida (alias no-encontrar-trabajo-en-mi-sector) se mete a trabajar en la industria de las tarjetas de felicitación (sí, las de ¡Felicidades!, ¡Enhorabuena por tu trabajo!, etc etc que en los países de habla anglosajona se utilizan tanto). ALERTA SPOILERS DE AQUÍ EN ADELANTE! (Para leerlo, pasar el cursor por la zona oscura de abajo y seleccionar :).

Lo que siempre olvido del final es que Tom (el prota) cuando se ha quedado hundido hasta el cuello de mierda y barro, manda a tomar por culo el trabajo que no le aportaba nada, se despereza y sale a cumplir su sueño y objetivo que había dejado aparcado durante tanto tiempo: arquitectura. Y vale, puede parecer la típica chorrada y final feliz... pero no sé si es porque cuando la vi (y aun ahora me pasa) me caló.

Montañas

2010-12-18T03:30:00.000+01:00

A veces, cuando andamos, miramos al suelo para no caer. Nos da tanto miedo caer que hasta nos olvidamos de hacia dónde íbamos. Empezamos a andar, sin importar hacia dónde, sólo andar. Y cuando miras a tu alrededor y no ves nada conocido, piensas "¿cómo he llegado hasta aquí? Me he perdido. Estoy perdido".

Cuando subimos una montaña, si conseguimos no perdernos al andar ni mirar excesivamente a nuestros pies, vemos el gran trecho que nos falta para llegar a lo alto. A veces es conveniente parar un rato, darse un respiro y mirar todo lo que has andado, que es mucho. Aun te falta para hacer cima en la montaña, pero ya es menos de lo que había cuando empezaste.

A veces es conveniente mirar hacia abajo para mirarlo y darnos ánimos.

Vale la pena aprovechar el tiempo. Tempus fugit y nunca vuelve.

Lo que nosotros no hagamos, lo hará otro. Lo que no disfrutemos, lo hará otro. Las veces que no nos riamos, las hará otro. Ése otro lo hará todo igualmente, tanto si tú lo haces como si no. Así que... ¿no es mejor hacerlo? Seguir andando, mirar hacia adelante, descansar y continuar... aprovechar lo que nos han dado y disfrutar mientras continuamos nuestro camino.

¡Inanna vuelve!

2010-12-05T20:03:00.000+01:00

Pues eso, vuelvo a escribir, a traducir, a estar motivada y a dejar un poco la niebla atrás! La motivación es gracias a unas conferencias de traducción de videojuegos en la UAB (mola, ¿eh?) a las que fui los pasados jueves y viernes. Fue una pasada, no solo por los contenidos de las conferencias, que fueron de lo más interesante, sino también por la gente y profesionales que conocí. He vuelto motivadísima y con ganas de hacer cosas. Así que, a la que me den el alta por el accidente del quillo [ver entrada], ¡vuelvo a la carga!

¡Prepárate, mundo!

Arrebujarse

2010-11-29T12:09:00.001+01:00

Es una palabra bonita, ¿verdad?

arrebujar.

(De rebujo¹).

1. tr. Coger mal y sin orden alguna cosa flexible, como la ropa, un lienzo, etc.

2. tr. Cubrir bien y envolver con la ropa de la cama, arrimándola al cuerpo, o con alguna prenda de vestir de bastante amplitud, como una capa, un mantón, etc. U. m. c. prnl.

3. tr. Reburujar, revolver, enredar. U. m. c. prnl.

Me gusta arrebujarme entre las mantas y las batas al volver de la calle helada, tomar un té calentito, con un libro en la mano o algo agradable que hacer y una infusión calentita o un té. Es lo mejor. Me encanta el otoño y el invierno para poder arrebujarme en el calor del hogar y de las cosas agradables.

Desde pequeña me ha gustado el té. Mis padres bebían de vez en cuando, y unos amigos de éstos, que son persas (perdón, iraníes), siempre que iba a su casa tomaba una taza de té negro con cardamomo. (Es muy, pero que muy rico). En casa de mi abuela siempre tomaba infusiones y tisanas. De mayor aprendí que tisana era un sinónimo de infusión. Pero hasta entonces, pensaba que tisana era una infusión que me preparaba mi abuela cuando volviamos las dos de pasear o a media tarde y hacía frío. Llevaba anís y hierba luísa. Había algo más, pero no recuerdo qué, exactamente. Mi madre tal vez lo sepa. Me lo servía con una cucharada de miel, bien calentito.

A los dieciséis años fui por primera vez a Alemania durante una semana. Los últimos días nos alojamos en un albergue a las afueras de Freiburg, en medio de un bosque. Freiburg está cerca de la Selva Negra. Es una zona preciosa y la ciudad me robó el corazón. Tengo muchísimas ganas de regresar algún día... Pues bien, en el albergue, a mis compañeros de instituto y a mí, nos servían en el desayuno y la cena agua hirviendo con bolsitas de té de mil y un sabores. Yo estaba feliz. Mis compañeros, no. Eran más de leche, colacacao y café. Se quejaban de que comíamos con té y zumo de frutas (curioso, ¿verdad?). Y la verdad es que tanto el té, como el zumo de frutas, que sabían mejor que los que nos venden aquí, estaban muy ricos. Me quedé con un grato recuerdo de aquél albergue y con la curiosidad de que... al estomago y a tu bienestar les sienta mejor que comas con bebidas calientes o templadas a que sea con frías, que es lo que hacemos más por aquí. Os recomiendo que lo probéis.

Cuando tenía diecinueve o veinte años empecé a frecuentar una cafetería de mi ciudad que está pared con pared con la Catedral. Me encantaba ir con algunas personas en especial, dado que siempre salían conversaciones trascendentales, proyectos y sueños. Nos gustaba mucho ir porque tenía una amplia lista de tés (de la Tea Shop) y de Chocolates (Eraclea). Me dejaba dinero, porque era (y lo sigue siendo) cara, pero me valía la pena por los grandes momentos.

Fue un día, después de volver de allí, dónde se me ocurrió La Tienda de Ensueño. Intenté captar la magia del arrebujarse. De entrar en calor, de tomar el té, del olor a incienso, de las mantas y las alfombras. De sentirte como en casa, en un hogar. De crear un lugar y un relato acogedor. Y Loreena McKennitt ayudó mucho.

Luego abrió Istambul, una tetería-kebab ambientado al estilo turco, con velas, alfombras, sillas y mesas bajas, cojines, cortinajes, poca luz y música árabe. Y entre la catedral y el Istambul, me pasaba las tardes de los fines de semana. Té, té, té, chocolate y té.

Por ésa época también frecuentaba un restaurante, que cambió un par de veces de localización, en que servían un té con menta muy rico y hacían un cus-cús impresionante y sopa harira que está que te mueres y donde el dueño es una persona la mar de simpática. Parte de tercero de filología me lo saqué entre esas paredes, estudiando mientras me tomaba té con una amiga.

Hace cosa de un par de años dejé de ir al Istambul, puesto que subieron mucho los precios y, al haberse hecho famoso, siempre estaba lleno y el servicio no era como al principio. Y los tés con menta ya no estaban tan ricos como al principio. Yo adoro el té con menta, el té moruno, el té árabe... Entonces descubrí el Sáhara, que estaba en la calle de atrás de donde yo vivo. Un local que no parecía muy elegante, que siempre estaba lleno de marroquíes muy majos (mirando fútbol por las tardes en la pantalla grande), con una quincena de mesitas y tres zonas de butacas. Allí descubrí el mejor té con menta de la ciudad. El mejor. Y, claro, estando a dos minutos de mi casa, era clienta habitual. Algunas semanas llegué a ir 4 días. Algunos días iba mañana y tarde, con personas distintas. Qué té tan bueno. Y las pastitas, que eran las mismas que vendían en el Istambul (de una pastelería árabe de Barcelona) y que estaban a mitad de precio porque no hinchaban los precios, y las tortas de pan marroquí calentitas con miel, o miel y queso Philadelphia.

Pero cerraron.

Y me quedé sin el té.

Ahora voy a una cafetería pequeñita que han abierto, también cerca de mi casa, donde hacen unas increíbles magdalenas de queso y el trato es muy agradable.

Pero bueno, a lo que iba. Que cuando hace frío y los días son grises, apetece arrebujarse entre mantas y tés calentitos, hacer que te sientas bien. Porque arrebujarse, al fin y al cabo es eso, es sentirse bien. ¿Qué hay más agradable que pasar frío y llegar a un lugar donde las personas, el ambiente y la magia de un té te den la bienvenida?

Este es un post triste

2010-11-24T19:37:00.000+01:00

Hace un mes y medio que no escribo. A ratos tengo muchas ganas de volver a escribir, cosas mías y cosas de blog.

Pero tengo miedo, todavía.

Siento como si me hubieran arrancado la mitad del corazón y la parte que queda todavía está cicatrizándose. Es un proceso lento, doloroso a ratos, pero es curativo. Llevará un tiempo.

El traumatólogo me dijo en mi última visita que tuviera mucha paciencia con las cervicales y la espalda, después del accidente.

Me siento cada mañana frente un espejo cuadriculado a mirar a lado y lado, diez repeticiones, arriba y abajo, inclinando la cabeza, a tirar la barbilla para atrás.

Y con lo otro, pues paciencia. Mucha paciencia. Me pregunto cuánto tiempo pasará hasta dejar de soltar lágrimas cuando me doy cuenta de que no, no va a venir, no, no va a volver a saludarme, ni a saltar sobre mí contento.
Una de las cosas que más me gustaban era que cada mañana, cuando te levantabas, te saludaba como cuando vuelves de un viaje. Y es cierto, el sueño es un viaje largo y, a veces, hasta peligroso, pues hay quien no vuelve después del sueño.
Él lo sabía y por eso se alegraba de verte cada mañana.
Creo que jamás había echado tanto de menos a alguien, al menos por ahora.
Pero me han enseñado que la vida te presta todo lo que tienes, pero es sólo eso, un préstamo. Al final hemos de devolverlo, y no siempre cuando nosotros queremos.

Volveré a escribir otro día. Más adelante, creo. Sigo sin poder enfrentarme a las páginas en blanco sobre mi.

Besos!

Dar las gracias

2010-10-02T16:10:00.000+02:00

A veces hay que dar las gracias por estar vivo. Deberíamos hacerlo cada día, pero como estar vivos se nos ha convertido en una costumbre, se nos olvida.

Hoy nos ha pasado lo que tantos fines de semana sale por la tele. Coche con exceso de velocidad invade carril contrario y le da al que pasaba por ahí tranquilamente. Hay que añadirle que se trata de una carretera de montaña, con muchas curvas, poca visibilidad y un barranco de a saber cuántos metros de altura.

En serio que doy las gracias de que estemos vivos, de que no nos hayan lesionado de por vida, y de que el "daño" haya sido material (adiós, coche). Tal vez con este susto que se han llevado los quillos que iban en el otro coche (en especial el conductor), aprendan a valorar su vida y la de los que les rodean, lo expliquen a otros que suelen hacer cosas parecidas y se eviten muertes.

Ya hay demasiados "accidentes" involuntarios, no hace falta añadir excesos de velocidad, alcohol o drogas a la carretera.

Todavía me da cierta rábia. Más por el comportamiento y el coche, que por otra cosa. Pero ahora, como realmente estoy, es contenta. En un segundo han pasado a segundo plano los problemas laborales, personales, familiares... cualquier cosa de la que hacemos una montaña y que tampoco lo es tanto.

¿Sabéis lo más gracioso? Segundos antes del impacto, o milésimas, al ver que íbamos a chocar, he pensado textualmente un "no me jodas".

Mis últimas palabras pensadas hubieran podido ser estas. Cuando se lo he dicho a mi madre, me ha parecido que le cambiaba la cara (sí, no he tenido mucho tacto en ese momento).

Pero bueno, ya lo he hablado, ya lo he soltado todo y creo que puedo relajarme (que lo estoy, y mucho).

Así que doy las gracias a los que os habéis enterado por vuestra preocupación y al resto, tranquilos, que estamos bien y enteros!!

Persona(je)s

2010-09-22T17:44:00.000+02:00

Hace poco me inventé un personaje por el mero placer de inventármelo. Más bien, leí algo acerca de un personaje y éste nació. Se hizo a sí misma (pues era una mujer) su físico, su personalidad, su misterio y el querer parecer misteriosa. Solo tuve que escribir lo que me dictó.

Uno de sus trazos más característicos (y de los que más me gustan a mi) es que lleva pintalabios rojo. Rojo sangre. Es un poco estrella de rock de los 80, con esa melena oscura y despeinada con laca.

Siempre me ha parecido divertido crear persona(je)s. Pones en ellos cosas que te gustan, que no te no te gustan, cosas tuyas, cosas que has visto a otras personas... A veces haces un molde y les añades la personalidad... y a veces cuaja a la perfección. Otras, la gran mayoría, se cargan el molde y hacen lo que quieren.

Porque un personaje en el fondo es una persona.

(Y las personas, para bien y para mal, siempre nos acaban sorprendiendo).

Momentos, recuerdos e instantáneas personales

2010-09-16T01:08:00.001+02:00

Llevo tiempo preguntándome con qué nuevo post debo "volver" a postear.

Me hubiera gustado que fuera una novedad, o algo interesante, una ocurrencia, algo original.

No lo es.

A veces pienso que hay tantas palabras que se agolpan en la cabeza que no saben como salir.

¿Todavía sé escribir? ¿Supe alguna vez?

Se me hace raro llevar meses pensando sin escribirlo aquí. Sé que no es una obligación, pero... aún así.

Hace poco decidí hacer un experimento con una persona. En general, solemos criticar más a las personas de nuestro alrededor, a decir en alto sus defectos, las cosas que no nos gustan... pocas veces resaltamos lo que verdaderamente tiene importancia. Desde hace una semana y media nos decimos una cualidad, habilidad o chispa que nos gusta el uno del otro. Va desde "me gusta el color de los ojos", a "la manera en que dices tal palabra" o "cuando haces tal cosa". Si un día te lo saltas, al siguiente toca doble. No valen cosas superfluas, tienen que tener sustancia.

¿Cómo sería el mundo, nuestras relaciones, si todos hiciéramos un poquito esto con todos?

Para mí está siendo todo un descubrimiento y un buen ejercicio.

Es bonito ver, apreciar, sentir los detalles. Pues al fin y al cabo estamos hechos de detalles.

Me gusta.

Recordando una página de Strangers In Paradise (Terry Moore) del tomo ¿5? Salía Katchoo, hablando de las pinturas que hace, recordando a Francine. Básicamente la pinta solo a ella y cito textualmente:

"mis momentos más personales con Francine eran primeros planos... la curva de una rodilla, una mano que cambiaba que llamaba mi atención...

el arco que hacía su mejilla...

el sol en su pelo

el baile de sombras en su espalda

Estos momentos son como flores recogidas que arreglo en diferentes bouquets y llamo arte

Hoy los momentos todavía están vivos para mí... mañana puede que no sean más que recuerdos. Así que pinto tan rápido como puedo...

Antes de que el bouquet se marchite.

Pintar ayuda. Mantiene las cosas reales. Es lo que no puedo pintar lo que se me escapa y me persigue.

El sonido de su voz.

El tacto de su mano..

El modo en que olía después de bañarse.

De vez en cuando un trazo de estas cosas en otra persona me recuerda que todavía comparo a todos con Francine.

Creo que siempre lo haré."

Creo que lo hacemos todos con quienes nos importan. Personalmente, el significado de estas palabras me parece precioso. Aunque tenga el regusto amargo de la pérdida y el extrañar a alguien.

Pero bueno... mejor que recordar a los que ya no están (que no está mal), mejor disfrutar al 100% de quien sí está :).

A veces es curioso reparar en las cosas que haces, las tuyas, las que apenas das importancia, y ver cómo alguien sí ha reparado en ellas y sí les dan importancia.

Es gratificante.

Es como sentir que no eres invisible.

Un cuarto

2010-08-01T23:45:00.003+02:00

Ala, un cuarto de siglo. Toma ya.

A diferencia de lo que cree la mayoría, para mi fue mucho más traumático cumplir los 23: el terminar la uni y el no saber qué narices te depara el futuro.

Dos años después puedo decir que sigo sin saber qué narices me depara el seguro. (<-- El futuro!! quería decir el futuro!! xDDDD aunque bien mirado, los seguros también terminan dándote sorpresas XD)

Dos años después me encuentro que he conocido a mucha gente nueva, que me aporta cosas buenas día tras día, que he sido maestra, camarera, que estoy a punto de empezar un máster, que he conocido colegas traductores y que estoy aprendiendo a cómo llevar esto que se llama vida, e intentando encontrar las cosas que me hacen feliz.

Si sigo sin trabajo estable como el año pasado, me apuntaré a alguna academia de masajes, y a alguna cosita más de esas que dices "algún día, tal vez, estaría bien que...".

Está jodido esto de aprender a ser feliz por la vida, porque de vez en cuando te llevas buenos palos. A veces para ser feliz o estar contenta hay que pasar un mal trago antes. No me gustan mucho los malos tragos, porque tengo tendencias a ahogarme fácilmente.

No exagero. En uno de mis peores malos tragos me atraganté con mi propia saliva. A este paso voy a tener miedo de quedarme a solas. No sé tragar bien, por lo visto.

En fin... Que ya tengo 25 años. Me ha felicitado una cantidad impresionante de gente. Me siento contenta y eso.

Ayer le daba vueltas a qué narices hacer/estoy haciendo con mi vida.

Hasta que unas olimpiadas de estar por casa me distrajeron.

Reír es una medicina muy buena, y a mi me va la mar de bien. Tengo que recordar cómo me reía yo hace unos años, que tristemente, creo que lo he ido perdiendo.

Cuando recupere mi cámara de fotos (me la olvidé), intentaré poner alguna aquí que sea graciosa :)

Besos a todos!!

Blog hackeado

2010-07-27T00:06:00.001+02:00

Por si os da tiempo a leerlo, ME HAN HACKEADO EL BLOG.

Si alguien puede y quiere echarme un cable, se lo agradeceré mucho!!!

Yet here we are

2010-07-08T18:57:00.006+02:00

Aquí ando, entre curro y días libres. Entre aire acondicionado y calor.

Está siendo una temporada muy curiosa y los días pasan cada vez más rápido. ¿Por qué?

En mi casa alguien tiene fiebre. Pensábamos que este antibiótico le había hecho efecto, pero solo ha estado dos días sin ella. Ya va para diez días, la cosa. No le ven nada.

Sí, estoy preocupada.

Empiezo a pensar que hasta ahora era la lenta subida de la montaña rusa. Ha llegado al pico y rueda veloz e imparable hacía abajo.

Hum. Tengo cámara desde ayer. No tengo targeta SD. Estaban todas en la cámara de Ion. La cámara de Ion lleva desaparecida dos meses.

[ACTUALIZACIÓN: ya tienen los resultados. El mismo antibiótico debería bastar para lo que tiene. Ahora a ver si realmente va mejorando o hay que cambiar. :)]

Ésa sensación

2010-06-19T22:26:00.003+02:00

...de que se te olvida algo. Hoy hay algo que no he dicho, algo que no he hecho y algo que tendría que haber hecho "en vez de".

El problema es que no sé muy bién de qué se trata.

Voy a empezar dejando el blog y el feibuk para ir a pasear a Llamp. Y para guardar mis plantitas jóvenes en casa, que está empzando a hacer un viento... me da miedo que se vayan a salir volando :S.

¿Cuántas veces -cada día- nos dejamos cosas por decir, cosas por hacer, y cuántas decimos de más o hacemos que no son necesarias?

Sigo trabajando.

Todo bien.

Salvo el sueño, que tengo mucho.

El otro día, con todo el morro, les pregunté a dos polis por qué llevaban Power Balance y si servían de algo.

Parece que no. Sólo hacen bonito. Corrijo. Decoran.

Nervios traidores

2010-06-01T07:43:00.002+02:00

Soy de lo que no hay. Estoy nerviosa. Por ir a un lugar al que ya fui el año pasado, con la mayoría de gente con la que ya estuve el año pasado, con los mismos horarios que el año pasado y hasta con la misma fiambrera que el año pasado.

Obviamente, estaré nerviosa hasta que me relaje por vete tú a saber el motivo. Así que no hay que darle más vueltas.

Me voy p'al tajo.

Un beso, gente!

Cuando la noche acaba

2010-05-28T13:54:00.005+02:00

Cuando la noche acaba,
y el Sol aún no ha despuntado...
Bajo la montaña de Montsegur
busca un sendero, cuyas plantas
son plateadas.
Entra y camina en él,
sin hacer ruido alguno.
En el saliente de la roca escarpada
se encuentra un manantial seco.
Si consigues beber agua de él

Lo escribí a los 17. Me he quedado con las ganas de saber qué pasaba si lograbas beber agua de un manantial seco. Seguro que lo escribí después de los días pasados en la ruta de castillos Cátaros que hice el verano de 2002. Qué bonito era Montségur. Recuerdo en especial tres cosas del día en que visité la montaña.

1. Lo bonita que se veía la colina poblada de árboles de delante del pueblecito bajo Montsegur y cómo cambiaban los verdes conforme relajabas la mirada y observabas el bosque.

2. La subida en silencio que hice hacia el castillo. No podía hablar y sentía que no debía hacerlo, por algún motivo.

3. Una mariposa se posó sobre mí, en las gafas de sol, mientras estaba en el centro de la fortaleza en ruinas. Fue algo muy sencillo y mágico para mi.

Creo que me guardaré estas instrucciones y las añadiré en el relato del Guardabosque. Es donde mejor encaja.

PD: Gaston, my book.

Las cuatro patas peludas

2010-05-26T23:50:00.005+02:00

Estoy triste.

Creo que nunca (o, al menos, muy pocas veces) una comedia me ha hecho llorar tantísimo. Y mira que había ratos que han resonado las carcajadas.

He visto un cacho de Una pareja de tres. Sale el actor Owen nosequé, que muchas veces es pareja cómica del de Zoolander.

Soy fatal con los nombres de los actores.

Nunca me había llamado especialmente la peli esta. Pareja de recién casados con un perro destroyer en casa.

Conforme pasaban los minutos... Me han recordado a cosas que hacía mi perro Llamp (suerte que él es un Cocker Spaniel y no un Labrador, y que es más obediente que el de la peli). Luego Marley, el de la pelicula, se ha ido haciendo mayor. Y me ha recordado a cosas que hacía mi perro Llamp. Luego, Marley, el de la pelicula, se ha hecho más mayor. Con los altibajos de energía-contento-saltos-ladridos y sordera-cansancio-dormir en profundidad y sustos que te dan los perros con la salud cuando se hacen mayores, como mi perro Llamp.

He visto los mismos ojos que pone Llamp a veces.

Cuesta mucho hacerte a la idea de que tu perro, al que has criado y visto crecer, que te ha hecho crecer y visto crecer a ti a su vez, se hace mayor. En que hay momentos en que parece que se vaya a ir. Que van varios sustos.

Aunque quede muy feo decirlo, porque estas cosas no se han de decir, quiero más a mi perro que a muchas personas que conozco. Y sé que cuando muera voy a llorar muchísimo más por él que por tantas otras personas. Me sabrá mal si les pasa algo. Pero...

El perro te da un cariño especial. Te lo da todo, siempre, siempre, siempre. Da igual que estés de mal humor y le hayas gritado, da igual que un día no le hayas hecho demasiado caso, o te hayas ido unos días sin él. Él siempre te espera, te viene contento, te alegra. Siempre lo hacen, siempre. Los que no tienen o no han tenido perro no lo entienden. Es así.

Me he pegado una llorera impresionante.

Peor que cuando vi Un Puente Hacia Terabithia hace dos años.

Soy un desastre. Hace tiempo que tendría que estar haciéndome a la idea de que ya tiene casi trece años (el martes que viene es su cumpleaños), que no va a durar siempre, que es ley de vida... Pero no puedo, porque cada vez que lo intento me pongo triste y lloro. Y cuando me lo ponen por la tele, tal cual, pues... pasa esto. Que termino hecha una mierda llorona.

Hoy he ido al dentista. Y me ha hecho daño. Pero más daño me he hecho yo solo por sospesar la posibilidad de que un día mi perro Llamp seguirá el camino de Marley, el perro de la película.

Recuerdo cuando de pequeño me cabía en la palma de la mano. ¿Os imagináis? Era pequeñísimo. Me lo regalaron cuando tenía dos meses. A veces se perdía por la casa, era demasiado grande para él. Y cabía en cualquier rincón.

Cuando me lo regalaron... creo que fue uno de los momentos más felices de mi vida. Para que os hagáis una idea, llevaba pidiendo un perro desde que aprendí a hablar. Y aprendí pronto.

Me lo regalaron en mi 12º cumpleaños.

Sé lo del ciclo de la vida, sé que llegará el momento, sé que estaré triste y que más vale aceptarlo. Ya lo sé. No hacen falta muchos comentarios aquí al respecto. Pero necesitaba desahogarme.

Voy a darle una vuelta, si es que no se ha quedado dormido y quiere salir.

Besos.

[ACTUALIZACIÓN del día siguiente: ya estoy mejor. He dormido como un bebé, y la muela "dentistificada" se ha portado bien. Como dato gracioso, esta mañana, recién levantada y zombi perdida, he ido a hacer carantoñas a mi perro Llamp. Mi madre me ha preguntado "¿Qué tal el diente?" y yo estaba respondiendo que "bie..." cuando mi perro ha levantado la cabeza y me ha dado un cabezazo justo donde hay la muela damnificada. Ah, dogs, gotta love 'em]

Castillos en el aire. Además, resulta que no sé escribir.

2010-05-06T23:59:00.006+02:00

Y entonces, el Sultán decidió atraparle.

-¡No confiesa! Torturarle. ¡Llevároslo de aquí!- gritó.

-Señor, aunque me torture seguiré diciendo lo mismo pues es la verdad. Yo mismo intenté...

[Prolong prolong Próxima parada Blumblumblu... Próxima parada Blumblumblu...]

Ah. Una parada. Estamos llegando a... hum... ¿por dónde iba?

-¡Torturarle!

Nops.

-... pues es la verdad. Yo mismo intenté...

¿Blumblumblu? ¿Qué ha dicho megafonía? ¿Dónde estoy? Mirada a la derecha. Paisaje conocido. ¡Mi parada!

Así he llegado esta tarde a casa, en el tren. Embebida completamente en la segunda parte de El Castillo Ambulante, El Castillo en el Aire, de Diane Wynne Jones. O algo así. Por ahora me ha encandilado. Estoy en un mundo sacado de las mil y una noches. Mola. Me han dicho que en inglés el lenguaje es una pasada... así que ya sé lo que me tocará hacer.

Acabo de descubrir una cosa. Hasta hace pocos días pensaba que escribir en un Netbook (o Chiquitín) era un asco. Cuando yo escribo en Netbook (o Chiquitín), las palabras que tecleo no paran de moverse por la pantalla. Tan pronto subo una línea o dos y sigo escribiendo en medio de una palabra (borrado/copiar pegar en el lugar correspondiente) como otras cosas raras. Ahora estoy escribiendo en un ordenador portátil normal (laptop). Me ha pasado lo mismo. No sé escribir en teclados de portátil.

Para que os hagáis una idea, queda tal que así. Escribo algo y de rebiendo donde antes ya estaba. ¿Porpente, salta de línea y me sigue escri qué?

Hoy he quedado un rato con unos cuantos amigos en Barna. Ha sido una pasada. Desde luego hay gente que te recarga las pilas solo con estar. Que te alegran el día con una sonrisa. Que te alegran la semana con una palabra.

A veces los tenemos al lado y, por ello mismo no nos damos cuenta del efecto que hacen sobre nosotros. Para los que lo hacéis habitualmente y que alguna vez habéis pensado "jo, a mi no me ha dedicado una entrada", va por vosotros. Creo que en especial se lo dedico a mi madre y a Ion, que están día sí y día también. Tú lo vas a leer. Mi madre, a no ser que se lo enseñe, no. Pero le puedo dar las gracias tranquilamente mañana. Ahora duerme. Tú creo que también te has dormido.

En fin. Que estoy muy feliz de la gente que el "destino" ha puesto en mi camino. Aunque de pequeña apenas tuviera amistades, o gente con la que compartir algunas cosas, o con quienes tuviera una visión similar de la vida o los gustos... o... no sé explicar el qué. Pero ahora están en mi vida. Y eso me parece un regalazo. Estoy contenta de haber conocido a la gente que he conocido.

Sí, a ti también.

Y a ti, que no lo leerás.

O a ti, que dejas comentarios.

O a ti, que me conoces por lo que escribo pero que nunca te has presentado. Lectores invisibles.

Yo también soy lectora invisible de algún blog. Aunque de los que sigo desde hace tiempo (años, en realidad) ya me he "presentado". Ser lector invisible es (sin criticar) ser un poco voyeur. Te asomas a la intimidad de alguien desconocido, una pequeña parte de intimidad que ha decidido mostrar, y la observas y escudriñas desde tu escondite sin ser visto, ni escuchado, ni oído.

En fin. No sé el motivo de que últimamente esté dando las gracias por estas cosas. Pero hay que darlas. Y me apetece hacerlo.

Será que estoy orgullosa de todos los que me hacéis sonreír.

Castillos en el Aire, hace referencia, obviamente, al libro que he empezado a leer esta tarde. También a un poema que escribí hará casi 10 años, cuando iba al instituto, o el verano anterior a comenzar la universidad, que empezaba con algo así como: "Castillos en el aire a punto de ser construidos... Castillos en el aire a punto de ser destruidos....". No recuerdo como sigue. Está en alguna libreta de las mías. O en un documento word. Era de las posibilidades que te surgen en la vida, las historias y sueños que te montas, algunos se solidifican, otros caen. También era un poco de amor.

Era época de crecer y hacerse mayor.

Una imagen al día

2010-04-13T23:29:00.004+02:00

Pues eso.

Que me pillaré una cámara de fotos nueva (reflex todavía no) en cuanto haya ahorrado un poquitín. Y... me gustaría hacer por lo menos una foto al día. Cada día pasan cosas significativas, a veces son tan pequeñas que nos hacen sonreír en ése momento, y luego ya no las recordamos. A veces, sí. A veces sólo si nos concentramos. A veces son solo momentos fugaces.

Me gustaría ir capturando momentos fugaces de ésos pequeños momentos de felicidad o alegría. O de tristeza. De sol, de lluvia. De música. De órden y desorden.

Estaría bien poder hacer una foto al día.

No de mí misma. A veces, tal vez sí. Una foto al día de algo que haya significado algo.

Hoy... escogería el rato en el que estaba cantando mientras preparaba la comida.

También a mi perro, mirándome con la cabeza torcida, como hace siempre que no entiende muy bien algo, mientras estaba cortando un trozo de pechuga del pollo crudo.

Y creo que un té con menta en el lugar de siempre, mientras me imaginaba un viaje a Londres con una amiga que creo que no podrá ser por ahora.

Si es que ya me lo decía la vocecilla interior. Y ya la escuchaba mientras. Pero es bonito pensar, imaginar, soñar que puedes.

Tal vez no pueda en un mes. Pero veré en directo los cuadros de Waterhouse.

La imagen que pondría hoy sería la portada de El Castillo Ambulante. Qué delícia. Me encantó la peli de Miyazaki y el libro... Ay... :) Estoy contenta. Estoy en una época de leer mucho. Lo echaba de menos.

La canción de hoy es una que hacía días que tenía metida entre cráneo, cerebro y oreja. Hero, de Regina Spektor. Sí, yo tampoco tengo ni puñetera idea de quién es. Pero aparece en la banda sonora de la peli 500 days of Summer. Que por cierto es una maravilla. Creo que es de las mejores que vi en 2009.

Últimamente escribo más en el blog. De ahí a escribir historias otra vez solo hay un paso. Y paso contenta más tiempo. Eso es bueno, ¿no?

¿Qué me estará haciendo cambiar?

¿Quién soy?

2010-04-09T11:17:00.002+02:00

Ayer estuve unas horas en Barna. No fue mucho tiempo y apenas avisé a nadie. Era una visita muy concreta que necesitaba.

Pero bueno... que me pasaron un par de cosas que luego me hicieron pensar: "¿Yo soy ésa? No me lo creo". Me di cuenta que, no sé si es por el trabajo personal que voy haciendo, o por trabajar en un restaurante o un poco por todo, me estoy abriendo y soy más capaz de decir algo que pienso en voz alta, a atreverme.

Ayer estába en una librería con una amiga. Estuvimos cosa de ¿50 minutos? ¿Una hora? mirando libros, babeando, riendo y maldiciendo nuestros huesos por no tener dinero y no poder, por ejemplo, comprarme esos tomos en edición especial de The Sandman que cuestan alrededor de 60-90$ cada uno. Ya en la caja, apunto de pagar, oigo a la chica que nos había atendido hablando con un señor mayor... Fueron apenas tres o cuatro frases... ¿Qué libro me recomiendas esta semana? Ya me lo he leído. ¿Este? ¿Seguro?

De repente, no sé si oí el nombre primero, o vi la portada, o fue el libro que me llamó. Sólo sé que me giré, la chica tenía un libro en la mano, a punto de dárselo al señor cuando, me vi alborozada con un grito en la boca: "Estelibroesmuybueno,selorecomiendo,noledecepcionará". Ala, así, todo junto.

Lo notable, es que hace meses me hubiera estado un buen rato debatiéndome entre: "se lo digo o no se lo digo". Si escogía hablar, a) era muy tarde y ya se estaba yendo, o la oportunidad se había ido, b) me miraban de modo raro y pasaban de mi o me decían algo que hicierea que me cortara un huevo y quisiera que la tierra me tragara. Si no decía nada, seguramente después pensaba que porqué no habría dicho nada, que mira que era cortada. La diferencia es que ya no estuve dudando. Dije lo que pensaba de modo rápido, instantáneo.

Se me quedaron los dos mirando, en plan WTF? por la sorpresa. El hombre empezó a bromear, que si leía mucho, que si cuantos libros leía al día. La mujer diciendo que claro que sí que leía (no me conocía, pero bueno, había que vender xD), que si el otro me tomaba el pelo... Total, que el hombre compró el libro. Lo convencí en mi momento de "¡¡¡tatachán!!! Cómpre ud. el libro".

Al pasar por mi lado, antes de salir de la tienda, se para y me dice: "Oye, ya he comprado el libro, me has convencido... pero, ¿de qué va?" Yo me quedé de piedra. Vamos, pensaba que ya se lo habían explicado antes o algo. En ese momento fue como si se me despertara la labia, la persuasión, la pasión por algo y todo mezclado con palabras escogidas, adecuadas y bonitas. Le dije en cuatro palabras lo que era. El hombre se sorprendió, me dijo que muchas gracias por la recomendación y que a ver qué tal. Yo le dije que disfrutara de su lectura. Y se fue. La chica dijo que muy bien explicado.

Era el Nombre del Viento, de Patrick Rothfuss.

Después, con todo el morro... me acerqué a ella y le pregunté si no contrataban a gente en la librería. Me dijo que no :(. Después le dije que qué había que hacer para publicar en su editorial. Dijo que eran muy especiales a la hora de publicar, que sólo lo hacían con tal género, y esto y lo otro... Pero que por intentarlo, que no fuera, que les mandara un manuscrito. Me dio una targeta, escribió dos nombres detrás y unos teléfonos. Pregunta por ellos cuando los llames.

Y me quedé tan pancha.

Hay gente que es capaz de hacer esto en todo momento. Para mí fue como si superara una montaña. Como un "estoy empezando a convertirme en lo que quiero ser, a mostrarme". Poco a poco, parece que las vergüenzas y timideces de antaño se van convirtiendo en otra cosa, o van desapareciendo. No pasa nada.

Estoy bien. He hecho lo que quería hacer y no ha pasado nada. Sonrío y soy feliz.

Y me imagino con un libro publicado bajo mi brazo. De esta editorial o de otra... pero con mi nombre en la portada y el lomo, con una breve biografía en la parte de atrás.

Y por algún motivo no me parece imposible.

Cada matí és un regal

2010-04-06T11:55:00.002+02:00

Vamos, cada mañana es un regalo. Lo vi el sábado pasado en el casco viejo. Una pared pintada de azul marino, y sobre ella, en blanco, estas cinco palabras. Me gustó tanto en ese momento que le hice una foto con el móvil y me lo puse de fondo de pantalla.

Tendré que volver cuando haya más luz, porque se ve oscuro.

Pero bueno. Últimamente me estoy tomando la vida con este lema... y la verdad es que mola. Es bonito, ¿verdad?

Hoy estoy cansada pero alegre... y me parece...

Me parece que ya ha pasado demasiado tiempo de estar a la expectativa de "a ver si sale algo". Estoy cansada. He buscado y rebuscado y no aparece nada. Vale. No problem. Opción B, dejada de lado porque "primero quiero trabajar y ahorrar". No puedo ahorrar mucho porque apenas trabajo. Bien. Vamos a visitar a los bancos, a ver qué créditos de estudiante me ofrecen. Voy a investigar universidades a fondo. Voy a ver másters y postgrados de la traducción. No tengo muy claro donde voy a terminar, pero sí tengo claro dónde no. Estoy muy bien ahora, es... cómodo, no lo neguemos. Pero ¿es lo que yo realmente quiero? No. Así que voy a investigar mi otro camino, a ver por donde me lleva. Igual de repente encuentro trabajo de algo que me gusta más o que se acerca a lo que yo quiero hacer y toca cambiar de tornas, pero mientras tanto... ¿por qué no? Igual no encuentro curro, precisamente, para hacer esto, porque si lo tuviera, no podría dedicarme a ello.

Cada mañana es un regalo. Voy a regalarme la vida. Voy a hacer lo que quiero. No, lo que Deseo. ¿Que luego cambia? Bien, todo cambia en el mundo. Hasta las estrellas.

La verdad es que no sé de donde me ha venido estos días de ¿... "iluminación"? James Joyce lo llamaba "epifanía". Una comprensión repentina de la esencia o significado profundo de una cosa, según la Wiki. Creo que esa noche de la pared azul, ése momento, fue una epifanía para mí. Y se ha estado fraguando a ratos.

Y hoy... ¡puf! Ha salido.

Iré a buscar el título de filología, que ya lo tienen. Iré a la biblio, a mirarme libros de inglés para prepararme algunas clase a adultos. Y seguiré con la investigación de másters y préstamos. Y... empezaré a hacerle click a "enviar más información".

Voy a contárselo a mis padres.

It's been a while...

2010-03-23T18:54:00.006+01:00

... o lo que es lo mismo: hace ya un tiempo.

Cada vez lo digo más frecuentemente. Señal que he de ponerme más por aquí. No como obligación ni como una especie de "eh, miradme todos, leed lo que he hecho", sino más bien como un... no sé... ¿lugar donde irme mostrando?

Dicen que Jack El Destripador dijo una vez: "vayamos por partes", y yo le tomo la palabra.

Parte 1.
Glastonbury. Un Viaje de Ida y Vuelta.
Muy brevemente (en tres palabras): Fuí. Hablé. Volví.
Brevemente (en unas cuantas palabras más): Fuí y fue estupendo. Hablé a todas horas, hasta en sueños. Y volví a casa con ganas de subirme a otro avión y quedarme un tiempo.
Versión Inanna: Estoy muy agradecida por la oportunidad que me brindaron mis amigos de Rhiannon Arte Celta (pronto abrirán de nuevo la página, estad al loro), Graci y Rob, de poder ser la traductora oficial del curso que hizo Graci en Glastonbury, y la traductora extraoficial fuera del curso a todas horas con la gente de por allí. Sigo feliz por haberme encontrado con algunas personas maravillosas que no conocía y que, espero, continuen en mi vida en el futuro... Y por haberme reencontrado con algunas otras que ya considero amigos. El viaje valió mucho la pena. Apenas tengo fotos, lo que es una buena señal, porque significa que estuve tan absorvida durante todo el tiempo, que no me dio tiempo a hacer. Y eso que cuando saco la cámara soy imparable, ya lo sabéis. Ese viaje viví mucho. Perdón: VIVÍ, así, con mayúsculas. Espero ir aprendiendo a VIVIR, también así, en mayúsculas, en mi día a día, a pesar de que las cosas no salgan como yo quiero.

Al fin y al cabo venimos aquí para vivir... pero puedes vivir a secas, o VIVIR en mayúsculas, disfrutando todo lo que puedas, viviendo los momentos felices y los tristes, y sabiendo salir de estos últimos cuando toque.

Además, me gustaría poder recorrer un viejo camino de hadas que hay en la localidad, en el atardecer o en el amanecer... Quién sabe, ¡igual aparezco en otro lado!

Parte 2.
Mi curro/falta de curro.
Tengo trabajo y no tengo. Tengo trabajo los fines de semana, de camarera. Lo cual no está nada mal, teniendo en cuenta que yo no tenía experiencia en bandejas, pedidos y en servir. En gente maja y gente estúpida, sí. De hecho está superbien por el tema de que me dejan libre ese fin de semana al mes en que desaparezco entre las montañas de Euskadi para aprender a "VIVIR", donde me reúno con gente estupenda, a muchos de los cuales empiezo a considerar amigos, y me siento contenta de haberlos podido conocer.

No tengo curro de algo que verdaderamente me guste y que se parezca un poco a lo que yo quiero hacer. No paran de llegarme ofertas de enseñanza, tanto en coles, como en academias o de clases particulares. No sé si estoy enviando el mensaje correcto al universo... pero creo que fui muy clara con lo de "clases, no más, gracias". Tendré que re-redactar el anuncio otra vez, por si acaso.

Parte 3.
Salud.
Mi salud está más o menos bien, dentro de lo que cabe. De vez en cuando agarro algún resfriado si en ese momento en que tengo un pelín de frío no me tapo lo suficientemente rápido o me digo "bah, no pasa nada". Es por ello que siempre voy cargada como una burra.

Hay gente que me rodea que no tan bien. Suelo preguntarme cómo evolucionará todo. Si una de las tres piezas falla, recaerá siempre sobre solo una.

Parte 4.
Amigos.
No tengo ganas de que esto se convierta en un "tú sí, tú no, tú..." ni nada parecido. Así que solo daré las gracias. Por haberos conocido (aunque algunos jamás vayáis a leer esto), por haber aprendido algo de vosotros, por estar, por lo que aprendí de vosotros si ya no nos vemos, por haberme hecho sonreír. Porque ahora, del tema amigos, estoy la mar de bien, la verdad. Y ojalá que siga por mucho tiempo. Porque no me siento sola. Y es una sensación muy agradable... a la que me he acostumbrado. Espero no tener que desacostumbrarme.

Parte 5.
Juego de vida.
Este fin de semana jugamos a un juego. Te imaginabas que eras un explorador de una isla. En diferentes partes de la isla aparecían los guardianes de esa zona, que para dejarte pasar, te proponían un enigma o dilema. ¿Estás de acuerdo, sí o no? ¿Por qué? Parece un juego de entretenimiento o de rol. Pero va más allá. En algún momento aparece tu lado más quebradizo. Como si fueras caminando por lo que piensas que es una carretera bien asfaltada y de repente te encuentras enmedio de un río congelado que se ha empezado a agrietar. El juego es más bien un juego utilizado por psicólogos (estoy casi segura, pero tendría que preguntarlo a una amiga para ver si realmente lo utilizan), para descubrirte a tí mismo.

Una de las cosas que me quedé pensando posteriormente a raíz de todo ello es... (atención, preparaos para la rallada del día)...
Por un lado, llevo un tiempo tratando de mostrarme tal y como soy al mundo. "Tal y como soy", me refiero a la parte de mí que conozco conscientemente, todos sabemos que es muy difícil (e incluso duro, añadiría) conocerte del todo a tí mismo. Me gusta el esfuerzo de ir siendo cada vez más transparente. A veces te puede hacer más vulnerable... pero creo que vale la pena, porque realmente a la larga te hace más fuerte, porque te reafirmas (o algo así). Por otro lado, no puedes gustar a todo el mundo... pero eso es otro tema. Hubo una respuesta de una persona, a la que creo que ya llamo amiga, que era algo así como... Al mostrarte tal y como eres, tienes miedo de que gente a tu alrededor descubra cosas de tí mismo que no te gustan.

Y es cierto.

A veces, viendo las personas que han ido pasando por mi vida... viendo cómo son, me pregunto qué hacen con alguien como yo, qué ven en mi. En un manga/anime, llamado Fruits Basket, hay una frase que recuerdo en situaciones como esta. "Es porque están en la espalda. Las ciruelas (o complementos más ricos) de las bolas de arroz se encuentran en la espalda de éstas, por lo cual piensan que sólo son una bola de arroz blanco, sin nada en especial, mientras que ven las espaldas de las otras bolas de arroz con ciruelas, algas o lo que sea." Es como decir: tú mismo nunca te vas a ver como te ven los demás; no verás tu algo especial.
Algo especial o diferente debo de tener para atraer a algunas personas... no sé el qué. Pero por ello me siento afortunada por ello.

Quería seguir escribiendo de algo más, pero no lo recuerdo... Mejor, así queda esto más corto y tengo temas para más adelante :).

Besos... y gracias por seguir ahí.

Día a día.

[EDITO: Últimamente no paro de escuchar esto... ¿será que me siento identificada? En todo caso... es la canción del final de A Dos Metros Bajo Tierra, Breath Me de SIA. Una pasada. ]

Me voy...

2010-02-25T00:13:00.000+01:00

... unos días a....

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¡Hasta la vuelta!

Fluir, respirar, vivir y ser feliz

2010-02-12T00:48:00.005+01:00

Nada se está quieto eternamente. Incluso las estrellas, que a nuestros ojos pueden parecer viejas e inmutables, y aún así conservan su brillo y hechizo, llevan siglos de cambios. Sólo a veces podemos ver en "directo" uno de sus cambios, que ha tardado tanto en llegar a nosotros.

Creo que últimamente se van sucediendo pequeños cambios en mi vida. Un trabajito de fin de semana que me ofrece flexibilidad, algunas traducciones que llegan, las ganas de escribir que vuelven... e incluso un pequeño paréntesis que me hace tremenda ilusión y que parece un regalo. Es curioso... de un tiempo a esta parte, he tenido pequeños anhelos y deseos, o caprichos callados, que no he contado a nadie... Y todos ellos han ido ocurriendo.

Hay quien piensa que son simples casualidades.

Hay quienes creen que somos fichas de ajedrez movidas por una mano invisble.

Hay los que piensan que nos escuchan, que nos traen lo necesario para nosotros en cada momento, que nos premian cuando decidimos aceptar el camino en el que estamos, nos guste o no, hasta que sea el momento propicio para realizar todo aquello que queremos hacer.

También hay los que creen en que si deseas algo mucho, mucho, mucho en tu interior, se acaba haciendo realidad.

O, como dice Loquillo, "la vida te dará lo mismo, lo mismo que tú le des".

Pienso que es un poco de todo. Más de causalidad que de casualidad, eso sí. Aunque nunca me he imaginado como una ficha de ajedrez. De todas formas... hay ocasiones en las que te emperras en querer hacer algo... y no paras de encontrarte trabas en tu camino, molestias que van creciendo, hasta que llegas a un punto en el que estás infeliz o el proyecto se ha hecho añicos. O tú, por testarudo y por no escuchar. Hay otras en las que, no sabes bien por qué, ves que todo funciona, todo fluye, todo va bien. Para mí eso es parte de saber escuchar a la vida. A veces solo es necesario parar un rato y dejarte llevar, y entonces ves que ¡pluf! todo va estupendamente. Pero para llegar a ese punto, muchas veces nos hemos quedado agotados de nadar a contracorriente.

Es complicado saber cuándo toca luchar para conseguir algo de un modo constructivo, y cuándo lo hacemos por simple cabezonería. Si nos miramos de lejos, estoy segura que sabríamos apreciar la diferencia. Pero siempre estamos demasiado entrometidos para hacerlo.

En fin, que estoy contenta por el pequeño "regalo" o "capricho" o "alegría" o "premio" que se me ha ofrecido. Me hace feliz.

Estoy feliz.

Y además, acabo de encontrar una canción preciosa de Lisa Gerrard que no conocía. Tendré que hacerme con sus cds...

Y ahora, es hora de dormir, de leer y de soñar. Y no necesariamente en este orden ;).

Pilgrim

2010-01-23T16:26:00.004+01:00

Pilgrim viene de "peregrino", del latín peregrinus. Según la RAE (entre otras):

1. adj. Dicho de una persona: Que anda por tierras extrañas.

2. adj. Dicho de una persona: Que por devoción o por voto va a visitar un santuario, especialmente si lleva el bordón y la esclavina. U. m. c. s.

3. adj. Dicho de un ave: Que pasa de un lugar a otro.

4. adj. Dicho de un animal o de una cosa: Que procede de un país extraño.

5. adj. Extraño, especial, raro o pocas veces visto.

Me quedo con la primera, la tercera y la quinta.

La primera porque era mi deseo o mi sueño hace años. Tal vez lo sigue siendo, pero de un modo distinto. Cambiamos mucho a lo largo de los años. Cambiamos por las decisiones que tomamos, por la gente con la que vamos, con la que dejamos de ir y por las circunstancias que nos llevan por la vida. Me doy cuenta de lo mucho que he cambiado. Hace años no me hubiera costado mucho desprenderme de bastantes cosas que rodean mi vida e irme. Porque era mi deseo: irme, para descubrir y vivir cosas nuevas, salir de una jaula, así como huir de ella. Ahora, las cosas como sean, sí me costaría mucho. E ir por ir, prefiero ir lejos, a lugares que me han robado el corazón. Si llegara el caso, sí, tendría que sopesarlo detenidamente.

La tercera, porque las aves migratorias me fascinan. Especialmente las golondrinas, tan alegres con sus chillidos a primera hora de la mañana y última de la tarde. Las golondrinas vienen por parte de mi abuela materna y mi madre. Yo las veo como un sinónimo de libertad.

La quinta, claro está, es porque soy rara, extraña. Aunque cada vez me siento menos extraña, desde que he encontrado gente que es afín a mí. Ya no me siento tan rara como antes, hace años. Era el resto y yo. Y poco a poco, en los últimos años, he ido encontrando personas que son poco comunes y que, gracias a ellas, han hecho que me sintiera menos sola. (Aunque yo siga siendo rara, extraña y original. Me viene por nombre y por personalidad).

Hace años "Pilgrim" me iba como anillo al dedo.

Ahora tal vez no cuadre tanto con las acepciones de peregrina como hace tiempo. Pero Pilgrim sigue siendo una parte de mí. Sigo siendo yo, aunque haya cambiado tanto. Y creo que Inanna Pilgrim es el apodo que mejor me puede definir, el que capta la mayor parte de mi esencia.

Lo que me da miedo... creo que es retomar ese peregrino que hay en mí. Porque sé que si lo retomo, lo haré con más fuerza que la que tenía antes. Y que si lo hago me alejaré de muchas personas, cosas y lugares queridos para mí. No sé si estoy preparada. Me da miedo, sí. Creo que solo sería capaz de hacerlo en dos circunstancias y ninguna de las dos me gustan. No me preguntéis por ellas, porque me gusta tener mis secretos.

Sigo ahí

2010-01-20T00:39:00.004+01:00

Pues aquí andamos... empezando el año "normal", con concurso de AK-WAR y convocatoria de AK-Relatos...

¿Cosas nuevas? Más bien pocas. Pero aquí seguimos, escribiendo, re-re-retocando relatos, traduciendo, buscando curro, empezando a rebajar bastante las expectativas laborales... tratando de mantenerme lo más a flote que puedo :).

Pero bueno... pronto más y mejor! Ahora os dejo con dos openings rescatados una tarde-noche de sábado llena de 80s y 90s... ¿A ver a quién le suena...?

y....

(he descubierto que el grupo se llamaba Exchange y la canción es Where The Truth Lies. Personalmente me encanta y hace que se me ponga la piel de gallina).

Satisfacción

2010-01-04T23:10:00.002+01:00

Esta tarde he quedado con mi amigo Miki. Llovía, la mayor parte del tiempo no mucho. Hemos ido a las paraditas de artesanías de mi ciudad. En ella hay una que venden aceites esenciales, perfumes y cremas naturales. Artesanía de verdad, y con plantas de verdad: desde rosas y lilas o musk hasta bergamota, cedro, sándalo o vetiver. Me gusta mucho porque cuando vas a hacerte un perfume, ya sea para tí o para regalar a alguien, te preguntan cosas, desde el nombre, la edad, la profesión... es un poco como la chocolaterie de Chocolat. Me he llevado un preparado de aceites "de bosque" para quemar en casa. Lleva vetiver, pino, menta y algo que en catalán se llama "verdet" cuyo equivalente en castellano no he sabido encontrar. También querían ponerle ciprés o cedro, pero ya no les quedaban. Me he comprado un tarrito de aceite de rosa. Mmmm... qué bien huelo, y cómo me relaja. Trabajan tanto en temas de aromaterapia como de piedras, cremas, remedios naturales. Tal vez en el futuro harán talleres. Mañana es el último día.

Nos hemos tomado un té con menta en el Sáhara, una tetería con un dueño muy agradable y un té... uf... no tengo palabras.

Charla agradable, paseo... y para finalizar la exposición de Mucha, que ya está en sus últimos días. Pensaba que era hoy, pero no.

Lo he disfrutado muchísimo. Entre el olor, la compañía de Miki previamente y el té, y luego mi adorado pintor... ha sido un momento completo. A ver si me escapo otro ratito un día de estos. Me encanta observar las obras ya finalizadas, porque son... en fin, es Mucha. Pero los estudios, los sketches, los trazos impresionantes... me encantan. A veces me acerco hasta casi tocar la nariz con el cristal que me separa del papel que el maestro tocó algún día y trato de aprenderme de memoria las manos, la silueta, la mirada, el pelo... Me pierdo en esos trazos. Lo miro como si fuera una de esas entendidas de arte o como alguien que sabe dibujar y busca posturas o maneras de plasmar la realidad en el papel como hizo él. Sí, es uno de mis pintores favoritos. Y es curioso. Hasta hace unos años Mucha no era muy famoso... y de un tiempo a esta parte todo el mundo parece conocerle. ¿Será una moda? Igual que con Klimt.

Una de las cosas que tengo pendientes es ponerme a estudiar historia general (pero en plan guay, como Juan Antonio Cebrián) e historia del arte, que nunca hice. Y un poco más de literatura no me vendría mal... ¿Seré capaz de terminar de leer todas aquellas novelas y obras que se quedaron a medias en mis años de universidad? Pobre Austen, no logró encandilarme. Y casi muero en el infierno en las Cumbres de Brönte.

Hoy me ha empezado a gustar una canción de Mecano que canté la semana pasada y que no me gustaba...

Quise cortar la flor más tierna del rosal, pensando que de amor no me podía pinchar, y mientras me pinchaba me enseñó una cosa: que una rosa es una rosa, es una rosa. Y cuando abrí la mano y la dejé caer, rompieron a sangrar las llagas de mi piel...

Dos mil diez, veinticinco, cinco...

2010-01-03T19:58:00.004+01:00

Sigo sin estar muy inspirada. Desde que escribo y navego desde el chiquitín que no me inspiro tanto a la hora de escribir. Será por el tamaño de la pantalla. O por el del teclado.

Anoche volví de las tierras norteñas. Pasé cuatro días estupendos y... por algún motivo mi habitación huele a detergente y se me mete el olor en la cabeza. ¿De dónde saldrá? Qué pestazo. Pues bien... vi a bastante gente a la que tenía ganas de ver, conocí a gente nueva y me quedé con las ganas de ver a otros tantos. No se puede tener todo en esta vida.

Cuando volvía decidí ponerme el primer capítulo de A dos metros bajo tierra. Sólo que yo me hago un lío entre el título en castellano y en inglés (Six Feet Under) y la acabo llamando "a seis metros bajo tierra"). Y claro, así el otro día no la encontraba. Pues bien, andaba yo tan feliz, en clase preferente del tren (la turista se había agotado y viajé 5 horas y media por 27 €), rodeada de gente y con una chica de origen hebreo (a juzgar por el libro que leía y por lo que hablaba por teléfono) que al dormir hacía contusionismo yogui (tendríais que haberla visto: pierna izquierda en el suelo, ella hecha todo un ovillo-posición fetal y pierna derecha doblada sobre la bandeja-mesa enganchada al asiento delantero rodeando el libro. Lo dicho: impresionante. Y no se despertaba la muy jodida), pues entonces ¡zasca! escena de sexo totalmente gratuito sin dejar nada para la imaginación. Y no era una escena de esas que duran diez segundos y ya, no. Lo menos un minuto y con diálogo. Que dices ¿y qué? Pues a mí sí que me da qué, lo que pensará el resto. Que soy una cortada para ciertas cosas, que en el tren también viajan niños y con las pantallas de los ordenadores se ve todo lo que haces: escribir, consultar el correo, ver una peli, ver una porno... Sexo en Nueva York es una serie que me gusta mucho, pero que no me pondré a ver en el tren. Salvo que con esta serie ya espero que haya escenas de sexo, pues una parte importante de ella está basada en las relaciones de las protagonistas... Pero no me lo esperaba de una serie sobre una casa mortuoria. Me esperaba muertos, familia, romance pero no sexo explícito a 20 minutos de empezar el capítulo. Fue raro. Muy raro.

Por otro lado y cambiando radicalmente de tema... Siempre me han gustado los niños, incluso cuando era señu (me gustaban los buenos y traviesos, no los cabrones hijos de... su madre). Pero me estoy empezando a dar cuenta de lo que supone tener a un niño de verdad. Será por tantos embarazos y partos durante los últimos dos años en mi entorno cercano. En vez de aumentar mi instinto maternal han hecho que huya. Me pregunto si algún día volverá. Antes era capaz de hacer "aaaaaapuchipuchipuchiiiiiiii, ¿quién es el más guapo/a? ¿qué ha pasado? ¿tat?" con una voz aguda, similar a la que utilizo cuando hago carantoñas y mimitos a mi perro o a cualquier otro animal mono que se cruce en mi camino. Ahora siento que les hablo como un adulto. Que sí, que antes también lo hacía para explicarles las cosas. Pero ahora parece que lo hago más. Creo que me está cambiando el chip. Soy una proyecto de madre defectuosa. Me gustan los niños, pero ya no se me cae la baba con ellos. No sé si será por ver tanta baba.

Cambiando nuevamente de tercio... He empezado un libro recomendado por la tata Chari (de El Rincón Mágico de las Tatas), titulado "Mi amigo árbol". De momento me gusta muchísimo, y a la que consiga un teclado más grande copiaré algún fragmento.

Hablando de fragmentos... Próximamente subiré algo que tal vez os haga sonreír. Texto. Antiguo. Impresionante.

En fin... feliz dos mil diez una vez más... el año en que cumpliré 25, y mi blog 5 (aplausos por mi constancia xD)... el año en el que espero encontrar trabajo.

Me has oído, ¿verdad, universo?

¿Hola?

.

2009-12-29T12:00:00.003+01:00

Debería tener bastantes cosas a decir... y no sé si las tengo.

Felices fiestas. Eso es un principio.

Creo que seguiré más tarde. No estoy muy inspirada para escribir... pero sentí hace un rato que tenía que decir algo... XD

Feliz final de año.

Hoy...

2009-12-15T23:33:00.003+01:00

Esta noche me apetece leer. Los Magos o uno de los de Fairy Oak (cortesía de mi alma gemela particular, Babú). Calentita en la cama. Solo podría mejorarse con una taza de té calentita. No, Inanna. Té por la noche, no. O infusión. Con miel. Mmmm... Dreamtime.

No puedo evitar imaginarme una noche como esta. Fría. Con ganas de leer tomando algo calentito, como una infusión de hierbas naturales o chocolate. Una estufa o chimenea encendidas. Espatarrada en el sofá, cubierta de mantas y llena de cojines alrededor, o en el suelo, sobre una alfombra en idem postura, leyendo. Mientras no oigo el ruido de la tele o los característicos de ciudad. Sino el silencio lleno de ruidos de campo en el exterior. Y la tranquilidad, calidez y el lugar acogedor me envuelven.

Algún día.

Algún día seguiré escribiendo cosas así desde otro lugar.

Bien. Voy a leer. Me pondré Cécile Corbel de fondo, para ambientarme si leo Fairy Oak. Si leo Los Magos, ya veré. De Cécile Corbel no vale cualquier canción. Para ambientarme en Fairy Oak y, en particular, para la Casa del Bosque tiene que ser: Sweet Song.

Estaba pensando...

2009-12-14T20:20:00.003+01:00

¿Y si me hiciera un blog secreto? Otro nombre, otro dominio, sin links, sin gente conocida. Me gusta mucho escribir aquí, pero es como estar en tu casa, en una fiesta a la que has invitado a muchos amigos y que se han traído conocidos, una fiesta con las puertas abiertas a la que llega gente con la que no has hablado durante toda la noche, gente que entra y sale al equivocarse de portal, o gente que entra y se queda. Vamos, que en general, nos conocemos todos. Los que escriben y los que no. Los que te encuentras un día un comentario de "me gusta mucho como escribes", a tus amigos de "¿a qué te referías cuando el otro día, en tu blog dijiste...". Ahí entramos en el conflicto. Si estoy contenta, "genial, estás contenta", todo el mundo feliz. Si estás triste, "¿por qué estás triste? ¿qué te ha pasado?" y os preocupáis, si estás desganada, idem, y si no estás, "¿por qué no estás?". Y se agradece muchísimo todo esto, porque vienen de amigos y gente que te quiere o, al menos, te tiene en cierta estima.

Pero tengo ganas de desahogarme en un vacío. En algún lugar donde nadie me conozca, donde mi nombre no les suene y no puedan llegar a él. Parecido a los textos que están en mis discos duros que escribía hace algunos años y se quedaban acumulando polvo de bytes. Solo que si dejo mis penas en el exterior de modo anónimo, alguien las va a leer. Ahí está la diferencia.

Hace años, de las primeras veces que iba y venía sola de y a Barcelona, me senté enfrente de lo que parecía una pareja de amigos, un chico y una chica. Hablaban de sus respectivas parejas, de problemas, conflictos, de amigos, del trabajo... lo normal. Yo observaba, y escuchaba sin querer, haciendo ver que leía o que miraba por la ventana o de reojo, analizando sus posturas y palabras. En cierta parada, se despidieron:

-Bueno, pues espero que te vaya muy bien, con lo tuyo.
-Igualmente. Ojalá se solucione todo...
-Sí... Eh, y gracias. Encantada de haberte conocido.
-Lo mismo digo. Me llamo Luís.
-Ángela. Bueno... hasta la vista.
-Adiós.

Y yo me quedé ojiplática. Tantas confianzas, tantos secretos, consejos... ¡y eran completos desconocidos! No me lo podía creer. ¿Tan a su bola, iba la gente de Barcelona, que no podían hablar con sus amigos o con alguien de todo esto? ¿Tan impersonal es todo esto?

Ahora creo que lo entiendo mejor. Y a veces me gustaría hacer lo mismo. Salvo que no suele gustarme que me hable un desconocido en el tren, o en el bus, porque prefiero leer o escuchar música, o pensar. Así que no lo hago.

Salvo cuando son gente joven y viajera.

¿Dónde está la Inanna que fui?

O mejor, ¿dónde se fue la Inanna que quería ser?

El Mago de las Luces

2009-12-10T00:33:00.002+01:00

Hace mucho que no escribo. Y cuando digo mucho es mucho.

Hoy he creado un personaje nuevo. Sin historia. Ha aparecido de la nada... y creo que me va a ir cayendo bien. Os pongo lo que he escrito sobre él. Para variar... es una de mis típicas "la parte de en medio de una historia". De momento no tiene nombre, aunque os he de advertir que viste de negro (entero), lleva un sombrero de copa, capa hasta los tobillos, botas militares y un cinturón lleno de bolsillos. El pelo es negro, muy muy corto y con un mechón de un palmo, aproximadamente. Aún estoy dudando de si el mechón largo está un poco rizado, si es una trenza o una rasta con cositas colgando al estilo Jack Sparrow. Ya veremos. También estaba pensando en ponerle unas goggles sobre el sombrero. Pero me da que quedaría todo demasiado steampunk... y no estoy segura de qué clase de personaje es y de si le puede gustar dicha estética xD.

Si se os ocurre algún nombre, decídmelo ;).

Torció una esquina, y al observar –finalmente- lo que había a su alrededor, no pudo si no apenarse de estar molesto por una tontería y no poder disfrutar de los arbolillos y plantas a la luz de las estrell… ¿dónde estaban las estrellas? ¿Y la luna? Miró al cielo y frunció el ceño. Caminó por la calle, a paso seguro, con una sonrisa irónica y fría en el rostro. Y plac, plac, plac, plac. Cada farola apagada, por cada paso. Mejor. Pero… las luces de Navidad estorbaban. Miró a los alrededores. Nadie. Pasó la mano por el aire, extendida. Y las luces y neones se durmieron. Mejor. Pero… las pantallas del interior de las casas y el restaurante que ya cerraba… tch tch. Demasiada luz. Picó dos veces su talón contra el suelo, aplaudió una sola vez, y dijo:

-Shhh….

Y las teles, las radios, las luces y la gente en sus casas se durmieron.

Eso estaba mucho mejor. Más de su gusto. Sonrió satisfecho. Como por arte de magia, saltó ágilmente la valla que lo separaba de los árboles y las plantas. Era un parque con ruinas muy antiguas. Se preguntó… ¿por qué los humanos tienen tanto miedo a perder su pasado y olvidar? ¿Por qué, a la vez, no lo recuerdan y lo destruyen a su antojo?

Paseó entre las piedras caídas, hacía ya mas de dos mil años. Las plantas, cuidadosamente colocadas y cuidadas por expertos jardineros. Y por fin la encontró.

-Eh, aquí abajo. ¿Hola? ¡¡Eh!! ¿Es que no me ves? Bien. Eso es. ¿Me oyes? Genial. Bueno, ya he llegado. Y ahora, ¿qué? ¿Cómo...? ¿Cómo que no tienes ningún encargo en especial? Pero-pero-pero-pero… ¿tú sabes lo que me ha costado llegar hasta aquí? No me… Sí… Ajá… ¿Vacaciones? Pero… No… sí, ya… ya… Pero… Buf… Y… ¿Cómo? Ah, dinero. Sí. Vale. ¿Y dónde vivo?... Estupendo. No, tranquila. No te preocupes… ya… ya lo encontraré. ¿Qué? ¿Qué te tienes que ir…? Pero… Sí… de acuerdo. Yo también te quiero. Buenas noches, Luna.

Siguió paseando un rato por el lugar. Ahora estaba más molesto.

-Gñññññññ…. ¡¡AAAAAAAAARGH!! –gritó de repente, mientras empezaba a golpear violentamente una piedra-ruina que no tenía nada en especial.- Siempre, siempre, siempre igual. Pues-ya-estoy-más-que-harto. ¡Vacaciones! ¡Já!

Cuando se dio cuenta de la destroza que estaba provocando, lo arregló lo mejor que pudo. Salió de nuevo a la calle y gritó:

-¡Buenos días, luces!

Y todas las luces que había apagado antes, se encendieron nuevamente. Pero la gente siguió dormida en esa calle en extrañas posturas: sobre el sofá, en la mesa, cenando, delante de los ordenadores… Incluso hubo uno que se quedó dormido en la ducha, con el agua caliente saliendo a chorro. No le gustó mucho la experiencia: ni por la factura de ese mes ni por el resfriado que pilló.

A cada paso que daba temblaban las luces. Tintineaban. Parpadeaban. Tenían miedo. Estaba de mal humor. Se había perdido. Estaba cansado. Tenía hambre. Y sueño.

-Eh, tú. –llamó a un perro callejero que pasaba por ahí.- ¿Sabrías decirme dónde está la calle Portalón?

El perro le miró, torció la cabeza, movió la cola y se puso a ladrar de contento.

-¿De verdad? ¡Estupendo!

Siguió al cánido varias calles, mientras el guía se giraba varias veces para comprobar que estaba ahí. Al llegar a la calle Portalón, descubrió que únicamente había una casa, y que la placa de la calle era sospechosamente nueva. Entró, y el perro le hizo esos ojos que saben hacer tan bien…

-Bueno. ¿Por qué no? Hace mucho que no tengo mascota y pareces bastante listo. ¿Tienes nombre? No, chucho no me vale. Pensaré algo bonito. ¿Tuerca? ¿Tornillo? No… a mi tampoco me gusta. Vaya. Fíjate. Sí que hace frío, ¿eh? Te sale mucho vacho de la boca… pareces un autómata a vapor… Mmm… vapor ¡Ya sé! Te llamaré Steam, vapor en inglés.

Subió las escaleras hasta encontrar una única puerta, en la que había unas llaves en la cerradura. Y dentro… dentro estaba todo lo que necesitaba: sus cosas, objetos extraños que había en ese mundo… Hasta comida de perro, curiosamente.

Comió, bebió, tomó un baño para quitarse el polvo del camino y se durmió en menos de lo que canta un gall…

Y el resto es otra historia.

Happier now.

2009-12-02T15:55:00.003+01:00

Ya no tengo melancolía ni resaca de melancolía :).

Así que, para que veáis, os dejo una canción de "ahora más bien estoy así":

y un poco de:

Me cuesta tanto...

2009-12-02T01:50:00.002+01:00

Vale. Esta entrada sí será melancólica. O esa es la sensación que me da. Me doy permiso para ser melancólica hoy.

No tengo sueño. Como otras veces, supongo que solo será cuestión de meterme en la cama. Pero es que no me llama mucho que digamos, y ya son las (¿o sería es la?) 1:52...

Hoy he estado escuchando Mecano. Y algunas de Celtas Cortos. De Celtas procuro escuchar poca cosa, porque sí que me ponen melancólica y triste, supongo que porque muchas canciones ya tienen un aire tristón y nostálgico (La Senda del Tiempo... 20 de Abril del 90, entre otras). 20 de Abril siempre ha sido, es y será una canción extraña para mí. Me encanta. Me la sé de memoria de pe a pa, y sin embargo, desde el primer día que la oí que lo relacionaba con amigos que en ese momento estaban y que sabía que nos alejaríamos (allá a los 17 años). Y claro, ahora es escucharla y no puedo evitar que me vengan a la mente, no esos amigos en los que pensaba, sino la cantidad de épocas que se han quedado atrás. Pero bueno. Hoy es hoy y mañana es mañana. Mejor pensar en ellos que es más productivos que en el ayer y el antes de ayer.

De Mecano no puedo evitar llevar todo el día canturreando "Me cuesta tanto olvidarte". ¿Por qué será?

Como dice Amaral, la melancolía es un licor bien caro, y no te has dado cuenta y ya te ha emborrachado... Supongo que me ha debido pasar eso. Hace un rato iba con el puntillo de melancolía y ahora me he pasado pidiendo en la barra. "Melancolía" sería un nombre bonito para un combinado. Sería un licor para tomar exclusivamente cuando te lo estás pasando en grande una noche con los amigos. La MEJOR noche. La que recordarás durante años. Bien. Esa será la primera copa de melancolía. Las siguientes veces que la pidas, recordarás esa gran noche y te pondrás a hablar de ella con tus amigos, y en silencio recordarás los momentos de ésta y de otras que en su momento no te parecieron gran cosa aunque estuvieran bien. Melancolía es un licor de sabor afrutado y dulce, refrescante, que te entra como el auga un día de Sol, pero que cuando llevas un par de copas sabes que al día siguiente tendrás una resaca del quince, porque todo el mundo sabe que las resacas provocadas por licores dulces son las peores.

Me lo ha contado todo el mundo. Yo no lo sé porque apenas bebo. (Los mojitos valen la pena para ser mi excepción de no-bebo-alcohol-gracias. Y el hidromiel.). Tampoco me he emborrachado ni he pillado nunca una resaca. Pero he visto gente con resaca y borracha... y no me llama mucho. El día que lo esté... será por uno los siguientes dos motivos: celebración de una gran, gran, gran alegría (con opción a desquite), o por una gran, gran, gran pena que culminará en "me da igual, voy a hacer una tontería y a beber" (aunque me suba la primera copa. Lo comprobé este verano con un ron con cola. A medio vaso notaba los efectos. Al vaso entero daba vueltas la habitación si giraba demasiado rápido la cabeza. Tuve que hacer puntería para sentarme en un sofá, dejándome caer. Culminé la noche con un mojito delicioso. Por entonces había decidido que era mejor apalancar mi espalda y cuello al sofá para hablar con mi interlocutor. Las dos visitas al lavabo fueron una auténtica aventura. La próxima vez un solo mojito. Nada más, gracias).

Si hoy fuera una noche de verano llamaría a alguien para salir a dar una vuelta por ahí y tomar algo. Pero es la madrugada de un martes de invierno y hace frío. Sí, por fin hace frío.

Esto es un asco. Para poner las canciones aquí de Amaral y Celtas Cortos las he tenido que escuchar, aún sabiendas de que me ponen aun peor. Malditos tes de hoy. Tres puñeteros tes y Sueño sigue sin llegar. Mañana, cuando a las 8 o a las 7.30 mi perro ladre para despertarme me acordaré de toda su familia canina y de todas las plantaciones de tés negros English Breakfast y té rojo Pur-eh (o como narices se escriba) en el mundo.

A lo largo de esta noche me he dedicado a leer entradas de wikipedia y paginas acerca de Mecano, Ana Torroja, José Nacho... Dios.

Eh, un bostezo. Es buena señal. Son las 2:37. No es mala hora para tratar de dormir. Voy a intentar a ver qué pasa.

¿Buenas noches?

PD: El título iba por la canción de Mecano, "Me cuesta tanto olvidarte", sin embargo con los puntos suspensivos... estaba pensando que también quedaría válido un "Me cuesta tanto dormirme".

Hum....

Me cuesta tanto dormirme, me cuesta tanto... dormirme me cuesta tanto, dormir todo un día de sin saber... muy bien qué hacer. Y no sé si seré sensata, lo que sé es que me cuesta un rato hacer cosas sin querer. Y aunque fui yo quien decidió beber un té, y no me canse de jurarme, que no habrá segunda taza... Me cuesta tanto dormirme... Me cuesta tanto dormirme... Me cuesta tanto...

Vale. Es definitivo. Me voy xD.

Hace tiempo que voló sin despedirse de mí...

2009-11-25T16:41:00.004+01:00

En octubre me reencontré con la que fue una gran amiga. Supongo que me siento con la necesidad de escribir un poco sobre ello, porque me sabe mal. Ésa amiga en cuestión dijo que me había echado de menos, que lo había pasado mal por algunas cosas, que no sabía como llamarme o ir a mi puerta porque "después de tanto tiempo se haría raro, ¿no?". Yo también la había echado de menos, y se lo dije, y medio comenté por encima que no le guardaba rencor por lo que había pasado, que parte de la culpa era mía por no haber hablado cuando era necesario y callarme lo que me molestaba para mí sola. No terminé de hablarlo todo porque dijo que quedaríamos en breves. Y pensé que sería mejor hablarlo tranquilamente, a solas, en vez de una sala de bodas abarrotada de gente con música peor que horrible y llena de gente ebria. Supongo que la sinceridad de ese momento también se vio enturbiada por un par de copas de más en su caso.

Finalmente, después de algunas semanas, quedamos. El día anterior me mandó un SMS diciendo que no podría ir porque le habían ampliado las horas de trabajo o de clase, no lo recuerdo. Luego yo me iba a Irlanda. La siguiente vez que íbamos a quedar, con otras dos amigas, una de ellas viviendo en dicho país, que estaba de visita, no se presentó. Llamamos, enviamos mensajes, fuimos a un bar delante del lugar señalado para vigilar si la veíamos. Nos dejó plantadas. Luego recibimos correos suyos diciendo que había perdido el móvil, con él nuestros números, y que no nos había podido avisar. Me sentó un poco mal, la verdad.

Y desde entonces, nada.

A veces siento la "necesidad" de llamarla y decirle yo misma que quedemos. Pero mi estúpido orgullo me lo impide. Porque muchas de las otras veces que ha pasado algo así, me he quedado como si me hubieran dado un portazo en las narices. De ahí la duda. ¿Enésima oportunidad (me siento un poco estúpida, como un amante deshechado que vuelve a por más, sabiendo que lo mandarán a freír espárragos)... aprender a pasar página (opción más razonable y que todo el mundo me ha recomendado)?

Una vez me llamaron masoquista. ¿Lo seré?

Tal vez es que de verdad me da pena perder una amistad.

Supongo que todo esto me viene de haberlo estado hablando últimamente. Y por eso, antes he estado leyendo lo que escribí hace dos años y medio. Hay muchísimas cosas referentes a ella: la noche que iba a salir con ellos, la misma que hubo el accidente, las visitas a su casa, pasándole los apuntes, apuntándome a Erasmus y debatiéndome si debía ir o no, los días de... "This is the end, my only friend... the end". (Canción que solía cantar y que cobró significado para mí a raíz del concierto de Loreena McKennitt en Barcelona, en marzo de 2007).

En fin. Veremos. Al final lo único que nos queda es no arrepentirnos de lo que no hacemos.

Porque a veces... ya no sé si sólo me duele perderla como amiga, o por no haberme dejado tener la oportunidad de explicarme. Tal vez, también por eso, tengo la necesidad de encontrarnos para decir todo lo que me hace falta decir.

[ACTUALIZACIÓN: Acabo de terminar de ver "500 días juntos". Me ha gustado mucho. No es una comedia romántica. Habla del amor y las relaciones, pero no es clásicamente romántica. Es más cercana a la vida de lo que puede parecer a primera vista, con el subtitulo que le pusieron: "Chico conoce chica. Chico se enamora. Chica no". Se me olvidaba: no es una comedia. Y tengo ganas de hacerme con la banda sonora.]

El despertar

2009-11-19T23:42:00.003+01:00

Gran concierto de Yann Tiersen (mañana, a ver si me pongo a ello), grandes ratos con gente súper especial (osea) y... bueno, estoy contenta! :)

Y ala. Ahí os va un relato semi basado en hechos reales mezclado con una buena dosis de ficción :). Primicia, primicia de la buena, oyes. (Aviso: hacia el final hay algo de psicodelia o surrealismo, vosotros mismos)

Dos besos, uno a cada mejilla. Hasta luego, hasta la vista.

Y luego, iba caminando los interminables pasillos llenos de gente anónima, de cámaras de vigilancia, de calor, de vapor, olor.

Una corta espera, hasta que el tren llega. Empujones para subir y para bajar. Me dejo caer en el asiento que he escogido. Suspiro. Mi cuerpo se relaja, suelto las bolsas de las manos, coloco mis pies, me pongo cómoda en la butaca del tren.

Se sienta una señora a mi lado, nos sonreímos y nos decimos hola. Será lo último que nos hablemos en todo el trayecto. Posiblemente no nos volvamos a ver en la vida.

Me giro hacia la ventana; es más interesante el “fuera” que el “dentro”. Pero solo veo oscuridad, a ratos mi reflejo, y pienso en cómo me he podido sentir guapa antes llevando un vestido nuevo con la cara que tengo de cansancio. Poco a poco las luces, la oscuridad, el murmullo de gente hablando en el tren, la suave (y no tan suave a veces) cadencia del tren me van relajando. El bolso. ¿Cómo lo cojo? ¿Tal vez así? Es difícil de agarrar. Ah, pero la cremallera es accesible fácilmente. Mejor hacia el otro lado. Eso está mejor.

Y Poco a poco me voy quedando dormida.

Sueño.

Sueño en las últimas horas. Los amigos que he visto hoy. Las risas. La charla trascendental, la charla de pasar el rato y reír. El concierto de anoche. La música. Los otros amigos y conocidos, la gente nueva que me presentaron. Cuando dije adiós a mis padres, cuando saludé el día anterior a mi novio. Las risas con amigos el fin de semana. La película del otro día. El viaje que hicimos. En el coche con amigos. Un té con menta dos tres tés con diferentes amistades. El té de pera y caramelo que tanto me gustó. Las risas la gente las lágrimas los nervios un grito dos las paces los libros las palabras mi perro gente que ya ha pasado de largo en la universidad el instituto el colegio gente que ha presenciado algún momento en mi vida gente que me presentaron un día y no volví a ver gente que me presentaron y que se convirtieron en personas importantes para mi gente gente gente soy niña tengo amiguitos me mudo de casa perro quiero perro quiero perro no quiero tortugas perro un ciervo risas caras amables más risas es hora de dormir.

-…ita, el billete por favor.

-¡Señorita, el billete por favor!

Pego un bote. ¡Qué susto! Estaba tan dormida. Si acabamos de salir de la estación. ¿He recordado haber llegado a la que está a cinco minutos? Creo que sí pero ya no recuerdo nada más o tal vez no habíamos llegado porque no recuerdo la voz automática anunciando la parada. El billete, el billete.

De repente me doy cuenta de que estoy detrás del revisor, que me zarandea. ¿Cómo es posible? Está zarandeándome y yo lo veo desde detrás. Veo como me caigo hacia delante, sin resistencia. El hombre se asusta, la mujer de mi lado se aparta. Me pone los dedos en el cuello. Grita, que se aparten todos. No os acerquéis.

Y mientras yo observo toda la escena, tranquila. Con curiosidad. ¿Así que esto es la muerte? Recordar, como un sueño tu vida hacia atrás y ser despertada en un tren por el revisor.

Una de cal y otra de arena II

2009-11-17T00:13:00.005+01:00

Las cosas suelen venirnos de sopetón y sin saber bien por dónde caen las ostias.

Hemos ido a ver Ágora esta tarde. Me ha encantado. Y sin embargo, al salir del cine, estaba con una mala hostia que... en fin. Supongo que los que la habéis visto sabréis la opinión de Cirilo acerca de las mujeres. Y... el hecho de considerar a una estudiosa "ramera y bruja", porque es una mujer inteligente que le da mil vueltas a todos, no ayuda en nada. Al igual que el papel de los cristianos en la peli. Bueno, no solo de los cristianos, sino de todas las religiones que aparecen. Lejos de "aceptémonos unos a otros y dejemos que cada uno escoja lo que le parezca sin meternos por en medio", a un "me has mirado mal, te doy de ostias", "tu religión es falsa, te doy de ostias a tí y a ese que pasaba"... y así. Como dijo Gandhi (y en eso se puede resumir gran parte de la película): "El odio alimenta al odio". Y a pesar de que he salido cabreada, me ha encantado Ágora. Y pensar que las bases del cristianismo (insértese aquí Islam/cualquier otra religión) sean tan bonitas... ¿cómo es posible que el hombre la cague siempre tanto? De verdad... ¿En serio creen que su bondadoso Dios los absolverá por matar y destruir a gente en su nombre, cuando él sólo ha predicado paz y amor? Si pudiéramos poner a Jesús o a Dios en papel humano... creo que se sentiría como Nobel, al ver lo que hacía la gente con la pólvora.

La Casa del Bosque será un proyecto algo más complejo de lo que se pensaba. Pero eso no lo hace menos probable, sino más sólido. :)

Por otro lado. Yann Tiersen. Sí, el compositor de la banda sonora de Amélie. Sí. Que viene a Barcelona. Este miércoles. Me acabo de enterar. Estoy sospesando el: IR (veo a varios amigos con los que tengo ganas de estar + rondo tranquilamente por Barna + coño, es YANN TIERSEN) y NO IR (me ahorro el dinero de ir, concierto, volver y comidas + no veo a la gente + fácilmente me arrepiento durante varios meses por no ir, porque, coño, es YANN TIERSEN). Claro, ahí estamos mi dilema y yo: "Inanna, te puedes arrepentir durante mucho tiempo. No sabes cuándo va a volver por estos lares." y "Bolsillo mío, ¿te das cuenta que hace dos meses y medio que no trabajamos, que te has vaciado a un rítmo acelerado que no es normal y que acabas de pegarte un viaje a Irlanda, varias idas y venidas de Bilbao y... que acabas de volver del cine?".

Así que, nada... estoy medio convencida por varias personas y por mí misma, pero por si acaso... me espero a mañana. Lo respiro y medito y... ay.

Yann Tiersenn.

¿Sabéis que Yann es uno de los nombres que más me gustan?

Hum.

Esta mañana me ha pasado una murphilada de las mías. Mi adorado perro, Llamp, lleva varios días sintiéndose muchísimo mejor. Vamos, que parece que esté recuperando la vitalidad perdida en estos últimos 6 meses. Cada mañana ladra. Mogollón. Ladra para entrar en mi habitación, ladra para despertarme por si no lo ha hecho antes de entrar, ladra para salir, ladra porque quiere comer comida de humanos, ladra porque está contento, ladra porque tiene ganas de joder, ladra porque le da la gana, ladra porque se van mis padres a trabajar o porque pasa una mosca. Os hacéis a la idea, ¿verdad? Esta mañana me ha despertado como seis veces (6) en un lapso de hora y media aproximadamente. La última ha sido dos minutos después de que mis padres se marcharan. He pensado: "bueno, ya han desayunado, se han ido, Llamp ha paseado, ha comido, se pondrá a dormir y podré descansar". Craso error. Dos minutos y se ha puesto a ladrar a una caja de herramientas (seguro que una llave inglesa le ha mirado mal). LLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMP, he gritado... no. Bramado (catalanada al canto: dícese de un grito atronador que sale de algún lugar más allá de la garganta. Lo que haría un dragón, vamos). He cogido mis gafas, que por la maravillosa Ley de Murphy combinada por la Ley de la Gravedad, han caido en el lateral de mi cama que da a la pared (usease, con una separación de unos 8-10 cm de la pared). Grito improperios. Me levanto caminando como un ogro. Mi perro decide que ladrar es algo menos importante en ese momento y se larga corriendo, felizmente, al comedor. Le sigo. Le llamo y mientras él mira atentamente la pared. Le toco, se gira moviendo el rabo en plan "Andaaaaa, ¿estabas aquí? ¿Qué te cuentas?" Bronca con cara de mala leche y voz de sobada. Pienso que no vale la pena volver a dormir. Estoy demasiado despierta. Voy al baño, me aseo sin gafas (recordemos que soy bastante cegata) y consigo no equivocarme con la pasta de dientes y algún otro producto de higiene íntima como pasa en las comedias. Lógicamente, en las comedias ambos tubos se parecerían y estarían en el mismo lugar. En casa no pasa, por suerte. La cosa es que he procedido a sacar las gafas. Resultado: durante largos cinco minutos se me ha quedado el brazo encallado totalmente entre la pared y la cama, sin posibilidad de subirlo hacia arriba (sí de bajarlo). No podía moverlo, se me quedaba dormido por momentos... y durante un rato he sentido un cierto miedo. ¿Teléfono? ¡Ja! Justo antes lo había apartado para no tirarlo en plena maniobra de saca-gafas.

Al final he podido liberarme sola y rescatar las gafas.

Pero es una experiencia que no me ha gustado nada. Sobretodo la parte de "me voy a quedar aquí toda la mañana porque no sé cuando va a volver alguien a casa y no puedo pedir auxilio porque todo mi brazo (desde el hombro hasta la punta de los dedos) está atrapada. Ni puedo mover el resto del cuerpo (tumbado sobre la cama) porque sino corro peligro de romperme el brazo por la mala postura".

Muy bonito todo. Sobretodo cuando me he liberado.

Ay... Yann Tiersen. ¿Qué hago?

ACTUALIZACIÓN: He caído. Me voy a ver a Yann Tiersen.

La banda sonora de mi vida

2009-11-10T23:33:00.004+01:00

Me encanta la música. Soy de las que creen que cada momento, cada libro, cada etapa necesita de una música en especial. A veces la ausencia de música, el silencio, es como música en sí misma.

La cuestión es que hay tantas músicas, tantos estilos, tantos grupos que nos gustan que vamos escuchándolos por temporadas. De repente te encuentras con un grupo o ésa canción que te hizo sentir tanto hace cuatro, cinco años y que no escuchabas desde entonces... y te pones a rememorarlo de nuevo. Es bonito. Pero no me gusta que me pase esto. Tengo mala memoria para algunas cosas y hay días que me encuentro con "¿qué podría escuchar hoy?" y realmente, muchas de ésas canciones serían perfectas, pero no las recuerdo... Así que... de una vez por todas, voy a hacer lo que hace años dije que haría. Una lista con todas las canciones que me gustan. Los grupos. Los estilos. No lo estoy separando. Escribo el nombre del cantante o grupo y al lado las canciones que recuerdo a buenas primeras, o que youtube me sugiere. Hay mezclado rock, metal de los 80, poprock de los 90, rock nacional, new age, celta, heavy... Ya llegará el día en que lo ordene. Primero quisiera hacer esta lista. De momento creo que tengo algo más de una treintena de canciones. Además, las estoy colocando en una "lista de reproducción" en mi cuenta de "yutub".

Algún día, cuando las grave en cds o en un reproductor mp3 o similar, las escucharé en el coche, a modo aleatorio. Mientras conduzco o me conducen.

O podré hacer algo similar a lo que hice cuando tenía unos 19 años, creo. Hice un cd recopilatorio con canciones que significaban mucho para mí en ese momento, o que me identificaban por algún motivo. Se lo dí a tres personas, si no recuerdo mal. Lo llamé "The Land of the Sun at Midnight", y en la portada había un unicornio, rodeado de brumas al atardecer/anochecer (había dos versiones, dependiendo de cómo lo sacara la impresora, si más o menos oscuro), con un castillo al fondo.

Pues bueno. Creo que está bien que la gente te recuerde por ciertas canciones, ya sea porque las habéis escuchado juntos en el concierto, de viaje, una noche o tarde divertida por ahí, una cena en casa... cualquiera que sea el motivo, siempre es bueno y bonito ser recordado con una sonrisa en la cara por otra persona, sepas o no que te relaciona con dicha canción.

Últimamente, supongo que debido a la época del año, he andado pensando bastante en la muerte. No de un modo suicida, claro. Sino en la mejor manera que puedes hacerlo: no evitándola y aprendiendo de ella para vivir. Siempre he dicho que me gustaría ser enterrada en un árbol o bosque (no necesariamente metida dentro de una caja), con ropa/tela ecológica para que no queden restos. La pena es que por ahora no parece que te dejen :(. Aún me estoy pensando la opción de incineración, que sigue sin convencerme XD. De todas formas... sí sé qué canción quiero que se ponga: Dante's Prayer de Loreena McKennitt. Supongo que por el tema de ser recordada. Debo de tener la obsesión metida en el cuerpo de que no quiero que se olviden de mí, tal vez por eso escribo tanto cosas y chorradas mías, para que se me conozca y me lea a saber quién. Tal vez por eso (entre otras cosas) quiero ser escritora o artista en general: para dejar algo hecho por mí, una vez ya no esté, como dice la canción del musical Rent, One Song Glory (preciosísima).

¿Veis? En cuatro líneas (es un decir) que he recordado tantas otras canciones que escribir en la libreta... y solo al escribirlas me han venido tantas otras...

Me pregunto... ¿qué canción relacionáis conmigo? ¿Qué canciones os hacen pensar en mí al escucharlas? En serio, tengo curiosidad. ¿Podéis escribirlas en un comentario? (si se pone muy personal la cosa, y lo preferís, podéis escribir un correo :).

Hay algunas que relaciono con amigos porque alguna vez me las pasaron, porque las escuchamos juntos una tarde en la playa, porque nos reímos de ella un día, porque las bailamos... (Hay un grupo de 6 personas que creo que, cada vez que escuchen Thriller de Jackson... sufrirán un ataque de risa histérica, por ejemplo).

En fin... os dejo, si todo va bien, la recopilación que llevo hecha hasta ahora. Empieza con mucho de Scorpions, porque lo he "redescubierto" justo antes de ir a cenar.

Ojalá algún día arregle mi cámara de video y me ponga a grabar momentos con vosotros, mis amigos, y los edite con música para verlos en la posteridad. De esto saqué la idea al ver "Mi Chica 2" hace años. ¿Alguien aparte de mí la ha visto?

Lo de la lista de música me vino por la segunda parte de El Diario de Bridget Jones: Sobreviviré (el libro, no la terriblemente mala peli). Aunque ella decía que haría cassettes divididos entre momentos: "romántico", "energético", "positivo"... Yo prefiero el poti-poti. Eso de dividirlo tanto me recuerda a los reproductores online que te ponen la música dependiendo de tu humor. El problema es que mi humor rara vez concuerda con la música que me ponen ellos.

En fin. Que aquí va la música y que mejor me callo, que hablo demasiado si se trata de escuchar música.

¡Besotes!

Y aquí os dejo el link, para ir echándole un ojo, ya que parece que el reproductor que he puesto, solo me deja un cierto número de canciones...

La Luna y Eurídice

2009-11-05T12:34:00.004+01:00

Ayer volviendo a casa por la noche, me dediqué a observar la luna. El lunes estuvo llena y estaba preciosa. Y anoche también, rodeada por un halo de nubes oscuras y desprendiendo su característico brillo... Me acordé de un par de ejercicios que nos hicieron hacer en 2º o 3 de la ESO. Me gustaba la clase de castellano porque, por fín, hacíamos literatura y... había ejercicios de escribir y a mí que, a los diez años descubrí que podía crear cosas como en los libros escribiendo lo que me imaginaba... pues imaginad lo contenta que me puse. Tanto por darme motivos para escribir como para demostrar mi habilidad delante de una clase que... bueno, donde nadie parecía dedicarse a escribir.

En uno de los ejercicios habíamos leído un poema en clase, sobre un noble, no recuerdo si cristiano o moro (no en sentido despectivo, sino a como les llamaban hace mil años), que salió a pasear por los alrededores del castillo durante una noche de luna llena y se encontró con la más bella mujer que había visto jamás. Lógicamente, enamorado y lócamente se ponía a perseguirla... hasta que desapareció sin más. Las siguientes noches también salía a buscarla, pero nunca la volvió a ver... y el joven, murió de inanición, porque la pena del amor le impidió comer, pues al final, la bella mujer era un rayo de luna. El ejercicio que nos mandaron era que describiéramos a la bella mujer. ¿Cómo sería? A mí, la historia y el poema (que no recuerdo ni título ni autor), me encantó. Recuerdo que la describí como una mujer de tez pálida, vestido blanco y pelo muy negro... De hecho, aún tengo la imagen grabada en la memoria. La de un rayo de luna brillante reflejado en los árboles. Claro, el correr dentro del bosque, el pasar de las horas y las nubes, sin duda haría que el rayo cambiara su posición, estando siempre unos pasos por delante del joven miope. Al cabo de un par de días, cuando el profe ya había corregido los trabajos de todos, dijo que la mayoría de personas habían retratado a una joven rubia y que solo tres de ellas eran morenas. Felicitó a las tres morenas.

Después recordé otro ejercicio. Habíamos leído la historia de Orfeo y Eurídice. Supongo que ya la conocéis, ¿no? En el ejercício nos pedían que escribieramos una canción que Orfeo hubiera podido cantar dedicada a Eurídice. A mi me encantó la idea. Pero después de pasar una tarde entera delante de una hoja de papel... me hundí. ¿Cómo podía escribir yo una canción de amor como ésa? Orfeo era considerado el mayor cantante y poeta de la Grecia antigua. Su música hizo llorar a las Furias y enterneció los corazones de los dioses del Inframundo. No, pararos a pensarlo. No es lo mismo que te pidan escribir un poema de amor triste a un joven de 13 o 14 años que, bien seguro habrá tenido alguna idea al respecto, que escribirlo como si tú fueras Orfeo, hubieras perdido el amor de tu vida, lo hubieras reencontrado y lo hubieras vuelto a perder por culpa de tu duda. ¿Cómo narices sabes cuál es su dolor, cómo lo cantaba él? Ya me veis abriendo libros de mitología, a ver si encontraba algún fragmento de canciones de Orfeo (no había), ideas, lo que fuera.

Al final escribí uno que me quedó medio bien. Pero nada comparado con Orfeo, claro. Y al día siguiente me quedé de piedra al ver que mis compañeros no habían tenido problema alguno al respecto y que la mayoría eran rimas que terminaban en -aba, -abas, -aban. Yo había dedicado toda la tarde y parte de noche a ello para algo que consideraba mediocre.

Ahora, tal vez hubiera podido escribir algo mejor. Sé más de la vida y del amor. Pero me sigue pareciendo demasiado que te hagan escribir como Orfeo. Redactores de libros de niños y adolescentes: no es lo mismo decir "escribe una canción como Orfeo hubiera podido hacer dedicada a Eurídice" que "Haz como Orfeo y escribe un poema de amor triste basado en su historia".

Hombre, por dios. Unpoquitodeporfavor.

Curioso que ambas historias sean de dos hombres que pierden a su amada, sucumben a la locura y mueren trágicamente.

¿Por qué nos gustan tanto las historias trágicas en el amor? ¿Es que no hay suficientes en la vida? Ah, claro. Los amores trágicos siempre quedan mejor por escrito. Son más poéticos. Y no los vives tú.

Go and Back Again

2009-10-28T13:08:00.004+01:00

Volvimos el lunes por la tarde.

¿Que puedo decir? Que Irlanda es un sueño, como siempre. Supongo que a no todo el mundo se lo puede parecer, pero para aquellos que sienten la llamada de la isla... es un lugar que engancha. Y que tiene magia en muchos rincones si sabes encontrarla.

Estuvimos pateando Dublin cosa mala. Creo que lo que es el centro (no las afueras) ya lo conocemos... He aprendido que para llegar a la estacion de autobuses basta con seguir los railes de los tranvias, que calabacin se llama courgette (me ha costado 6 dias aprenderlo), que los semaforos solo estan para hacer bonito y que los dublineses verdaderos son suicidas que se tiran a las ruedas del coche y que solo llevan paraguas los guiris... los irlandeses verdaderos no se despeinan ni se mojan la cabeza, por regla general. Tambien he aprendido que las gaviotas irlandesas no dicen mio-mio, como las de Nemo. Estas dicen kwiiiiiii-kwiiiiiiii-jiakjiakjiak.

Hemos visitado el interior de Newgrange y el exterior. El exterior es precioso y el interior... magico. No tiene otro nombre. Cuando apagan las luces un par de minutos y la gente contiene su respiracion un instante es como volver a estar solo dentro del utero de tu madre. Tan tranquilo... sabiendo que no te va a pasar nada. La parte mala es lo concurrido que esta. Te marcan unos minutos para estar aqui y alla, con una veintena de personas mas... Claro que estarias mejor tu solo en un enclave asi... pero supongo que es el precio a pagar para visitarlo...

Fuimos a la Colina de Tara. El primer dia, en un tour. Nos dejaron media hora. Todo el mundo haciendose fotos con la Lia Fail, la Piedra del Destino, donde los Grandes Reyes de Irlanda hacian su juramento... El segundo dia volvimos Ion y yo, en un autobus que nos dejo a una milla del lugar (es el 109A (creo). En la estacion de Busaras pedid billete para Navan y al conductor le decis que vais a Hill of Tara. Os dejara en una carretera principal, a 100 metros de una carretera rural hacia la izquierda que sube cosa de kilometro y medio o dos, hasta llegar a Tara). El lugar donde te deja en cuestion el bus se llama Tara Crossroads :). Para la vuelta, es en el mismo lugar, pero al otro lado de la carretera (cuidado que hay mucho loco al volante). De Tara... destacar la gran importancia de las sopas y scones de la cafeteria de la familia Maguire y la libreria Old Books Shop de Michael Slavin, autor de "El Libro de Tara", ademas de otros librillos informativos. Este hombre, con alma de bardo, sabe muchisimas historias y no me puedo imaginar el tiempo que ha dedicado a estudiar toda la simbologia de los lugares sagrados celtas de Irlanda... especialmente de Tara. Tenemos casi todas sus publicaciones y, a pesar de que las hemos ojeado, solo... Es... increible. Estoy por ir poniendo reseñas de todos los libros... (Creo que si no hemos comprado 10 o 12 en total... no hemos comprado nada. Es por ello que... amigos mios... no hemos traido recuerdos para nadie. (Vale, nadie nadie... mis padres tienen un pan artesano de semillas bueno que lo flipas y que pesaba como un kilo, los de Ion... otra cosa que no dire por si lo leen... y... mmm... hojas? piedras? Ya me conoceis XDDDD).

En fin. Tara. Tara te enamora. Tara es estupenda. Tara es mas de lo que la gente ve. Tara tiene que vivirse tranquilamente. Tara y los cuervos. Tara y los vientos aulladores. Tara y el arbol de las hadas. Tara y tu.

Es curioso. No tengo melancolia de Irlanda. Sera porque tengo tan seguro que voy a volver... que tanto Irlanda esta en mi como yo en ella... Sera por lo que sea, pero me ha quedado un gran recuerdo de este viaje. Estoy feliz. Y creo que me ha cambiado un poquito mas. O ha plantado una semilla que brotara en algun momento... aunque no sepa exactamente de que es.

Irlanda hay que vivirla.

PD: Madre mia... parece un spot de television. Solo faltan las fotos y la musica xD.

PD2: Por ahora, seguire con mis proyectos. Entre otros... buscar curro y seguir edificando mentalmente la casa... :)

A painted veil...

2009-10-20T23:32:00.002+02:00

El jueves a estas horas estare en una casa irlandesa, propiedad de una amiga de Ion. El viernes tal vez estemos por Temple Bar o dando una vuelta por el Dublin nocturno. El sabado y el domingo nos esperan Bru na Boinne, Hill of Tara y Knowth...

Irlanda, vuelvo a ti.

Ojala esta vez pueda sumergirme, aunque sea un poquito en tu espiritu joven y anciano a la vez. Ojala pueda sentir las piedras, los rios, la tierra y los mares como el bardo Amergin al llegar a la isla...

Y mientras... he descubierto a Cecile Corbel... Una voz increible, un harpa impresionante, unas melodias insuperables... Si alguien quiere hacerme un regalo, sus cds serian muy buena opcion :).

Os dejo con tres de las canciones que mas me gustan:

Le vent m'emporte

Painted Veil

La Fille Damnee

Tijeras.

2009-10-09T12:02:00.002+02:00

No paro de mirarme al espejo, creo que con la esperanza de que en algun momento me haga a la idea de que esa persona extraña que me devuelve la mirada soy yo.

Hacia años que no pisaba una peluqueria.

La peluquera, muy maja y simpatica ella, ha sido la envidia de todo el salon porque al final he dejado hacerme todo lo que ella ha querido.

No pondre foto, ni descripcion ni nada de nada para que cuando me veais os lleveis la sorpresa/shock/indiferencia de vuestras vidas. Ejem. Vale. Estoy exajerando... No es para tanto... tch tch. Pero es que me gustan mucho las hiperboles, jo.

Ala. Voy a ver si preparo brownies :D~ y le hago una visita a PcBox... ¬¬

Incognita (por no saber que titulo poner)

2009-10-08T23:22:00.003+02:00

Es definitivo. Visita a Irlanda del 22 al 26.

Para conmemorarlo me puse en el perfil de CaraLibro una foto de hace un mes, cuando estuve en el Moncayo con algunos de mis mejores amigos. Y realmente era mi cara en ese momento, y ayer.

Hoy veo algunas cosas de diferente manera.

Y se me hace raro verme tan contenta si no lo estoy. Y es una pena, porque es una foto espontanea muy bonita.

Igual es el cansancio. Mañana el mundo sera distinto. O sera igual y yo lo vere de un modo distinto.

Tal vez por eso hoy he escuchado inmumerables veces la jiga irlandesa que ha "puesto en compartir enlace" un colega/conocido en el FB. O Tri Martolod, que me gusta tanto, a pesar de no saber del todo bien lo que dice Alan Stivell cuando canta en breton.

I can lif you up...

2009-10-02T12:51:00.004+02:00

El post se debería titular "días de descubrimiento". Pero prefiero poner un trozo de una cancion happy que nos anime a todos.

Empezaremos por el miercoles por la tarde. Miki me envia un mensaje improvisto, escueto e interesante: "A las 19.30 conferencia en Ca¡xaFºrum de Diosas Madre". Prometedor. Al final era a las 19h., pero eso no es lo importante. No voy a dar nombres de la gente que hacia las conferencias, podeis buscarlo vosotros mismos si os interesa. Solo dire que la conferencia tenia un subtitulo que obviaron y que reproduzco a continuacion. "La Diosa Madre: una excusa para repasar la prehistoria, criticar a Dan Brown y presumir de obras editadas" por Fulanito de Tal. Si se me quedaran los datos historicos y los nombres con mas facilidad hubiera subido a la tarima a dar la charla yo misma, aunque sepa mas bien poco comparado con algunas personas... se mas que el conferenciante. Si, hablo que en la prehistoria el dios era mujer, y que sus representaciones eran en arcilla... una mujer gorda, de grandes pechos, embarazada y sin rostro. Y que durante la epoca de las cabernas se veneraba a la mujer. Y que cuando cambio la sociedad a recolectora, el dios se convirtio en masculino. Que Dan Brown solo escribe tonterias y que el de eso sabe, porque el edito los libros apocrifos en España, porque eso que dice Dan Brown es mentira y es una sarta de estupideces y que el lo sabe de buena tinta, hombrepordios, Jesus teniendo relaciones con Maria de Magdalena, andaanda, y Maria de Magdalena como representacion del caliz, del grial, andadanda... Que el lo sabe muy bien y que no es asi. Y solo faltaba que hubiera una mesa a la salida con todos sus libros a la venta.

Vamos a ver, si te dan un tema sobre el que hablar y no tienes la mas remota idea y no te informas de lo maximo que se pueda, rechazalo. No es una opcion valida, bajo mi punto de vista, hacer un potipoti raro para llevar la charla a tu terreno, que estoy segura de que lao conoceras muy bien, pero no va asi el asunto. Total: ¿El Grial? ¿Templarios? ¿Otrascosasmolonguis? Tururut que voy a ir.

Estafas conferenciales a un lado.

Ayer quedamos con nuestros nuevo amigo y... estupendamente. Hasta las tantas hablando, poniendonos contentos, preparando proyectos... mola mola :).

Hoy... he vuelto a casa con los analisis de mi perro (que andaba un poco pocho) y con una sonrisa en la cara. El veterinario esta sorprendido de que un perro de 12 años este tan sano. Solo tiene un poco de urea (que se arregla con cuatro pastillas para equilibrar y un cambio de comida a senior) y el corazon... que por la edad ya no es lo que era pero como viene invierno, pues se va a agotar menos y se va a recuperar ^^. Ayer, cuando fuimos a sacarle sangre me pinto el veterinario tan mal la cosa que yo ya me estaba esperando que me dijera "esta muy grave. Le podemos dar estas pastillas, pero le doy un año como mucho". Abuffffffff. Que bien.

Mi madre dice que es porque mi perro recibe mucho masaje. Si, todos le hacemos caricias, pero a mi, como me gusta dar masajes a la gente... pues tambien a mi perro. Sera por eso que aun salta, estira, corre, ladra feliz y come :).

Ala, y el finde... celebration de una amiga ^^. Mola, mola.

Foto del campeon y del rey de la casa. Hace 2 años. ¿Guapo, eh? (mi perro es mi punto flaco. no puedo evitar babear cuando hablo de el :D~)

De Murphy.

2009-09-29T23:44:00.005+02:00

Me he equivocado al comprar unos billetes de tren. Como era una tarifa especial no me los pueden cambiar ni abonar.

Me he tropezado mientras evitaba que mi perro se escapara. Me he dado un trompazo con una barandilla de hierro y casi me caigo sobre el. Casi. Se ha girado y me ha lamido la mejilla, como si me diera un beso. No se si lo ha hecho para darme las gracias de no aplastarlo con todo mi peso o (y sospecho que sera esto) porque ha creido que me acercaba para hacerle mimos como hago en casa.

Me he cargado una de las tazas favoritas de mi familia. Me ha dado pena a mi. Mi madre me ha dicho: "¡Esta taza! Noooo, Inanna....". Y mi padre: "¿Que taza? ¿Esta? Ostras...". Como mi perro no suele beber en tazas no ha dicho nada, pero de hacerlo estoy segura que tambien me hubiera dicho algo.

Estaba esperando si me pasaba una cuarta cosa... pero parece que la mala suerte va de tres en tres... Espero no cargarme al Chiquitin o el Disco Duro. O el ordenador.

Dios... me he vuelto terriblemente materialista con ciertas cosas. Que verg¨uenza.

PD: Hacia tiempo que no me pasaba una de estas. ¿Sera porque ultimamente he vuelto a poner los cds musicales del periodo 2000-20002?

Del amor.

2009-09-28T23:08:00.004+02:00

Hace poco una amiga me dejó "Perdona si te llamo amor" de Moccia. Para los que no lo sepáis es una novela de amor de autor italiano. Chica joven (17) y hombre adulto (36) se enamoran perdidamente. Mientras personajes que tienen que ver con ellos hacen pequeños cameos a lo largo de los capítulos. Está bien escrita. Hay frases ingeniosas y divertidas. Es actual. Hay frases bonitas, de subrallar.

Y sin embargo, aunque el libro trate de ello, no me parece amor.

Por mucha diferencia de edad que haya entre ellos, ambos son de clase alta y a lo largo de la novela se gastan una fortuna entre restaurantes, citas, viajecitos y arreglos del coche y demás caprichos. Y se quieren mucho, sí. Pero creo que es demasiado fácil. Es demasiado fácil crear una atmósfera romántica como regalo para tu pareja dejándote 500 euros. Es demasiado fácil sorprender a tu pareja yéndote de un día a otro de viaje porque lo ha sugerido la letra de una canción que has puesto al tuntún para evitar la monotonía. Es demasiado fácil enamorarse así.

Me hubiera parecido mucho más... arriesgado y bonito el poner una pareja de clase media-baja, con problemas económicos, que les cuesta salir a flote, sin poder pagar el piso, sin poderse tomar vacaciones, sin encontrar trabajo bien remunerado, sin poder comer adecuadamente cada día... Si hicieran una novela de unos personajes así, que han de luchar verdaderamente para seguir juntos, amándose pase lo que pase... sí, entonces me parecería bien y bonito...

No. Hay partes de la novela de Moccia que me han gustado, tienen su punto y engancha. Pero me cabrea un montón los alardes de clase alta que pasan por las páginas. Crías de 18 años con cochazos, viajes pagados por papá y mamá, y un largo etcétera. Pero no. El cameo de un chico de 22 años de los suburbios... [SPOILER. si quieres leerlo selecciónalo con el ratón] termina fatal. Su novia rompe con él para irse con otro con más pasta, no trabaja ni estudia, y termina formando parte de un grupo que roba coches a ricos... y probablemente irá a peor la cosa, tal y como ha creado el personaje. [FIN del SPOILER] La moraleja parece ser: si tienes pasta y pareja, final feliz; si andas jodido y pobre, terminarás más jodido.

Durante unos momentos pensé que la novela terminaría como es lógico que termine en la vida real. Pero me olvidaba de que era una novela y la vida real no sucede en las novelas rosas.

Acabo de enterarme que hay peli.

¡Anda!

2009-09-23T16:04:00.004+02:00

Casualidades que no lo son, que se convierten en agradables sorpresas. Hemos conocido a un "espíritu afín", como los llamaba Ana de las Tejas Verdes (Anne Shirley, un personaje de L. M. Montgomery). Una persona con la que no te conoces, pero que "hay algo que...". De las que empiezas a hablar y casi puedes terminar la frase por ellos, que tampoco hace falta hablar mucho porque ya te comprendes y sin embargo, no puedes dejar de hacerlo.

Hacia tiempo que no ocurría. Y sin embargo... si esta mañana no hubiera decidido pasar por la tienda, a ver si estaba abierto... si hubiéramos podido escuchar bien los dos espectáculos anteriores de Dames i Vells y nos hubiéramos quedado, si la tienda hubiera estado cerrada... si esta mañana me hubiera seguido encontrando mal por el resfriado... Hay tantos "si..." y tantas variables de no vernos que da hasta miedo. Pero por suerte, o porque así tenia que ser, nos hemos conocido.

Creo que hemos encontrado lo que puede ser la semilla de una amistad. ¿Vamos a regarla?

Va per tu, Siochain.

Consecuencias

2009-09-22T23:18:00.003+02:00

Sali el jueves por la noche, el viernes por la tarde (mi padre estaba en urgencias otra vez, asi que a la noche quedo descartado. Trankis, esta en casa desde el sabado), el sabado por la tarde-noche-madrugada, y el domingo por la tarde-noche (en el cine).

El lunes por la mañana empece a estornudar mas de lo habitual. Segun fueron pasando las horas parecia que las compuertas de un embalse se hubieran abierto en mi nariz. El cerebro se chafaba contra el craneo a cada estornudo fuerte AT-CHUUUUM. Mi perro y mi padre se asustaron varias veces. Mi perro me miraba como a una marciana, preguntándose tal vez, de donde había salido y que habia hecho con la Inanna habitual de estornudos fuertes pero que no lo despertaban de sus sueños perrunos.

El lunes, Inanna, tenia las esperanzas puestas en que el martes estaria algo mejor y que, tal vez, le permitiria salir un rato por la tarde, a ver uno de los pocos espectaculos de la fiesta mayor de su ciudad que le gustaban de verdad. Que tal vez podria quedar un rato con su novio, que tenia fiesta unos dias. Con algunos amigos. Inanna tenia esperanzas sencillas.

El martes, Inanna se levanto con... bueno, algo mejor que el lunes. Sin embargo habia algo que no cuadraba. Estaba mejor. Si. De repente, no. Horrores. Fatal. La llegada de la fiebre, de las sudadas, de los zummm zummm en la cabeza. "¿Quieres ir al medico? Mañana es fiesta, asi que mejor ir hoy", dice la sabia madre de Inanna. No, para que, es solo un resfriado, he estado peor otras veces. Y horas despues se echa a llorar por los ratos y horas perdidas de pasarlo bien, estando encerrada en casa, pudiendo disfrutar del tiempo fuera. Pensando en que el proximo finde hay unas jornadas literarias en Tarazona que ya ha pagado y a las que tendra que asistir. Preguntandose que se pondra. Y, sobretodo, si estara bien por entonces. La perspectiva de pasarse el fin de semana enferma en una habitacion de hotel, lejos de su casa y con una extraña a su lado, no la convencen.

En fin. Que asi estamos por ahora. Sigo sin tildes en el teclado. Con internet a ratos. Y con ganas de... lo que sea a ratos. Un panorama espectacular.

Y mientras leo. No leo unos libros que tome prestados el otro dia de la biblioteca de Harold Pinter, sino recuerdo mal, recomendados por un profesor (uno de los talleres es sobre las traducciones de este autor), ni tampoco mirandose los libros de ¡aprende portugues tu solo!, no. Leo "Perdona si te llamo amor", en catalan, de Federico Moccia. Que me ha dejado una amiga. Que me ha enganchado un montón y que evita que, cuando leo, me acuerde tanto del resfriado.

Y yo sigo en casa. Sabiendo que a 5 minutos esta la exposicion de Alphonse Mucha y sin poder volver a verla. (La misma que estuvo en Barcelona el diciembre pasado. Recuerdo que fui casi expresamente a verla porque no podia esperar 10 meses mas... Como pasa el tiempo).

Y aqui estoy.

A veces pienso que me he quedado encallada en el mismo lugar de mi vida desde hace... algun tiempo. Puf.

Odio estar resfriada.

Lo odio porque me he cuidado de no acercarme a amigos que lo estaban. Por taparme absurdamente mientras la gente aun disfrutaba de los ultimos dias de verano, llevando chanclas y camisetas de manga corta, mientras yo ya habia abierto el cajon de los fulares y las camiestas calentitas y chaquetas. Por no ser profesora y saber del cierto que ninguna criatura adorable me lo ha podido pegar.

Y podria seguir con los porques. Pero lo dejare aqui por ahora.

Vuelvo a mis tristes mundos de pañuelos, pastillas, pijamas y autocompadecimiento.

Gaiman deberia dar el email de Sueño

2009-09-17T00:20:00.003+02:00

Poco que contar. No tengo sueño y me apeteceria salir por las fiestas de mi ciudad. Pero estoy segura de que si me meto ahora mismo en la cama me quedare frita en nada.

No me gustan las fiestas. A veces. No me gustan cuando por un año que no tengo trabajo ni clases el resto de mis amigos si tenga y no pueda quedar con nadie.

Irlanda estos dias... nanay U_U. Lo hemos pospuesto para octubre, si a nuestro querido Murphy le parece bien.

¿Eh? ¿Que dices? ¿Que tienes que mirar la agenda? Ah, ya... Ah, ¿que buscaras algo nuevo y sorprendente con lo que joderme? No, no lo dudo, señor Murphy. No lo dudo... buhu buhubuhu... T_T

Asi que os dejo con una tira de El Tentacle que ilustra a la perfeccion lo que me estaba pasando con Irlanda :).

-¿Que os parece si nos pillamos unas mini-vacaciones a algun lugar lejos?
- ¡Por mi perfecto!
-¡Yo me ocupo de comprar los billetes!
(la info de las tasas ya nos la conocemos todos y no hace falta, ¿verdad?)
-Mire, necesitamos atrasar el vuelo una semana...
-La penalizacion por el cambio son 150€, mas la diferencia del billete, 139€, mas la comision de 15€

-Les tengo que cobrar 230€ porque llevan seis quilos de exceso de equipaje. Y este equipaje de mano tampoco cumple y tambien lo tendra que facturar. ¿Es una lagrima esto? Recuerde que no se pueden subir liquidos a bordo...

Abuf.

¿Sueño? ¿Morpheo? ¿Donde andas? ¿Eo?

Creo que ya se porque no escribo. No lo hago porque el teclado sigue yendo igual de mal. Creo que cuando vuelva a ser capaz de escribir con acentos se me habra´´ olvidado c´´omo hacerlo....

ii termiinareee ablando comoOo lasss yennniiiiiisssss, k fuert, o seaaaaaah!!

AGHHH!! No!!!

Por cierto, el otro dia lei un comentario en youtube que me dejo impactada. Una de las grandes palabras era "zoper" para "super". ¡Hum! Creo que eso supera a un vonito que "bi" "ace" poco y a un... ¿vueno? ¿bale? ¿vastante? No recuerdo. Hubo otra palabra que me dejo atonita hasta hace poco. Pero ese "zoper" lo "zupera" XDDD

Postasles de muy lejos

2009-09-10T14:48:00.002+02:00

Creo que mentalmente me estoy construyendo listas de canciones, para gravar en varios cds. Las de los 60s, 70s y 90s, las celtas, las tranquilas, las de piano... las que significan mucho.

Creo que esta se acaba de colar justo al lado de una de mis predilectas, Comptine d'une Autre Ete, compuesta por Yann Tiersen... una de las mas famosas de Amelie.

¿Por que las cosas que mas me gustan duran tan poco?

Escuchad la cancion. El piano. Aun me parece increible que sea de Coldplay:

Tanto piano melancolico... inspira para otoño. ¿Sera que soy persona de otoño?

Incienso

2009-09-09T15:22:00.003+02:00

Me encanta el aroma a incienso y de vez en cuando suelo poner en casa. Hace poco, incluso me compré un libro por internet para hacer mis propios potingues, aceites e inciensos. Veremos si lo consigo.

Hace un momento algún vecino ha encendido una barra de incienso y me ha llegado el aroma a mi ventana. He querido compartir el momento porque... bueno, ¿a quién no le gusta que entre aroma a incienso por la ventana? La pena es que acaba de cambiar la dirección del viento y vuelvo a oler a pollo refrito con aceite :(. Me mantendré un rato a la expectativa. Nunca sabes cuando puede volver el incienso. Y si no llega... bueno, siempre puedo encender uno yo, ¿verdad?

Las palabras importan

2009-09-03T09:09:00.005+02:00

Bueno.
Bueno, bueno.
Mmm...
Buenobuenobuenobueno....

¡Buenos días!

Bueno...

Bien. Bueno.

Vamos a escribir algo.

O no. Mi blog lleva mucho tiempo pareciéndose a un diario. O algo así. Y ultimamente no me gusta escribir en este ordenador porque gracias a la adorable red social de facebook, cuando escribo tildes me aparecen as´´i. Menos alguna vez que no lo hace o que puedo reparar "el daño". (Rara vez).

Bueno... que termine el otro dia el currelo y que me dio mucha penilla. Ahora ya se me ha pasado el momento "chof" y estoy en proceso de busqueda y captura de otros empleos. Tambien estoy en momento de "no voy a parar en todo el mes". Moncayo, Euskadi y sitodovamuybien Irlanda :). Creo que estoy nerviosilla. Me fui a dormir alrededor de las 2. A las siete ya estaba dando vueltas aburrida en la cama. Anteayer fue lo mismo con 6 horas. Me pregunto si ire haciendo esto hasta que no pueda dormir nada... cada dia una hora menos, como en Canarias xD.

Antes he leido el blog de Patrick Rothfuss, mas conocido por ser el autor de El Nombre del Viento. Se le ve muy majo. Me ha caído especialmente bien, de hecho. Y me gustan los libros que ha recomendado (lastima que hace demasiado poco que he hecho un pedido a Amazon, sino los hubiera incluido, probablemente). Uno es "Faeries of Dreamdark" y el otro "The Magicians", que por lo visto lo describen como "dentro del mundo de Harry Potter descubren que la legendaria Narnia existe". Es una novela seria con elementos de fantasia, no una novela de fantasia, pues los personajes son cobardes, tienen miedo, la cagan y se arrepienten, supongo. Tiempo al tiempo... que ya les echare una mano. Pues bien. El blog de Pat... que se me ha caido el alma a los pies. Mi alma de filologa, traductora y de amante (deboradora) de libros. Miki hace poco pregunto si "version castellana o inglesa". Yo no respondi. No conocia la inglesa. La castellana me ha encantado, el lenguaje era precioso y estoy segura que la traductora ha hecho un trabajo fabuloso. La castellana me ha encantado hasta que he leido un fragmento del capitulo 8 en la pagina de Pat. LA LECHE. LA LECHE FRITA, mas bien. Increible. El libro esta lleno de canciones, cuentos y poemas. Ya me imaginaba que en castellano no rimarian, pues bastante es con traducirlo y que quede el mismo significado. Pero no esperaba encontrarme tanta belleza en pequeños trozos que ya habia leido. Y tambien... he encontrado una frase omitida por un juego de palabras que era imposible plasmar. Sino imposible, bastante dificil y hubiera requerido una nota de traduccion al borde de la pagina, y en las novelas no suele gustar. Me he preguntado cuantas veces mas a lo largo del libro habra ocurrido. Asi que he tomado una decision. ¿Castellano o Ingles? Ambas. Asi que... proximamente tendre en mis estanterias "The Name of the Wind", y en las de Ion "El Nombre del Viento". Y tan contentos. Por lo menos yo.

Ademas, es un gran admirador de Peter S. Beagle (El Ultimo Unicornio) y Neil Gaiman. (Demas de muchoso otros, como el autor de cierta septologia que a mucha gente le gusta -Cancion de Hielo y Fuego). Asi que se gana todos mis respetos.

Bueno... tema viajes... creo que dejare una foto enmarcada en casa y una prenda de ropa para mi perro, porque no voy a parar este mes.

Y para reiros un poco (tanto de la letra como de... bueno, todo):

Besotes!

¿Cómo se llama el Viento?

2009-08-26T15:23:00.004+02:00

Y mientras, leo.

Me llamo Kvothe, que se pronuncia "cuouz" . Los nombres son importantes porque dicen mucho sobre la persona. He tenido más nombres de los que nadie merece.
Los Adem me llaman Maedre. Que, según cómo se pronuncie, puede significar la Llama, el Trueno o el Árbol Partido.
La Llama es obvio para todo el que me haya visto. Tengo el pelo de color rojo intenso. Si hubiera nacido hace un par de siglos, seguramente me habrían quemado por demonio. Lo llevo corto, pero aun así me cuesta dominarlo. Si lo dejo a su antojo, se me pone de punta y parece que me hayan prendido fuego.
El Trueno lo atribuyo a mi potente voz de barítono y a la instrucción teatral que recibí a temprana edad.
El Árbol Partido nunca lo he considerado muy importante. Aunque pensándolo bien, supongo que podríamos considerarlo al menos parcialmente profético.
Mi primer mentor me llamaba E'lir porque yo era listo y lo sabía. Mi primera amante me llamaba Dulator porque le gustaba cómo sonaba. También me han llamado Shadicar, Dedo de Luz y Seis Cuerdas. Me han llamado Kvothe el Sin Sangre, Kvothe el Arcano y Kvothe el Asesino de Reyes. Todos estos nombres me los he ganado. Los he comprado y he pagado por ellos.
Pero crecí siendo Kvothe. Una vez mi padre me dijo que significaba "saber".
Me han llamado de muchas otras maneras, por supuesto. La mayoría eran nombres burdos, aunque muy pocos eran inmerecidos.
He robado princesas a reyes agónicos. Incendié la ciudad de Trebon. He pasado la nonche con Felurian y he despertado vivio y cuerdo. Me explulsaron de la Universidad a una edad a la que a la mayoría todavía no los dejan entrar. He recorrido de noche caminos de los que otros no se atreven a hablar ni siquiera de día. He hablado con dioses, he amado mujeres y he escrito canciones que hacen llorar a los bardos.
Quizás hayas oído hablar de mí.

Patrick Rothfuss. El Nombre del Viento (p. 81).

Y no hay más que decir. A la librería. Ya.

Siempre

2009-08-25T22:19:00.004+02:00

Siempre insuficiente. Siempre menos de lo esperado. Siempre demasiado necia. Siempre castigándome por querer cumplir mi sueño, por luchar por él. Porque no me dio la gana de ser médico o abogado. Porque no quise ser profesora. Porque parece que me castigues por querer ser quien quiero ser.

Porque pensaba que ya había pasado todo, que estaba todo bien.

Porque estaba bien porque llevabas años callándote.

Porque has hablado.

Porque en el fondo todo sigue igual.

Y porque yo siempre te voy a defraudar porque no soy quien tú quieres que sea.

Irlanda

2009-08-18T23:47:00.004+02:00

No es ninguna novedad la adoración que siento por esta tierra.

Últimamente en mi trabajo han aparecido algunos irlandeses y hemos estado comentando cosas y lugares donde ir y ver. Lugares donde he estado. Lugares que me encantaría ver en directo.

Me han entrado unas ganas incontenibles de preparar un viaje alrededor de la isla... Ojalá pudiera hacerlo pronto. No me importaría ir al terminar del trabajo... No me importaría anda de nada. Siempre me imaginaba hacer una excursión alrededor de la isla en coche. Tal vez combinando el transporte público y la bici...

Parecerá una estupidez, pero ahora mismo me siento que tengo que ir, como si algo me estuviera llamando. Como si yendo a Irlanda fuera a provocar un gran cambio en mí. O el cambio final de una etapa.

¿Cómo te puede enamorar tanto un país?

Este verano

2009-08-13T17:45:00.003+02:00

Se me esta pasando volando. (Aviso: mi teclado no deja poner tildes donde toca, cada vez que intento acentuar una palabra me sucede algo as´´i -_-).

Por ahora... he vuelto a beber alguna cosa con alcohol (ron con cola 1. mojitos 2. Inanna 0). Me he dado cuenta de que despues de tantos años sin darme a la bebida me sube todo con mucha facilidad. Creo que bebere lo que queda de verano y lo dejare el resto del año. Los mojitos molan y son bebida de verano.

Llevo dos pelis en el cine. Up y la nueva de Harry Potter. Me gustaron las dos. ¡Ah! Tambien Coraline. Pues tres.

Ya puedo decir que llevo media vida (literalmente) con mi perro. El tiene 12 años. Ya sabeis mi edad. He cumplido años. Llevo interpretadas mas de medio centenar de denuncias en el curro. Por fin he encontrado ropa que me gusta, de la que tantas veces me he quejado que no tenia. Gracias por un lado a mis amigos Nur y Hugo y a mi novio, por haberme conseguido un conjunto de camiseta a lo pixie como la cantante de Omnia y por el otro a una persona que ya quiero mucho por haber hecho camisetas con forma de hoja, camisetas pixies o una falda verde de distintos niveles que adoro. Tengo un monedero con forma de hoja. Un colgante con forma de hoja. Y una pulsera con forma de hoja. Y tintineo cuando ando por un regalo que me hizo una amiga. (Aunque su regalo fue mas bien la postal y la caja "totalmente Inanna" que lo acompañaba). Ahora ya puedo ir por fuera como soy por dentro. La mejor manera de describir esto es... con la frase que uso mi madre la semana pasada: "Inanna, pareces una hoja" :). Y yo feliz como una lombriz. (No, Babu, aun no hay fotos. Paciencia).

Me he reencontrado con viejos amigos del cole y el insti. Unos han cambiado mucho y otros nada.

Aun no he ido a la playa. A ver si una tarde que no haga demasiado sol ni demasiado frio puedo escaparme :).

Estoy cambiando maneras de pensar e intento abrirme un poco mas. A respirar antes de contestar. Creo que he ido haciendo progresos. Igual no se nota mucho pero algo es algo. Tambien he descubierto que desde que tengo un trabajo con el que me siento mas realizada veo las cosas de otro modo.

Ahora... a ver como va el resto del año. Veremos si puedo escribir mas frecuentemente. Entre dias que he ido sin parar... dias con el trabajo... y los ratos interminables que mi conexion no va como deberia... (es realmente odioso no poder poner tildes cuando toca.... grrrr).

Y ahora toca irse corriendo.

¡Besotes! Pronto me pongo en contacto contigo, Etoile! ;)

Encontrarás...

2009-07-21T00:15:00.003+02:00

Algo más de cuatro palabras para decir que...

-después de haber hablado con una chica alemana y otra irlandesa me han entrado otra vez las ganas de irme de Interrail. (Yo debería ser como un *gato para tener siete vidas y poderlas vivir todas a la vez sin dejarme nada de por medio. *Un gato negro de pelo corto).

-tengo más ganas de aprender otro idioma de origen germánico. O gaélico. (Aunque una lengua románica me sería más fácil... me gusta complicarme la vida).

-que un día de estos un grupo ultra de holandeses me lincharán porque con las prisas y la cantidad de gente dije que hablaban "german" y no "dutch".

-que tengo que escribir más y ahorrar.

-que he encontrado gracias a otro blog una canción que me pusieron mientras estudiaba francés y que relataba tal y como me sentía en mi primer amor de "adolescencia-principio de madurez".
Se titula "Tu trouveras" (Encontrarás), de Natasha StPier. Si a alguno de vosotros os gusta muy, mucho y no sabéis de qué va, en google hay páginas que la han traducido al español de España. Si añun así no las encontráis, avisadme :).

Y por último...

- que tengo muchísimo sueño y me voy a la cama.

EDITO: Hace poco descubrí a Apel·les Mestre, a raíz de una narración de su poema/cuento Lilianna (estoy buscando la edición que vi por la tele, porque tenía unas ilustraciones preciosísimas). He encontrado este poema suyo que me ha cautivado. Está en catalán, siento si no lo entendéis, pero si le echáis un vistazo veréis que no es tan distinto a como nos lo pintan por la tele :).

Poder de la poesia

Apel·les Mestres

Jo escriuré ton nom en la neu blanca;
el vent bufarà,
la neu se fondrà.
No busquis ton nom en la neu més blanca,
ton nom no hi serà.

Jo escriuré ton nom en la humida arena;
l'onada vindrà,
s'hi rebolcarà.
No busquis ton nom en la humida arena,
ton nom no hi serà.

Jo escriuré ton nom en la roca dura;
el mont cruixirà,
la roca caurà.
No busquis ton nom en la roca dura,
ton nom no hi serà.

Jo escriuré ton nom en les cançons meves,
el temps passarà,
se les endurà.
Que una en quedi sols, de les cançons meves,
ton nom quedarà.

Llegados a este punto, si alguien ha tenido problemas con algo, que me deje un comentario y ya lo soluciono.

Y ahora sí... como se dice por aquí: A dormir, que és tard i vol ploure! (¡A dormir, que es tarde y va a llover!). ¿Ves, Ion? Sé frases hechas... ¡en catalán! No me las digas en castellano que no las conozco!! XD

Lo que da valor al valor

2009-07-17T17:55:00.004+02:00

Estoy contenta, para variar :). Ya siento no haber mostrado mucha vida últimamente por aquí, pero como esta semana la tengo libre he aprovechado para hacer un montón de cosas. Leer, quedar, papeleo, ir a..., volver de..., pensar un poco... soñar... vivir...

Hace un rato he puesto la tele. Hacían un programa especial porque se terminaba. Y ahí había Eduard Punset, famoso escritor y divulgador científico, aparecido innumerables veces en los medios. Y ha dicho una cosa que me ha recordado otras veces que también lo he pensado. Todo termina, nos pone nerviosos el cambio que ese algo termina va a provocar... y precisamente porque va a terminar es lo que le da valor. Disfrutamos tanto las vacaciones o los días libres porque van a terminar dentro de N días. Disfrutamos al máximo de un momento especial porque es sólo un momento, un instante. Aunque un instante pueda durar mil millones de años, o viceversa. Buenafuente ha explicado la diferencia entre un instante y millones de años. "Voy un momento al baño a arreglarme", dice la mujer. Y ese momento se alarga tanto que parecen millones de años.

Ha habido otra idea que se me ha quedado rondando la cabeza de cosas que ha comentado el científico. No tenemos en nuestros genes nada que diga "vas a morir tal día", por lo que hasta que se demuestre lo contrario (usease, que llegue "ése día"), todos somos eternos. Y yo me estaba preguntando una cosa... de hecho, era más bien una idea para escribir algún relato corto... ¿Qué pasaría si alguien naciera con una malformación en un gen que le provocara la inmortalidad? Y es más, ¿qué pasaría si esa persona no lo supiera? Y más aún, ¿si él/ella mismo/a creara su muerte? La mente es capaz de crear transtornos y enfermedades que te traspasan al cuerpo físico. Bien. Si esa persona creyera que ha de morir al igual que el resto de la gente, su cuerpo también envejecería y terminaría por perecer. Luego me ha venido el caso de Hob Gadling, de The Sandman. Discutiendo medioborracho en una taberna con sus amigos o vecinos dice que él no piensa morir, que es cosa de tontos. Casualmente Sueño y su hermana Muerte lo oyen y deciden empezar un juego sobre ello. Sueño le reta a que al cabo de un año justo se encuentren de nuevo en esa taberna, y Hob acepta. Así, año tras año, se van encontrando, hasta que Hob se canse y decida morir. Bien, si Hob tuviera ése gen de la eternidad, no habría problema pues seguiría tan pancho. Pero y si un gen así existiera de veras y sólo se activara en ciertos casos o bajo ciertos procesos mentales como "no me da la gana morir". Es fácil de pensar y de decir, pero ¿cuántas personas pueden decir de verdad que lo han pensado o lo han sentido, si es uno de los axiomas de nuestra existencia?

Ea. Y con esto termino mi rallada/paranoia/divagación de hoy.

¡Besotes!

Ce sac n'est pas un jouet !

2009-07-09T23:26:00.004+02:00

Ahora respiro y puedo decir que soy feliz.

He estado 8 horas (+interrupción de 40 minutos para comer + otra posterior de 15) haciendo de intérprete. He estado con americanos, belgas, alemanes, franceses, irlandeses... Ha sido un no parar. Supongo que para compensar la falta de trabajo de ayer, jornada en la que sólo trabajé 5-10 minutos. (El resto lo pasé con mi Chiquitín escribiendo y traduciendo... y viendo 2 pelis Disney porque eran las únicas que estaban en formato de WMP y el resto en divx, de modo que no tenía los codecs -hoy ya sí-). Terminé el día asqueada, aburrida, sintiéndome un poco-bastante inútil... y hasta cierto punto "culpable" del día nublado que hacía y de que los ladrones se hubieran quedado en casa, o de que los guiris prefirieran ver la tele desde su habitación a salir a tomar algo a una terraza del paseo, o.. no sé... era por el modo con el que me miraban algunos. Tal vez sólo me lo parecía a mí, pero era como si pensaran que estar allí, gastando horas, fuera una pérdida de tiempo y dinero. Al salir estaba bastante chof. Supongo que también por horas de sueño reparador que me faltan. Me decían que habría días en los que no pararía... y bueno, tan "malo" es una cosa como otra... de no tener nada que hacer a tener demasiado.

Sin embargo, hoy... me he sentido llena. Corriendo literalmente pasillo arriba y pasillo abajo, porque estaban tomando declaración a una persona y mientras llegaban extranjeros a recepción continuamente y había que preguntarles qué había pasado, los datos personales, explicarles procedimientos...

Hoy he ayudado a la sociedad. He ayudado a un hombre al que habían apalizado esta noche sin causa aparente, que se ha estado unas 4 horas en comisaría con tres costillas rotas, una fuerte contusión en la nuca y dolor en la cadera. Han encontrado la mayor parte de los agresores, y probablemente mañana o en las próximas horas serán detenidos y puede que se haga algo de justícia con ellos. Y he podido ayudar en todo esto. Es como si hubiera añadido un granito de arena.

Me encanta cuando se despiden con una sonrisa. Porque a pesar de que les hayan robado dinero, bienes y objetos queridos, o les hayan destrozado alguna cosa, siempre se marchan con una sonrisa y te agradecen tu cooperación, y la de los agentes. Porque se sienten entendidos y atendidos.

Les he puesto una película en inglés en el Chiquitín a unos niños alemanes de unos 8-10 años, porque llevaban bastante rato esperando a que atendieran a sus padres... y casi han podido ver entera Shrek (la primera). Ha valido la pena esta mañana llegar justo al tren para instalar los codecs en el nuevo ordenador.

Hace casi un año, Nur me dijo que me imaginaba con un pc portátil escribiendo una novela o alguna cosa en una cafetería o un lugar que me gustara. Yo añadí que sí, que sería chulo, que ya llegaría. Y de fondo, en medio de la imagen idílica, pensaba en lo que pesan los portátiles, el cargador, el... Y fíjate, por fin un portátil que va más acorde conmigo :). (Aunque por algún motivo el bolso pesa bastante... 1 kilo de ordenador, X gramos de cargador y miniratón + medio litro de agua + libreta para pasar apuntes+minilibreta de ideas+libreta de web/atestados+boli+cartera+peine+kleenex+foularmanta de motivo celta (la comisaría es una nevera, aunque ya he aprendido los trucos para no tener tanto frío)+...? = MI BOLSO PESA MUCHO IGUALMENTE!!!

He dejado un teclado en la comisaría para poder escribir más agusto y más rápido. Le he colocado un cartelito encima en el que se lee: "Teclado de Inanna Pilgrim. Intérprete". Suena como "soy vuestra compi simpática que os ayuda... no me lo robéis, u os acordaréis de mí" XD.

En fins, que estoy tremendamente contenta a pesar que ha sido el día más atareado que he tenido hasta ahora. Incluso los polis han dicho que ha sido extraño que viniera tanta gente. Pero me he sentido realizada y me lo he pasado estupendamente, aunque me sienta mal por las desgracias ajenas. La parte "buena" del asunto, además, es que aún recordando casos de la gente he conseguido no traerme los malos rollos a casa ni las comidas de tarro. He conseguido ser empática cuando las personas están ahí y tratar de animarles y ofrecerles algo de optimismo, y luego no estar triste por lo que les ha pasado. Considero esto un gran avance por el modo en el que soy, porque las cosas me afectan muchísimo a nivel emocional.

Acabo de ver uno de los últimos capítulos de temporada de Anatomía de Grey. Hace años sepodría decir que "despreciaba" esta serie. House era mil veces mejor para mí. Y ahora, ya veis, me he ido enganchando poco a poco, a caerme bien los personajes... a emocionarme por las desgracias y alegrías de unos y otros, a sentirme identificada... Sí, las cosas me afectan muchísimo emocionalmente.

¿Sabéis que CSI, las series policíacas y la zona de urgencias de los hospitales son más glamourosas en la tele? Recordando la visita reciente de mi padre y mi experiencia con la policía... os lo puedo asegurar. Las series son mucho más emocionantes, huelen mejor y hay menos ruido (sobretodo en urgencias)... y son más emocionantes.

Por cierto... me gusta andar para arriba y para abajo en la comisaría. Me encanta estar en sitios nuevos y poder ir hasta el último rincón que yo quiera sabiendo que no me van a decir nada. Me encanta explorar. Y también ver la cara de la gente cuando se pregunta qué hay detrás de ésa puerta que separa la zona de atención al ciudadano de la más "casera" y donde hay un compañerismo desbordante y los "¿Qué hay?", "Buen provecho", "¿Mucho trabajo?" se repiten a partes iguales.

Ce sac n'est pas un jouet: Esta bolsa no es un juguete. Advertencia que aparece en la bolsa de plástico que recubre al Chiquitín. Me recuerda a la famosa imagen de Magritte: Ceci n'est pas une pipe!

Au revoire!

...¡YA!

2009-07-08T00:13:00.002+02:00

Brevísima actualización.

Llevo ya dos días en el curro y muy bien. He tratado casos de: hurto de bolso en restaurante, hurto de cartera en el supermercado (esta era muy graciosa) y hoy (es decir día siete): estafa!!! La cosa va poniéndose interesante XD

Ya siento no contestar a comentarios y emails, pero llego a casa a las 9:15 de la noche y lo que más me apetece es descansar después de llevar 12 horas seguidas non-stop por ahí.

Como ya tengo un Chiquitín (ver post anterior)-cortesía de mis padres como regalo de cumple adelantado *-*... si internet, Murphy y los hados no me fallan... tal vez mañana pueda estar conectada desde el curro. Uoooo!! Pero no cantemos victoria. Internet, portátiles y conexiones privadas de una comisaria no tienen por qué ser compatibles... We'll see.

Y... hum. Eso que ZZZZZ

¡Hasta pronto!

Preparados, listos...

2009-07-06T00:23:00.002+02:00

Ya me toca. Ya ha llegado el día... y a currar! Me voy a la cama en breves. He tenido que ponerme a buscar vocabulario chorras y frases en francés. Me he dado cuenta que la mayoría lo sabía, pero siento que tengo esta lengua tan dejada estos últimos años que he necesitado buscar palabrejas para sentir que hacía alguna cosa de provecho para con ella. (Aunque la semana pasada empecé a leer un libro que me regalaron unos amigos hace unos años en francés).

Tengo una contractura en la base del cuello y estoy nerviosa. Como cuando empiezas a ir a un cole nuevo, o en la entrevista, o cosas así... Mañana me pondré mi máscara de simpática servicial-no-hay-nada-que-temer, para demostrar a los polis y a las pobres personas que pasen por ahí que... no sé, que molo y que hago bien mi trabajo. Aunque no sé el por qué me empecino en demostrar. Supongo que porque me interesa.

En fin, que hay que dormir que llevo muuuuuuuuuuuuuuchas horas de retraso en este ámbito.

Besotes a todos, enviadme suerte... y en breves, tendré un *chiquitín para entretenerme en el curro!!! Muajajajaja!!

*Chiquitín: en el vocablo de Inanna, dícese de aquellos ordenadores portátiles que son tan pequeños que caben en un bolso y pesan alrededor de 1kg, que son muy monos y útiles pero a los que no les puedes pedir grandes alardes tecnológicos. Ideales para avanzar trabajo en lugares como tren, oficina SIN ordenador para tí o durante viajes. Ideal para mí. XDD

He encontrado la carretera: mi camino, el sendero que quiero recorrer

2009-07-03T01:27:00.004+02:00

Es curioso. ¿Sabes lo que sientes cuando vas en coche y te metes por una carretera que crees que no es la que toca? ¿Esos momentos en que estás tod@ nervios@ pensando por dónde vas a salir, si te habrás pasado, si te alejarás de tu ruta, si vas a tener que parar, pedir la dirección y cruzar los dedos para que no te informen que has ido en dirección contraria durante muchos, muchos kilómetros? Y luego llega el momento. EL MOMENTO. De repente ves un desvío hacia la carretera a la que pretendías llegar. Y ves que, aunque hayas dado algunas vueltas, o hayas seguido recto, sin saber seguro que ibas bien... de repente te sientes bien porque sabes que vas en buen camino. Pues es más o menos como me siento ahora. Como que voy por buen camino. Como el viajero que ha bajado de la montaña, sin saber cómo, enmedio de la niebla, y llega a su destino, a casa, a su pueblo, dónde sea. Me siento así. Y me hace feliz. Se me hace hasta... raro. Llevo todo el curso tratando de sentirme un poco como esto. Pensando que sólo era momentáneo. Que las clases eran una parada más, un camino a recorrer un tiempo. Y me decían que tal vez las clases me llevarían a lograr algo que quería conseguir. No sé si ha sido así. Pero tengo ganas de luchar. De seguir luchando para conseguir ser una buena traductora. Porque he llegado a pensar que no valía. Y sí valgo. Y he de aprender a hacerme valer, que esto me cuesta un poco porque mi autoestima nunca se ha caracterizado por ser fuerte ni estar en lo alto (ya lo sabéis xD).

Y creo que una de las cosas que me han enseñado los niños es a recordar cómo era ser niño. Cómo es. A ver el mundo con otros ojos. De alegría, de inocencia, de esperar a ver qué te traerá de nuevo el día (esto es importante, porque hay momentos en que ya dejamos de esperar cosas nuevas). De aprender algo nuevo y alegrarte por ello. De abrazar, reír o besar porque sí, porque te apetece, porque tienes ganas de demostrarlo a alguien, sin pensar en lo qué dirán o en qué pensarán. Porque cuando eres niño hay momentos en los que no temes el mostrarte tal y como eres. Dentro de poco es posible que algunos de mis alumnos empiecen a ponerse máscaras, o a cuidar lo que dicen o hacen por miedo a las burlas, a las regañinas, a que lo juzguen... Pero creo que es bueno recordar que, en algún momento de nuestra vida, nosotros nos hemos mostrado tal y como somos y no hemos recibido daño a cambio. A veces vale la pena intentarlo de nuevo, para estar más relajado y... no sé... estar más feliz.

Creo que el encontrar este trabajo me ha hecho mucho bien, anímicamente. Me siento capaz, siento que valgo. Siento que tengo ganas de volver a estudiar, tanto de tema máster o doctorado, como cosas por mi cuenta, para escribirlas, para redactarlas, para hacer ensayos... Porque tengo ideas y proyectos y no quiero que se queden sin desarrollar. Sé que puedo hacer algo que valga la pena. Y pienso hacerlo. Aunque haya momentos que tenga que hacer algunos pequeños o grandes sacrificios... será por un bien que en su momento crecerá.

¿Cuántas veces me he sentido como él?

Tantas... que me identifico plénamente con la imagen.

Relax...

2009-07-02T00:34:00.002+02:00

Bueno... El susto pasó. Se recupera. En casa... así que todo va volviendo a la normalidad :). Gracias a todos por preocuparos y por el apoyo recibido!!! :D

Extraños momentos, sustos, estrés.

2009-06-30T04:57:00.004+02:00

-Inanna. ¡Inanna!
-¿Qué pasa?
-Tranquila. Llama a una ambulancia, rápido.
-¡¿Qué pasa?!
-Tu padre no está bien.

Ya os podéis imaginar el resto. Yo llamando a urgencias, dando la dirección, retransmitiendo en directo cómo estaba, qué hacia, mi madre explicando los datos técnicos, ambas intentándolo poner de lado para que respirara mejor, la lengua hinchada, ojos en blanco... mi madre haciendo masaje cardiovascular, mi padre volviendo en sí un poco, incapaz de contestar a preguntas sencillas como ¿Te cuesta respirar?, murmurando de vez en cuando, quedándose grogui cada veinte/treinta segundos si no le dabas golpecitos en el hombro. Poniéndole California Dreaming porque era la primera canción de su época que he encontrado en mi móvil, tratando de que se concentrara en ella para no dormirse. No sé. Tanto House y tanta Anatomía de Grey para aprender que si alguien está mal y le cuesta respirar/tiene el corazón mal/cualquier otra cosa... lo más importante es hacer que se mantengan despiertos.

Han llegado los del equipo de reanimación. Pero antes, mi madre y yo corriendo por la casa buscando lo necesario: preparar bolsa para mi padre, cosas necesarias, historial médico, medicinas que se toma... Poco a poco mi padre ha empezado a estar consciente de la situación. De repente ha dicho ¿Qué pasa? Y se lo hemos explicado en pocas palabras, que estaba mal, que no respiraba bien. Y cuando la médico ha tenido que pincharle una vía en la mano para ponerle el suero ya ha empezado a ser él de verdad. Cojones, cojones. Perdón, collons. Collons, que em fas mal. Lo último que recordaba era cuando se le había caído el mando bajo la cama. Yo he ido a recogerle y le he dicho que un día no lo encontraría. A veces tengo que hacer contorsionismo para llegar a los rincones en los que aterriza el mando. Le han hecho algunas pruebas. Eran tres en la habitación. Más mi madre y yo, y el perro. Y mi padre, claro. Después han llegado los dos chicos de la ambulancia. No veas qué de gente. Y luego, mi padre, ¿Es por mí? Sí, por tí.¡Pero si yo estoy bien! Y mi madre: También dijiste lo mismo cuando despertaste en la UCI hace cuatro años.

Se lo han llevado. Y mi madre iba con ellos. Me ha dicho que me quedara en casa. Y he empezado a escribir esto para evadirme un poco. Me sabía mal llamar a Ion porque eran las 4:30 de la mañana, y no sabía qué más decirle aparte de "se han llevado a mi padre al hospital porque no está bien". Me he conectado al facebook y al msn por meebo o weebo o algo así, porque el programa no me va, y al google talk. Pero no había ni chus conectado. Creo que sigue sin haberlo. Ha llamado mi madre hace un rato. Dice que están en el box número 6, que seguramente buscarán alguna cama para subirlo a planta, y que no le han contado nada más. Antes, en casa, mi madre ha preguntado al médico a ver si podía ser algo cardiovascular. Ha contestado que tenía más pinta de neurológico. Y... pensándolo bien... puede que fuera porque no le llegaba bien el oxígeno a esa cabezota suya. Esta tarde se le ha inflamado la lengua. Han ido al médico, le han dado cortisona a base de pinchazos y le han recetado unas pastillas antialérgicas. Esta noche la volvía a tener muy hinchada.

¿Sabes? Después de que la médico le pusiera la vía, le han enchufado las cosas esas redondas para hacer lecturas del corazón, un cardiograma, creo. Mi padre estaba todo el rato: ¿Me pincharéis más? No quiero.

Me he tomado tres veces ya Remedio Rescate, de flores de Bach. Ahora voy a por la cuarta. Mi madre ha dicho que intente dormir... pero es difícil. Tengo los nervios en pleno estómago. Al menos esta vez no me ha pillado a 750 km de casa, como hace cuatro años. También en verano. Creo que mis veinte años no me gustaron nada porque tuve que volver corriendo tres días después porque mi padre se estaba muriendo. Eso no deja buen sabor de boca ni de verano. Todo agosto yendo de casa al hospital. Y cuando a mitad de agosto le dieron el alta, volvió al cabo de dos o tres días.

¿Cómo me puedo calmar? Tal vez trate en un ratito de hacer algo de relajación. No sé. De hecho no sé si seguir escribiendo esta especie de monólogo mental. Creo que hacer algo me mantiene ocupada.

¿Cuál sería la mejor forma de decirle a Ion que me llame? Un SMS: Ion, llámame cuando te despiertes. Es urgente. ... Lo de urgente queda muy "ha pasado algo, tío, y no te quiero asustar". Llámame cuando te despiertes. Se han llevado a mi padre al hospital. Está estable. ...Bufff... Me encantaría hablar con alguien, pero estáis todos durmiendo. Y la mayoría madrugáis. Y cómo se te queda el cuerpo si te dicen "eh, se han llevado en ambulancia a mi padre. ¿Podemos hablar un rato?".

Llamp estaba nerviosete. Primero dormía como un tronco y se ha despertado cuando los tres de reanimación llevaban un ratito. Después, cuando han venido los de la ambuláncia quería ir a saludarles. Le he levantado en brazos para que se estuviera quieto, aunque se estaba portanto muy bien y no ladraba, y ha visto a mi padre... Mi padre ha estirado la mano y mi perro ha empezado a lamérsela, mientras yo le susurraba que tranquilo, que todo iba a salir bien. Me da igual lo que piense la gente. Yo le hablo a mi perro y me entiende, y se hace entender. Ya hay demasiadas pruebas de ello, así que ya no es objeto de duda.

En fin. Parece que empiezo a divagar demasiado. Eso es buena señal. O me estoy calmando de verdad, o la hora y media que he dormido antes de que pasara todo esto me reclama cama, o es que de tantas gotitas de Remedio Rescate mezcladas en coñac se me están subiendo a la cabeza, yo que nunca bebo...

Hum. No me creo que esté volviendo a suceder esto. Lo soñé hace muchos meses, solo que yo estaba por la calle y no sabía a qué hospital lo habían mandado. Ahora lo sé y no puedo ir porque tampoco puedo hacer nada y en las boxes apenas hay sitio. Y... bueno, porque cuando voy a hospitales y hay mucho tubo me mareo, me pongo pálida y he de sentarme a respirar y luego a echarme agua a la cara.

¡Listo! Mensaje enviado. "Siento lo del susto". He hablado con él. A dormir. A relajarme.

Caminos de vida

2009-06-30T01:19:00.003+02:00

Bueno, pues el domingo volví de Jaca. Mis amigas y yo deshicimos el Camino de Santiago y lo volvimos a hacer. Era divertido ver como todos los peregrinos y gente de los pueblos nos miraban con cara extraña al pasar. Un yayo muy majo, al que le preguntamos si estábamos siguiendo el camino correcto, nos dijo "depende, ¿hacia dónde vais?" y al decirle la dirección contestó "entonces vais bien". Y al pasar delante de dos abuelitas sentadas a la fresca, murmuraron que "van en dirección contraria". Menudas peregrinas de pacotilla debíamos parecer al principio: mochilas pequeñas, sacando fotos cada tres metros... ¡y más frescas que una lechuga! (Eso cambió pronto, porque empezamos a sudar, a cansarnos, a quemarnos con el sol...).

De momentos memorables hay una larguíiiiiiiisima colección. Y algunos de ellos solo tendrán gracia para nosotras. Por ejemplo, ahora cada vez que recordemos la expresión "velocidad absurda", empezaremos a reirnos o a sonreír sin poder remediarlo como me está pasando ahora mismo.

Vimos:
- Un rebaño interminable de ovejas con pulgas. (Lo aprendí durante el viaje, dónde hay ovejas... hay pulgas!)

- Un... ¿enjambre? (no tiene otro nombre) de águilas. Una veintena de águilas volando sobre nuestras cabezas a lo lejos. Al principio creímos que éran buitres. Después unas cuantas volaron a apenas 10 metros de nosotras, a la altura de los árboles... Fue increíble. La pena es que no logramos capturar a ninguna desde tan cerca. Pero tenemos un pequeño video donde se oye a las águilas con sus gritos... y a mí gritando porque venía un coche y a mí estropeando el video con el chirríp-chirríp que hago imitando los pájaros para ver si se acercaban. (No coló. Las águilas son más listas que una servidora).

-Unos cuantos grupos de adolescentes hiperhormonados mientras nos bañábamos en el río. (Por suerte en bikini). Más que vimos, nos vieron.

-Auténticos peregrinos, de los que se levantan al salir el sol y caminan hasta el anochecer con un ritmo impresionante y que no hacen fotos cada tres metros.

Se nos hizo corto. Muy corto. Y yo ya estaba echando de menos las risas, las conversaciones y la compañía. Sobretodo de mi twin soul, qué le vamos a hacer :).

Ahora me dedico a pensar en OHDIOSMIOTENGOCURRO y OHDIOSMIONOQUIEROCAGARLA... con puntos de QUEDIASTRABAJO o QUÉTURNOSMEVANADAR. Antes he hablado un poco con mi madre y ha conseguido calmarme. Ion también me ha hablado previamente, pero creo que una madre es una madre y tienen la extraña habilidad de hacerte sentir que todo va a ir bien. (Aunque a veces se haya demostrado que no siempre va así. Pero ellas son madres y ven el vaso medio lleno... o lleno hasta los bordes. Debe de venir en el pack de madre).

También en la web y Dreamweaver.

Y que en un programa nuevo que me he instalado, de música online y que apenas sé como va... de vez en cuando te ponen anuncios. Y esta mañana me he quedado con cara de... con los oídos completamente... con el cerebro fundido, más bien, al escuchar algo así como:

Voz súperrepipi: ¡Te has pasado! ¡Solo tenías que volar las puertas!
Voz en off: Este verano no te pierdas las chicas más locas de St Trinian...
Voz escandalizada: ¡Són unas salvajes!
Voz en off: Són astutas, són feroces, son... ¡SUPERCAÑERAS! (El internado puede ser una fiesta).

Terrible. Creo que tendré pesadillas con el "Son astutas, son feroces, son... UNAPUTAMIERDA!!!"... ¿Cómo pueden anunciarlo en plan película del año?

Creo que es buen momento para dormir. A ver si me vienen más ideas para los tres/cuatro proyectos a escribir que tengo abiertos.

Y para relajarse y soñar un rato... la canción que más me ha gustado hoy:

Carlos tiene músicas para todo :).

Oh happy day...

2009-06-26T01:24:00.003+02:00

Hoy tengo solamente dos cosas a decir:

-TENGO CURRO!!!!! (en una comisaría DE TRADUCTORA E INTERPRETE) :)

y

-NOS VAMOS HACIA JACA, Y PATEAREMOS UN MOGOLLÓN tiritiritiritititiritititiri... (cantar con la canción de "We're off to see the wizard, the wonderfull wizard of Oz" de El Mago de Oz).

Estoy que me salgo de alegría por ambas cosas. Mención especial a mi novio que me ha invitado a cenar yyyyyyyyyyyyyyyyy me ha comprado un superpostre de pocholate NEGRO!!! Culain creo que se llamaba. No, no se llama Culain. Pero es algo parecido. Redondo, todo de cacao, y por dentro chocolate negro derretido... MMMMMMMMMMMMMM... el mejor final para la cena y el día. Aunque, como es habitual en mí... la comida estaba tan rica que he comido más de lo que cabe en mi estómago... que sigue hinchado y con cierta presión. A ver si se me pasa pronto porque así no se puede mumir. (NdI: Culain tiene nombre a personaje. Y lo iba a utilizar hasta que he caido en qu se parece a CuCHULAIN /kukalan/, el héroe irlandés más famoso de todas las leyendas (bueno, tal vez rivaliza un poco en el tema de famoseo con Finn McCumhainn/MacCool).

Morgan, dentro de poco te contesto los mails y los comentarios, que estos días he estado con la cabeza en otra parte ;).

Y... buá, chicos... que tengo curro de tradu!! :D

Ah... Algunos lo sabéis. A lo largo de este curso, había una niña de un cole en concreto que ha hecho todo lo contrario a portarse extremadamente bien. Cuando terminé el último día dije: "No la volveré a ver nunca más". Me la he encontrado en la estación. Con su madre. Nos hemos subido en el mismo tren. Y hemos estado la mayor parte en el mismo sitio. La criatura ha estado increíblemente pelota y hasta me ha invitado a su cumpleaños este finde. Fli-po.

"Mañana voy a Jaca... a reunirme con Nai y Babú.... tiritiritirititiriririrititi"

Jajajjaja

It's a beautiful day... don't let it get away (Beautiful Day - U2)

La historia prometida

2009-06-22T23:41:00.002+02:00

Ahí os va. Espero que os guste mínimamente :).

Érase una vez una casa solitaria en lo alto de una colina. Érase que había luna llena y había una sola estrella en la noche oscura. En la casa vivía un gatito de pocos meses. Solía deambular por la sala de estar, enmoquetada y llena de polvo. Luz ténue, lámparas de pie, librerías llenas de volúmenes olvidados, relojes, espejos y cuadros. Muchos cuadros. El gatito solía pasar mucho tiempo tumbado en su almohada, mirando por la ventana y pensando. Pocos saben que los gatos piensan tanto; lo que pasa es que no nos dicen qué pensamientos tienen porque no nos quieren hablar. El gatito no entendía una palabra que había oído esa tarde: PROYECTOS. Era una de las más largas que conocía. Ésa tarde unos humanos gigantes (al igual que su dueño) se habían presentado y habían estado largas horas charlando mientras tomaban un té. Él sabía lo que era. La semana anterior, aprovechando un descuido de su dueño, se había subido peligrosamente a la mesa y había lamido la taza humeante. El té era PELIGRO. Quemaba la lengua a pesar de su sabroso olor. Las personas no dejaban de hablar de proyectos, del futuro, de sueños, y él los veía que cada vez hablaban más alto y agudo, que reían y graznaban. Y de repente alguien gritó: “¡Deteneos! ¡Esto es delirante!” Tampoco sabía qué era delirante pero… pensándolo bien, proyectos significaba griterío y algarabía. El gatito se durmió. Llevaba demasiado tiempo pensando.

Al despertar olió a… algo muy fuerte y apestoso. Abrió los ojos, aunque sabía quién era sin necesidad de hacerlo. Era la señora vestida de rojo con un litro de esa sustancia que los humanos se ponen pensando que así huelen mejor y tapan su olor corporal… aunque el efecto es todo lo contrario. El gatito los observó. Ella, coqueta, tonteaba con su dueño, y le sonreía. De repente, su dueño se arrodilló. ¿Se le habría caído algo? Sacó una cajita de tu bolsillo y la abrió delante de las narices de la señora de rojo. “Mi amor, mi vida, mi sueño… Es nuestro destino que estemos juntos”. El hombre no lo notó, pero el gatito sí. El corazón de la señora se puso a latir más rápido, los poros de su piel se abrieron y empezó a sudar, los ojos, en blanco y la voz incapaz de salir. Se calmó y tosió un par de veces. Su sonrisa se volvió un rictus de horror. La música de fondo sonaba, las velas iluminaban caprichosas algunos rincones, las flores rojas simplemente se estaban descomponiendo lentamente, mientras aún se podían admirar. Y de repente, justo cuando la música hacía una brevísima pausa, cuando las velas temblaron y un pétalo se desprendió de la rosa más abierta, ella dijo: “NO”, cortante como una espada afilada.

El gatito notó como su dueño pasaba por unos momentos similares por los que había pasado la señora de rojo. Se fue durmiendo, a pesar del griterío, a pesar del olor a perfume y el olor de los óleos de su amo, a pesar de que tenía una pregunta en mente: ¿Qué era el amor?

Ojos

2009-06-21T17:44:00.005+02:00

Ya, últimamente no escribo. Y he de escribir, que os debo una historia corta :). A ver si más tarde me pongo a ello. Llevo cosa de diez días sin dormir. Bueno, dormir sí duermo, pero ¿cuenta como dormir despertarte igual de cansado que cuando te vas a la cama? Estos últimos tres días, que es cuando puedo dormir más tampoco han sido de ayuda. Por poneros un ejemplo: hoy.

- Me voy a la cama a las 01:15 aprox. Pienso "he de meditar 5 minutos antes de dormir". Así que apago las luces, me tumbo para relajarme un poco y pongo la alarma para que me suene en 5 minutos desde que apriete el botón.

- Abro los ojos. ¡Ostras, la meditación! Tengo sed. ¿Qué hora es? Las 04.20. Me levanto, bebo agua, me vuelvo a la cama. Doy unas cuantas vueltas y consigo dormir.

-MEEEEEEEEEC MEEEEEEEEEEEEEEEEEC MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEC Llaman al timbre. Abro los ojos con un susto impresionante en el cuerpo. ¿Quién llama? ¿Qué pasa? La hora. 07.15. Me levanto y descuelgo el interfono. Un joven borracho dice en catalán "Eeeeeeeeeeeeliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, baaaaaaaaaaaaaaaajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa", así, arrastrando las vocales. Yo, con mi voz igualmente ronca a la suya le explico que está llamando al portal equivocado, que es el de la izquierda, que hay otros interfonos. Él: ¿Como? Mira a la izquierda, ¿los ves? ¿Pero no es el pisotal, puertatal? Sí, pero es al otro lado. Esto es el numero OOO y tú vas al YYY. Aaaaah... Entonces me he equivocado. Sí, mira, te abriré y tu vas hacia la izquerda, ¿vale? Sí... ostia... perdoooooonaaaaa, ¿eeeeh? Nada, tranquilo. Adiós. Le abro y... bueno, supongo que habrá encontrado a Eli. Vuelvo a la cama.

-Hora indeterminada. Acabo de concilar el sueño. Oigo a mi perro armar un escándalo de mil demonios. (más tarde me entero que ladraba a mis tortugas)

-Clacclaclaclac, pezuñas de perro entrando en mi habitación, wooooof! saludo de mi perro para decirme que está ahí, gruompf, gruñido inigualable de mi perro cuando se tumba y está agusto. Mi perro decide que el mejor lugar para hacer la siesta es justo en la entrada de mi cuarto, de manera que no se pueda cerrar la puerta sin llevarte de por medio su morro, patas delanteras y cola, debido a su rocambolesca posición al dormir. Oigo a mis padres mientras trastean al levantarse.

-09:05 Intentaré a ver si puedo dormir un poco más.

-09.20 No hay nada que hacer.

¡Pero no hay problema! Hoy es domingo y puedo echarme una siesta.

Me tumbo en la cama de mis padres (mi lugar favorito para las siestas). Me voy durmiendo mientras oigo de fondo las repeticiones de la F1 y los participantes celebrándolo, bebiendo champán y hablando del futuro. Abro los ojos. Una peli de drama cuyo guión no entiendo. Durante un rato oigo la película sin saber qué significan las palabras... me estoy durmiendo otra vez... ¿Música? ¿Música bonita? ¡Mi movil! Me levanto grogui, gruñendo y con los ojos entrecerrados. ¿Qué dices de la peli? ¿Cambio de hora? No sé que hacer: tengo sueño y estoy de malas pulgas.

Y así todos los días.

Al final vamos a ver a Coraline a la sesión de las 20h., que es en 3-D cuesta tres euros más que una sesión normal y corriente, ya de por sí cara, pero como tiene muy buena pinta (a pesar de que el libro no me acabó de convencer), está en 3-D y... es de NEIL GAIMAN... no hay más que hablar.

Ahora pareceré una abuela al recordar con nostálgia que cuando tenía 8 o 9 años fui a ver Jurassic Park (la uno, la buena). Y que mi entrada costaba 450 pesetas. Ahora, de habitual me cuesta 5€ (si hay descuento ése día), o 6-6.50€ (si no lo hay). El cine... cuesta más del doble. Y no hablemos de palomitas, cola, o cualquier capricho que te quieras tomar.

Voy a merendar... y os dejo con este maravilloso autorretrato pintado y dibujado entéramente con el ratón óptico que compré hace unos pocos meses.

¡Besotes!

Escritor(es)

2009-06-02T23:21:00.003+02:00

Un escritor nunca olvida la primera vez que acepta unas monedas a cambio o un elogio a cambio de una historia. Nunca olvida la primera vez que siente el veneno de la vanidad en la sangre y cree que, si consigue que nadie descubra su falta de talento, el sueño de la literatura será capaz de poner techo sobre su cabeza, un plato caliente al final del día y lo que más anhela: su nombre impreso en un miserable pedazo de papel que seguramente vivirá más que él. Un escritor está condenado a recordar ese momento, porque para entonces ya está perdido y su alma tiene precio.

(El Juego del Ángel, Carlos Ruiz Zafón)

En un telediario han sacado al autor leyendo la primera página de la novela que editaron el año pasado. Después la ha leído en inglés, hasta que le han cortado desde redacción. Estaba en Piccadilly Circus y hoy se ponía a la venta la edición inglesa del best seller. Me pregunto por qué en castellano se pronuncia "bet seler". Bet es apostar. ¿Apuesta del vendedor? ¿o del vendido?

Estoy leyendo El Contador de Historias. Es cierto, el autor es un auténtico contador de historias. Hace alrededor de 290 páginas que me están contando 6 historias distintas a la vez. La historia de Fátima (la de la mano), y de repente Fátima es una mujer de la actualidad en un hospital acompañada de un hombre cuyo padre se muere, de repente el hombre recuerda a su abuelo, vuelve a aparecer Fátima la de la mano, y pasa a la historia de un rey y una reina que no pueden tener un hijo, volvemos al hospital, el abuelo del niño explica su historia desde que nació, Fátima la de la mano les explica al rey y a la reina que para tener un hijo varón han de contarse un cuento varonil de heroes, hospital, niñez, abuelo, la historia del rey y la reina (el príncipe Baybar), hospital, niñez, Fátima la de la mano, Baybar, niñez, hospital, abuelo, hospital, niñez, Fátima, Fátima, Fátima, Baybar, Baybar, Baybar... Y cuando ya te habías olvidado de si fulanito y menganito eran hermanos, amigos, o enemigos, y empiezas con un "ah, sí... creo que este era el que..." te cambian a otro escenario, en otra época, lugar, personajes, hechos.

Creo que os hacéis una idea.

A veces se me hace un poco raro, por la cantidad de nombres, lugares y hechos que suceden. Por el otro ayuda a tener una agilidad mental que no veas. A veces las intervenciones son cortas, cuatro frases y ala, vuelves al hospital, que hacía lo menos 20 páginas que no veías porque te habías sumergido en el mundo del abuelo y del rey y la reina que no tenían hijos y ya no recuerdas ni el nombre del enfermo que está postrado en cama.

Por ahora recomiendo este libro.

Mmmm... como tengo ganas de escribir algo, os insto a que me escribáis una palabra en los comentarios para que aparezca en un relato que colgaré aquí.

Preparados...

Listos...

¡Ya!

Se me hace raro

2009-05-27T00:25:00.002+02:00

Hace años era yo quien las recibía. Las notas a final de curso, donde el profesor/a exponía tus virtudes y fallos, y los padres te felicitaban o te instaban a mejorar. Donde corrías satisfecho y orgulloso a mostrarlas delante de los tuyos... o a tratar de esconderlas y dejar el máximo de tiempo posible antes de que las leyeran. Me parecía algo fascinante que un profesor fuera tan justo, tan capaz de discernir entre lo que está bien y lo que está mal. Porque cuando eres pequeño las cosas están bien o mal. En las películas hay buenos y malos. Cuando creces ves la variedad de grises que hay de por medio. Los profes eran justos. (Eso es hasta que creces, pasas la secundaria, el bachillerato y al llegar a la uni ves que de justos, más bien pocos... pecadores, muchos).

Esta noche estaba poniendo notas. "A ver... este... sí, demuestra interés... pero a veces se distrae... participa mucho... pero luego se desmadra... Un bien. Este otro... muy bien... interés... puede mejorar los hábitos... sí... pero ¿y si se desmotiva más?... mejor digo que a veces se distrae y que participa mucho... ah... también tiene mucha retentiva..." ¿Veis? El niño puede acabar más o menos contento del inglés. Puede gustarle mucho, pero si por algún motivo en las notas aparece que hace demasiado el tonto, sus padres pueden pensar "bah, si el niño se porta tan mal, mejor no le apuntamos más, que no le interesa, y para lo que pagamos..." y eso no tiene por qué ser posible. Puedo cargarme a un futuro Shakespeare (ejem) porque no he sido lo suficientemente justa. En fin, que se trata de hacer lo mejor que se puede.

He descubierto que las primeras notas que pones dudas más... te equivocas, no sabes si... Y desde la mitad hacia el final casi se ponen solas.

Yo... poniendo notas... quién me lo iba a decir. Se me sigue haciendo raro.

Invierno, invierno

2009-05-19T20:31:00.002+02:00

Yo soy de ésas. De ésas personas que una vez se enganchan a una canción no la sueltan durante varias semanas. He aquí una canción de invierno para el cénit de la primavera.

Conocí a Tori Amos a través de Neil Gaiman. En concreto por una introducción en The Sandman, en la que hablaba de una tal Tori Amos en la que se basaron para dibujar a Delirio, un personaje de la novela gráfica (como se llama ahora a los cómics adultos -de pensar-). Lo que encontré no me desagradó. Escuché un poco uno de sus últimos discos, aunque no me acabó de llenar mucho. Escuché una de sus canciones más famosas en la que relata el momento y lo que sintió mientras era violada. Y ahí terminó Tori Amos para mí. Adorada por muchos, a mi no acababa de llegarme. Hasta la semana pasada en la que la casualidad me la trajo de vuelta.

Tengo ganas de escribir, y a veces escribo.

Pero no sé como continuar.

Estoy escribiendo la Historia del Hada Que No Sabía Volar. Aunque la estoy retocando contínuamente porque se parece demasiado a mí. La querría escribir como poema, pero últimamente no he sido mucho de poesía. Tal vez hoy, que estoy triste, logre escribir algo sobre esta hada.

Esto es una gota de nieve. En inglés las llaman Snowdrops. En castellano las llaman galantos. Es un nombre horrible para una flor tan bella (aunque también se las llama "Campanillas de Invierno"). Las vi de niña en una película de un cuento ruso llamada "Los Doce Meses". Las llamaban "flor de neu" (flor de nieve). Me gustó muchísimo. Las margaritas son mis flores favoritas, pero desde que pude ver unas cuantas gotas de nieve en directo. el mes pasado.. les he cogido aún más cariño.

Y para finalizar... os dejo el invierno, por fin.

Cornualles

2009-05-07T11:22:00.005+02:00

El viaje fue mágico en todos los sentidos. La sensación que tenía nada más regresar de allí no se ha desvanecido. Basta que recuerde pedazos de momentos para que me ponga de buen humor. Incluso cuando no puedo dormir me basta con imaginarme que vuelvo a ciertos rincones para que me deslice suavemente al mundo onírico.

He aprendido muchas cosas. Tal vez la más útil es que todo es posible, si de verdad crees en ello y quieres. Y que romper con lo que creemos preestablecido es posible y, hasta cierto punto, facil. También he aprendido de gente que vive acorde con la naturaleza y que allí hay mucha más concienciación del entorno que les rodea, que lo cuidan y miman... Y aquí ha ido desapareciendo bastante. Así que tendremos que ponernos manos a la obra...

Fotos del primer día, alrededor de 100km a la redonda de Tintagel.

Rocky Valley

¿Alguien ve al dragón? (Es el de la izquierda)

Círculo de piedras llamado "Las Piedras Que Gritan", con una estampida de caballos

Dólmen (Trilio) cuyo nombre desconozco.

Próximamente más.

Por cierto, si os gustan las fotos y las queréis colgar en algún sitio, pedidme permiso primero, por favor. Ask permission first if you want to upload or copy those images anywhere. Thanks.

Estoy elaborando un GoogleMaps con los lugares a los que fuimos. A veces es algo dificil localizar los círculos de piedras o algunos lugares enmedio de la naturaleza... ¡pero haré lo que se pueda! También iré subiendo fotos en mi cuenta de DeviantArt y en Flickr (los tenéis en mis enlaces). Ya os diré cuando estén ahí todas.

Por otro lado... tengo ganas de escribir. No tengo muy claro el qué, pero me están volviendo las ganas...

Y, nuevamente, mañana desaparezco del mapa hasta el domingo por la noche o el lunes por la mañana. A ver como me sientan los aires de montaña.

¡Disfrutad del finde!

Para mejorar tu vida

2009-05-04T17:34:00.005+02:00

He de compartir esto con el mayor número de gente posible.

Hoy... he adquirido un nuevo ratón para el ordenador. No tendría nada de extraordinario si no fuera por las palabras que lo acompañaban en el Manual de Usuario MO-4010.
Procedo a copiar textualmente (sí, con aberraciones ortográficas incluidas).

"Gracias por usar nuestro Raton Òptico MO-4010. Trae para usted únicas y confortables sensaciones, con su diseño ergonómico. Posee una elegante apariencia, un diseño ergonómico y variadas funciones que hacen su vida más facil. Incrementa su desempeño laboral para que pueda disfrutar de una vida maravillosa."

Es decir, ¡ahora soy más feliz porque mi vida es maravillosa gracias al raton òptico que he comprado!

Bromas al margen, por ahora va bastante bien.

Subiré fotos. Algún día. :)

Cuando los sueños terminan

2009-04-16T13:06:00.006+02:00

Los sueños suelen terminar porque los cambiamos por otros o porque se cumplen. El final de este sueño me ha llenado tanto que se han creado otros muchos sueños en su lugar, y otros que ya existían se han reforzado. Porque si he aprendido una cosa a lo largo de este viaje, con toda la gente maravillosa y variopinta con la que nos hemos topado, ha sido que si de verdad quieres algo se va a hacer realidad. Los sueños no terminan en el mundo onírico ni en la imaginación.

Para mí ha sido una lección valiosísima que no pienso olvidar.

Sábado, llegada a Upton Farm, nuestra cama-base en Cornualles. Llegada aproximada 1:35 AM. Por el camino: No me siento - el Cullowtown. Se ha dormido - mi Cullowton. Ya no siento - el Cullowton. Se ha dormido, se ha dormido - mi Cullowton.
Dos días después el hímno se traducía al inglés. El año que viene está previsto que salga el single.

A lo largo de la semana vivimos momentos inolvidables al lado de gente de la que había oído hablar, desde bardos, druidas, brujas, hippyflowerpowers majísimos, niñas-hada, ex-actores pornos que son un primor... En fin, un no parar de conocer y ver gente.

Quedan en el tintero muchas excursiones por allí.

...Y cuántas sonrisas y cansancio y lágrimas de risa... :)

¡En breves, unas pocas fotos!

Incisos en imágenes

2009-04-15T19:12:00.002+02:00

En breves hablaré del pedazo de viaje. Antes, me gustaría compartir con vosotros un par de tiras que me han llegado al alma. Se trata de un webcomic estadounidense llamado Girls With Slingshots de Danielle Corsetto. OS haréis una idea de porqué lo pongo :). Aunque hay algunas cosas que ya están cambiado ;). El viaje me ha sentado muy pero que muy bien.

-Hey, Hazel, he encontrado anunciado un trabajo de tu campo.
-¿De verdad? ... CANGURO. Eso no es de mi campo.
- Eres licenciada en Inglés. TODO está en tu campo.
-MATO a las plantas de casa, Jameson. No puedo cuidar al NIÑO de nadie.
-¡Tiene 10 años! Probablemente es más maduro de lo que tu crees.
...
-TEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEETAAAAAAAAAAAAS

-¿Hazel?
-¡Reese!
-¡Creía que no lo íbas a coger! Te iba a dejar un mensaje.
-Bueno, estoy en medio de Jesucristo Super Star, pero no pasaré de una llamada tuya.
-Chico, te echo de menos.
-Yo también te echo de menos, muñeca. ¿Qué te pasa?
-Oh, nada... Bueno, solo que... NADA. Quiero decir... ... No sé qué hacer. Me estoy quedando sin pasta, ¿sabes? No hay trabajos de verdad para escritores por ahí.
-Haze, eres una escritora INCREÍBLE. Encontrarás ese trabajo, lo prometo.
-Pero estoy ATASCADA, Reese! Ni si quiera sé si QUIERO...
<-Cristo! ¡Trae tu culo aquí!>
-Mierda. Tengo que morirme por los pecados de todo el mundo, monada. Lo harás bien. Solo empieza a escribir. Simplemente hazlo. 'Nas noches.
-Pero... ¿Sobre qué se supone que voy a escribir?

Querido diario: necesito una tila

2009-04-03T01:28:00.008+02:00

Querido diario,

No puedo dormir.

Porque en unas horas + y luego

Y tantas otras cosas de las que AÚN no dispongo de fotos... pero todo al tiempo...

Querido diario... son casi las dos y aún no he cerrado los ojos...

Placer

2009-03-23T22:05:00.005+01:00

Hay cosas muy sencillas en el día a día que nos provocan un gran placer...

Escuchar una canción... o dos... o tres...
Poder llegar a casa, saber que ya no tienes que volver a salir a la calle y cambiarte, ponerte pijama o ropa cómoda. Dejar los zapatos, la ropa prieta, la ropa de ir arreglada por el mundo.
El día que me he arreglado mucho, vovler a casa y quitarme la bonita e incómoda ropa de ir arreglada, el maquillaje, las lentillas... Quitarme todas las máscaras.
Si estoy muy cansada, saber que mi perro ya ha paseado.
Salir y encontrarme con que los coles han cerrado.
Los viernes. Me encanta la sensación de tener todo un fin de semana por delante, con o sin planes. Me encanta.
Cuando se me ocurre una idea para escribir y me pongo a plasmarla sobre el papel o la pantalla. Es un gran gozo.
Cuando mi perro viene a darme mimos, y más ahora que se hace mayor. Cada vez valoro más los momentos que compartimos. (Ahora es cuando recuerdo la tarde de ayer, en que a Llamp le dio por comer trozos de tela para vomitar...)
Cuando voy al campo o al bosque y respiro. Huelo a árboles, a tierra húmeda... a veces a boñigas...
Los abrazos con amigos y gente a la que amo.
Cuando voy a dormir, después de un día largo y a-go-ta-dor.
Cuando estoy satisfecha con el trabajo bien hecho que he realizado.
Al meterme en la cama y oler las sábánas frescas, recién puestas.
Al pasar delante de un horno o panadería y oler a pan recién hecho o a dulce.
Al pasear de noche y ver la luna bien grande, brillando.
Los encuentros inesperados.
Los encuentros esperados.
Poder disfrutar de un rato leyendo.
Al abrir un libro, cuando te saluda con un suave y casi imperceptible crujido del lomo, sobretodo los nuevos. Un instante que, sobretodo los amantes de la literatura, conoce y disfruta, pues si el libro es bueno, te adentra en cuestión de instantes hacia otro mundo.
El olor a libro y páginas antiguas. El olor de los nuevos no me gusta.
Abrir un libro que leí hace tiempo, rememorar las partes que más me gustaron. Y que al hacerlo, darme cuenta de que el libro huele a cerrado, y empieza a soltar el aroma de libro usado, antiguo... que ha abandonado la fragancia de la imprenta.
Poder disfrutar un rato de soñar despierta.
Soñar despierta medio dormida, para conciliar el sueño. Imaginar un paisaje y perderme en él...
Despertar una mañana y sentir que no hay prisa, que no hay nada que hacer, que puedo quedarme un rato estirándome en la cama...

Últimamente la música parece que hable un poco por mí, sobretodo los pianos. Yann Tiersen, Philip Glass, Michael Nyman, Zbigniew Preisner...

Parece que el estilo que más me tira ahora mismo es la música minimalista. Fíjate, hay nombres para todo. Descubrí este término a principios de febrero, gracias a un concierto al que fui, invitada por mi amiga Isel, en el que un artista reusense, Robert Bonet, participaba. Me encantó. Ya podéis buscar su página web, myspace, lastfm y donde queráis. Vale muchísimo la pena. Copy-paste, Google, Buscar, et voilà!

Aquí y allá

2009-03-22T10:53:00.008+01:00

Que no hay mucho, lo que se dice mucho, que contar. Que voy haciendo clases aquí y allá, que si las reuniones de padres, y esto y lo otro. Y que poco a poco van pasando las semanas y de repente estaré en un avión preguntándome dónde han ido a parar los meses que faltaban para el viaje.

Tampoco estoy en una temporada muy habladora, así que seguiré callada.

Feliz primavera, feliz Ostara, feliz Naw Rúz, feliz Equinocio de Primavera, feliz lo que celebréis.

Sonidos

2009-03-03T23:22:00.003+01:00

Últimamente me ha dado por observar con mis sentidos. Dejar que la visión no lo sea todo. Escuchar, oler, tocar (en medida de lo posible). Ir conociendo el mundo que me rodea a través del resto de sentidos.

Hoy comentaré especialmente la oída. El ruido, los sonidos...

La calle de ciudad, una perorata de ruidos indescifrables a primer golpe de oído. Al poco de prestar atención, diferenciamos los coches, camiones, furgonetas que pasan a lo lejos; el eco de las sirenas de ambulancia o policía; las conversaciones perdidas ...pues le dije que... ...¡Pero quieres soltar esto!... ...el contrato dice... ...qué fuerte, tía... ...el examen... ...sueldo... ...¡cabrón!.... ..¿has visto?... ...Mamá... ...dimehijo... ...quiero... El ruido que hacen las ruedas sobre el asfalto, el viento caliente que echan a los lados al pasar, los tacones de un@, cuatro, dieciséis hombres y mujeres, el carrito de la compra, la maleta con ruedas que repiquetea, un papel arrugándose, el contenedor cerrando su boca, las bocinas, las motos ruidosas, el semáforo sonoro para los invidentes...

Me he dado cuenta de una cosa bien triste, y es que cuando vamos al campo o al bosque, cuando salimos de la ciudad, apenas somos capaces de diferenciar el trino de distintos pájaros. Podremos decir que piupiupiu es distinto a grajjgrajj, sí, pero no qué animales lo hacen. O el motivo: ¿se acerca un depredador? ¿lluvia? ¿es el atardecer? Solo cuando hay mucho silencio (algo muy poco frecuente) en las ciudades, o cuando hay muchísimas aves, las podemos escuchar en la urbe. Y básicamente, por norma general, sólo escuchamos una limitada variedad de ellas: palomas, tórtolas, gorriones y, de vez en cuando y a ciertas horas, gaviotas. Estorninos dos veces al año. Cuervos y córvidos los que viven pasada la frontera de España hacia el norte.

En cambio, somos capaces de detectar con una precisión asombrosa que se acerca un vehículo, a calcular la distancia a la que se encuentra de nosotros. Podemos saber qué tipo de vehículo es: moto, coche, camión, tractor... Los más avezados pueden diferenciar entre marcas y modelos. Y un buen mecánico o aficionado a la mecánica podrá saber si el ruido de ése coche se debe a que el motor de arranque está obturado, si se han equivocado de carburante, si le falta aceite o diez motivos más.

Hemos aprendido los ruidos de los coches, pero hemos olvidado los sonidos de la naturaleza: los árboles meciéndose con el viento, los pájaros, el pisar de un animal sobre la hierba. No nos asusta salir una noche por la ciudad y andar solos, siendo un blanco perfecto para atracadores, violadores, accidentes... Pero nos aterra la idea de pasar una noche a oscuras en un bosque, donde no hay ni una centésima parte de los peligros que podemos encontrar en ciudad. A cada ruido que oigamos se nos erizarán los pelos de la nuca y nuestra imaginación nos hará temblar pensando qué ha podido provocarlo .

Me pregunto, tristemente, si ha valido la pena cambiar nuestro conocimiento. Supongo que todo se debe a que nos adaptamos al medio en el que vivimos. Pero ahora estamos pegados a las televisiones y a las predicciones meteorológicas, cuando hace no tanto tiempo, viendo el comportamiento de las aves y otros animales podíamos saber a qué atenernos.

Hay muchos dichos populares: Cel rogent, pluja o vent (Cielo rojo, lluvia o viento).

Siempre lo digo y lo pienso: he nacido en el siglo equivocado y en el lugar incorrecto. Soy mujer de campo. Quiero volver al bosque y, tristemente, apenas sé diferenciar los tipos de árbol y las clases de aves que oigo cantar.

Mi novio. Cuestión de interés nacional

2009-02-28T11:34:00.004+01:00

Segundo día de clase:
-What colour is that? Green? Blue?
-¿Tienes novio, Inanna?
- ...
-¿Tienes novio? ¿Tienes novio? ¿Tienes novio? ¿Tienes novio? ¿Tienes novio? ¿Tienes novio? ¿Tienes novio? ¿Tienes novio? ¿Tienes novio? ¿Tienes novio? ¿Tienes novio? ¿Tienes novio? ¿Tienes novio? ¿Tienes...?
-... ¡Sí, tengo novio! ¿Podemos seguir?
-¿Y como se llama?
- ...
-¿Cómo se llama cómo se llama cómo se llama cómo se llama?

Dos semanas más tarde.
-Señu, ¿cómo se llama tu novio? ¿Os dais besos en la boca? ¿Cómo es?

Hace un mes.
-Señu, ¿aún tienes novio?
-Sí... aún tengo -_-U
-Oh.
(Gracias por preocuparte por mi vida sentimental).

Una semana más tarde.
-Señu, ¿te has casado?
-¿Qué? ¡No! ¿Qué te hace pensar eso?
-Llevas un anillo.
-Que lleves un anillo no significa que estés casado.
(Llevaba no uno, sino tres anillos. Uno por cada marido, tal vez).

Hace dos semanas.
(susurrando)- Señu, señu.
-¿Qué pasa? -Me acerco. El niño hace señas de que quiere decirme algo al oído.
-Tengo novia. Pero no se lo digas a Aina (una compañera).

Jueves:
-Señu, ¿te has casado?
-No. ¿Ves algún anillo?
-Pero tu dijiste que aunque lleves anillos no significa que alguien esté casado.
-Ya. Bueno. Pues no estoy casada.
-Ah.

(Todas por Paul. Un niño de 5 años más marujo que el resto de niñas que tengo en todos los coles. Para que luego digan que las mujeres son marujas).

De risa

2009-02-25T16:15:00.005+01:00

Javi, un niño de 4 años, ha cruzado sus brazos sobre la mesa y se ha dispuesto a dormir.
-Javi, ¿tienes sueño? Ahora no es hora de dormir. -le digo.
-(silencio. No hace ademán de cambiar su postura).
-¿Javi? ¿Javi?
-Pues si Javi duerme, ¡Yo también! -dice Sandra.
-¡Y yo!
-¡Y yo!
Así, ahora tengo la mitad de los niños con los brazos cruzados sobre la mesa dispuestos a dormir.
-Ahora no es momento. Si todos nos ponemos a dormir, ¿qué haremos, entonces?
-Cenar -responde María.

Todos los niños y la maestra se han puesto a reír. Los niños han dejado de "dormir" y hemos hecho lo que tocaba hoy.

Tengo las cuerdas vocales destrozadas. Una clase. Una hora. Y después, cine. En silencio. Sin hablar.

El paraíso.

(Los nombres de los niños siempre son ficticios :P).

Carnaval

2009-02-23T14:28:00.003+01:00

Últimamente tengo una extraña sensación. Se suceden eventos a los que antes les prestaba mucha atención. Ahora es más bien algo así ¿eh? ¿y eso cuando ha pasado? ¿cómo? ¿dónde? ¿por qué?

Llevaba semanas preguntándome cuando sería carnaval. Me lo llevaba preguntando desde que los niños empezaron a hablarme de sus disfraces, de las carrozas y comparsas en las que participarían... Llevo tres fines de semana preguntándome si es carnaval. Éste último lo ha sido. Por fin.

Me vestí diferente el sábado por la tarde. Me puse el vestido medieval. Ayer nadie me preguntó si vendía productos en alguna feria. Pillé frío y estuve achús, achús durante todo el día de ayer.

Esta mañana he ido a trabajar. Primer colegio. Me asomo por la verja, siempre veo si los niños de P5 estan en fila esperando a la señu de inglés. Pero no había nadie. Ni tan siquiera se oía el griterío típico de los patios. Llego a la puerta principal: cerrada a cal y canto. (Es decir, con una verja de 3 metros de alto por 5 de largo).

Vuelvo a casa extrañada. Miro el calendario del cole que tengo a la tarde. Hay tres tonos diferentes de azul para anunciar eventos especiales a lo largo del curso. Por si las moscas, y como el del día 23 de febrero no está muy claro, llamo al centro. Un tono, dos, tres, cinco y al fin alguien contesta.

-¿Es posible que los niños de primaria tengan fiesta hoy? -pregunto.
-¿Hoy? ¡¡Pues claro!!

Así, pues claro. Como si todo fuera tan obvio. Si todo fuera tan claro en este mundo no habría guerras, hambre, dinero ni hipotecas.

Una vez más mi cerebro habla por mí: ¿Eh? ¿Qué? ¿Cómo? ¿Cuándo?

[Y la razón añade: Te estás haciendo mayor. Si ya no sabes qué días tienen fiesta los niños es que te haces mayor. (Porque si de verdad me considerara niña también los aplicaría y los sabría).

A ratos quiero volver a ser niña, para tener fiesta y para que me vuelva a hacer disfrutar el carnaval como hace un par de años, cinco y diez y dicenueve. Pero otros... que mejor me quedo con las risas de la niñez sin tener que volver estrictamente a ella, que luego vuelve la adolescencia y eso ya sí que no... Gracias, pero no.]

Anuncio: Votaciones de la 2a convocatoria de AK-RELATOS. Un Cuento en la actualidad. Érase una vez...

La calle Desengaño

2009-02-22T17:30:00.005+01:00

Inspirada por un programa de televisión, el viernes escribí esto.

La Calle Desengaño

Vivía en la calle Desengaño. Me gustaba imaginar que le dieron este nombre a causa de una joven pareja, muchos años atrás, tal vez siglos. Era fácil imaginarla con el grandeur decadente del siglo XIX. Imaginar que hubo grandes casas, palacetes de familias que se hicieron ricas en las Ameritas, que luego empezaron a perder el dinero, que sólo les quedaba su mansión en la ciudad, la fachada, que en verdad escondía una casa vacía, con las cortinas rasgadas, los muebles sucios y llenos de polvo, en las que algún escritor bohemio con su amigo pintor, vivían.

Pero la verdad es que en la calle, si alguna vez hubo algo de eso, no quedaba ni rastro. Sólo las putas, acaso. Porque en el siglo XIX también había burdeles, de mayor o menor calidad. Y seguro que en esa calle, si en ese momento había putas, doscientos y trescientos años antes, también. Por las noches daba cierta grima pasar. Un desfile sin final de personajes extraños, de drogadictos, de locos, de prostitutas, de travestís, de gente que gritaba e insultaba sin motivo, dirigiéndose al aire, y en medio de todo, la podredumbre. El olor a pis, a mierda. Los edificios curiosos, los viejos, los antiguos, los ojos que observaban desde las ventanas sin querer que les observaran a ellos. Los gritos. Los clientes. ¿Cuánto cuesta? y ¿dónde? eran las preguntas claves. Y si al cliente no le parecía bien, pasaba a la siguiente. Había muchas señoritas de compañía.

No podía evitar pensar en las historias que un lugar así, con este nombre tan bonito, calle del Desengaño, te podría llegar a contar. Pero claro, entonces nos vamos a lo que pudo ser, o fue y nadie lo recuerda.

La propia calle te desengaña un poco. Te esperas lo que hay. Corresponde las expectativas, sí y no. Tiene todos los elementos, y sin embargo aún le falta algo. Y ese algo es el que te provoca el desengaño.

El nombre, de tener ése algo que le falta, sería perfecto. Tal vez lo que falla es la localización. Sería mejor en el casco viejo de la ciudad y no tan cerca del centro. En el centro de las ciudades todas las calles se llaman con nombres de personajes ilustres, Ramón y Cajal (¿cuántos Ramones y Cajales tendremos en el país?), de otras poblaciones, Madrid, Cartagena, Aragón, Mallorca… Dependiendo de lo grande que sea, tendrá un título u otro. Aragón, como es una comunidad de bastante extensión, será una Avenida, mientras que Mallorca será solo una calle. Lo raro en una ciudad es encontrarse con nombres pintorescos, como lo era la calle Desengaño. O la calle del Amor. O del Desamor, ya puestos. ¿No sería divertido que la gente, al vivir en una calle u otra, dependiendo del nombre, desarrollara las características del nombre de dicha calle? No, supongo que no.

e gustaban esta clase de calles. Las pintorescas. Vale, tal vea esta no tanto. Pero el barrio del Born, en Barcelona, las calles del Raval, llenas de curiosidades, la calle Tallers, con gente de paso que se mezcla con turistas y habituales… Son calles entretenidas.

Aún recuerdo como veinte años atrás eran zonas vetadas. Los padres no te dejaban ni pisarlas, y el solo oír el nombre de ciertos lugares era sinónimo de miedo. Ay, los drogadictos, los heroinómanos. Recuerdo… sí, recuerdo una vez pasar por una pequeña plazoleta, acompañada de mi abuela. Parecía desierta, pero había dos jóvenes detrás de un banco. El uno tumbado y el otro sentado, con la espalda apoyada en la pared. Creí que sólo dormían. Pero no, acababan de chutarse. Vi por primera vez una jeringuilla usada en las escaleras, dónde cualquier niño de mi edad podría cogerla y jugar y pincharse. Recuerdo las advertencias de mi abuela siempre que íbamos a los parques. Que nunca tocara una jeringuilla, eran muy peligrosas. La vi y causó una gran impresión en mí. Tanto que aún la recuerdo ahora. Así que eso eran las jeringuillas peligrosas de las que me hablaron. Era como encontrarte con una leyenda urbana cara a cara.

Creo que relaciono a los heroinómanos y a algunas “señoritas de compañía” con mi infancia. Los 80, la canción que trataba sobre mi ciudad y lo mal que estaba.

La calle Desengaños era como un pequeño regreso al pasado, tal vez por eso me llamaba tanto y a la vez, no me gustaba. Me desengañaba. Porque a pesar de tener todos los elementos, no se sucedía en el casco antiguo de mi ciudad. Ahí era dónde pegaba. Antes, la zona antigua, era peligrosa. Te podían atracar con facilidad, estaba lleno de drogadictos, y de ladrones. De toda esa época sólo queda un local pequeño, en una calle pequeña, que coloca estratégicamente dos fanales rojos en la puerta. Montevideo, rezan las letras azules y pasadas de moda entre ambas luces rojas. Hace algunos años me encontré cara a cara con un auténtico trapicheo de droga entre dos bandas. Era la tarde y no había nadie más que las dos bandas y yo, que pasé de largo y sin mirar hacia la otra punta. O me di la vuelta, ya no recuerdo. Correr hubiera sido lo peor.

Alegría

2009-02-19T13:04:00.003+01:00

Porque creo que necesito un poco de esto ahora mismo.

Tampoco escribo mucho porque no hay mucho que explicar.

Una de cal y otra de arena

2009-02-12T20:31:00.003+01:00

Cal: una niña acusándome injustamente de haberla pegado, sin haberle puesto (literalmente) un dedo encima, haciendo que el resto de niños se pusiera de su parte delante de ella para protegerla. Aclarecida la situación, han visto que la niña le dolía el brazo porque previamente se ha chocado con otra niña. -_-

Si ya me gusta más bien poco el ser profesora, momentos como este hacen que tenga ganas de mandarlo todo a la mierda. Pero no. Think of Glastonbury.

Arena: Un niño me ha contado que oyó a Campanilla (el niño adora a Campanilla) en su habitación un día que no podía dormir, y que en otra ocasión le dejó una nota. Qué majo. Me entran ganas de achucharle y decirle que nunca deje de creer en ellas, pues así la vida es un poco más bonita y mágica. Pero como a veces lo que dicen los profesores parece que sea LA VERDAD, he de contener la lengua. Si a sus padres no les mola la idea de tener un hijo con mucha imaginación y creatividad, y piensan que las hadas, gnomos, duendes y demás cosas fantásticas son supercherías... Pos nada, que otro niño que se convertirá en un adulto gris sin sueños ni pequeñas alegrías :(.

Otra de arena: Siscu Salvany, un joven ilustrador (me rodeáis, ¡qué le voy a hacer! XD) me pidió permiso hace poco para ilustrar un relato que escribí hace tiempo, La chica de la ventana, la chica del espejo. Aquí va su versión de dicho microrrelato. Moltíssimes gracies :). Jo, la verdad es que hace ilu que te ilustren cosas :D. En noviembre, si no recuerdo mal, los amigos y novio de AK Ilustración crearon su particular imagen de un párrafo de Un Cuento de Hadas. Podéis encontrar sus creaciones aquí mismo.

Y eso... me está empezando a gustar mucho esto de que me ilustren los textos... =P

Me voy a traducir vinos y bodegas de Calatayud. (¡Porque sí, otra más de arena! ¡Después de varios meses, vuelvo a traducir! Gracias a Quién-Tú-Ya-Sabes-A-Vainilla XD)

La niñez es tan relativa

2009-02-05T20:33:00.002+01:00

Esta tarde, cuando Tomasito (nombre ficticio), un niño que es un bicho -de los majos-, estaba haciendo su habitual "me tumbo en el suelo para llamar la atención a la señu y de las demás niñas", Penelopita (nombre ficticio), una niña de 4 añitos, que parece salida de una exposición de muñecas de porcelana, con faldas bufadas y que se cae si no mira para alante (literalmente), ha dicho: "Señu, Tomasito está haciendo tonterías." A lo que le he contestado que ya lo veía y que se levantaría cuando se cansara. Penelopita ha añadido: "Parece un niño pequeño". Y le he respondido que era verdad, que los niños suelen hacer más el tonto que nosotras. "Pol también hace estas cosas". "¿Y quién es Pol?". "Mi hermano. En casa también hace tonterías. Son como niños pequeños", ha sentenciado finalmente Penelopita.

Parece que las características que nos diferencian los hombres y las mujeres empiezan muy temprano. Que una niña de 4 años diga que otro niño (un año mayor) parece un "niño pequeño", sólo puede significar que lo asimila a que tenga... 3 o 2 años de edad.

(Porque los niños de 4 y 5 ya son "niños mayores").

En fin... Suerte de momentos como estos. Son los que me dan alegrías y los que me siguen recordando que hay niños majos en el mundo.

Like a sunset

2009-02-05T19:36:00.005+01:00

¿Alguna vez habéis pensado qué dejaréis cuando ya no estéis en este mundo? ¿Qué venimos a hacer? Es muy... volatil, todo. Fragil. Evanescente. Zen.

Una canción que me encanta, que va sobre todo esto y un poco más.

Soy un personaje de Dubliners

2009-01-27T20:45:00.004+01:00

Esta tarde cuando he salido, como cada día, he lanzado un suspiro. El cielo ya no está negro cuando salgo. Está de azul añil. O azul marino del mediterráneo. No azul oscuro. Al pasar delante de la misma panadería que anuncia "pastas calientes", y que huele a coco caliente, como cada martes y jueves al volver a casa, he tenido una especie de epifanía, como decía James Joyce. Solo que él la llamaba epiphany, por hablar en inglés y esas cosas.

El momento me decía algo así como "igual que el jueves pasado y el martes pasado y el anterior jueves y martes y jueves y martes y jueves". Y una especie de película a cámara rápida ha pasado delante de mis ojos en cuestión de milésimas de segundos. En ella estaban condensadas todas las horas de clase que he dado hasta el momento, y un breve del futuro, que era el mismo. Y no me ha gustado.

Últimamente me estaba acostumbrando a la rutina esta. Clase mañana, clase tarde. A ponerme la cara sonriente con los niños, la cara enfadada cuando se portan mal. A quitármela y suspirar al marcharme. Siempre. La sonrisa se desvanece. Alguna vez, si estoy más satisfecha, aguanta unos momentos. Pero se desvanece.

Y el problema es que se vaya desvaneciendo no solo al salir de clase, sino que lo haga en el resto del día. Días. No quiero que mi sonrisa desaparezca del todo, que sólo se asome en determinadas circunstancias.

Tengo ganas de Irlanda. De viajar. De desconectar. De naturaleza. De monte. De ríos. De la magia que te regala la naturaleza siempre que te paras a mirar y a escuchar. Siempre la saboreas.
Creo que estoy llegando a un límite. Y es bueno, porque es momento de romperlo, de traspasarlo, de avanzar un poco y dejarlo atrás.

Según lo que acabo de decir, debería sentirme un poco como:

Pero la verdad es que me siento más bien como:

O como una canción irlandesa.

Besos a todos... y recordad... --->> AK-RELATOS <<--- ya se ha estrenado. (Me encanta hacer publicidad de ello ^-^ Estoy realmente contenta de que el proyecto haya empezado).