Otoño, los árboles cambian

Cada vez vamos más abrigados por la calle, llevamos un paraguas encima más amenudo, los árboles cambian de color y se desvisten lentamente... o de golpe y porrazo. Los hay que no cambian. Las tardes ya son noche y la luz cada vez escalfa menos.

Me noto muy cercana a algunas personas y siento que me alejo de algunas que fueron muy cercanas en su momento. Personas con las que hasta no hace mucho tiempo tuvimos proyectos comunes y futuro entrelazado noto que empezamos a seguir caminos distintos. Creo que hasta puedo vislumbrar el instante en que se decidió qué senda escogíamos cada uno. Y los proyectos tal vez se queden en proyectos.

Será bonito recordar cómo nos imaginábamos ese futuro, al igual que las nubes de las que estaban hechos los sueños. También es bonito ahora pensar en los nuevos proyectos que ideamos con gente nueva. ¿Quién sabe cuál de todos acabará haciéndose real? Desde luego ideas no faltan.

¿Hasta cuando cambia la gente? Hay quien dice que llega un momento en que tienes tu manera de ser, pensar y hacer totalmente encauzada. Yo pienso que la estabilidad real está en el cambio. Al menos para mí es literalmente eso. Necesito cambios. Pero a veces pienso en la gente que voy dejando atrás o en la gente de la que me alejo (o nos alejamos por ambas partes) por esos cambios y me digo que qué será de todos ellos cuando decida hacer un cambio mayor para conseguir autorrealizar una parte de mí. Quiero decir... si ahora me alejo de gente que veo amenudo, que tengo al lado, que veo cada cierto tiempo, con la que en su momento conecté mucho, ¿qué será cuando cambie mi residencia de lugar?

"Cambio en el camino,
camino en el cambio."

Recuerdo que escribí una vez. Es gracioso ver como algunas cosas que escribimos se van cumpliendo paulatinamente. ¿Os ha ocurrido nunca?

Llaunes de cervesa i cançons per acabar, és el segell de la tempesta. Nits en blanc i negre s'acumulen en passar, s'instal.len a casa meva. El llit encara està desfet i no recordo com l'haig de fer, potser ja és l'hora de canviar-ho tot i ser un home com cal. Tots aquells vells discos ja no sonen igual, potser hauria d'escoltar-los. Fa temps que no surto i no deixo de fumar, potser hauria d'intentar-ho. Avui el món està al revés, i jo aquí veient com passa el temps, potser ja és l'hora de canviar-ho tot i ser un home com cal. I tu em dius que ja t'està bé que un dia o altre ja canviaré Un dia tindré el món a les meves mans, i vindré a buscar-te sense por, et pendré la tristesa que enfosca els teus ulls, i encendrem cada dia el nostre foc. Portaré l'aigua de pluja que cau a l'estiu, cantaré sota la lluna una cançó, sortirem junts de casa per anar a ballar, i anirem cap a on mai es pon sol. Dançarem un amb l'altre fins poder embogir, i encendrem cada dia el nostre amor, portarem la tendresa fins a l'infinit, i seràs la lletra d'una cançó.

"Suite de la boira" Pep Sala

Hace días que tenía esta canción dando vueltas... La verdad es que no estoy deprimida ni nada... Me gusta la esperanza que desprende el final de la canción. Y eso de "Quizás ya es hora de cambiarlo todo y ser un hombre de verdad" (= sentar la cabeza). Aunque yo no quiero sentar la cabeza. Quiero seguir siendo yo misma, aunque crezca y me convierta en "una persona responsable". Pienso seguir teniendo mis sueños, mis ensoñaciones, mis fantasías, mis hadas, mis dragones, mis unicornios, mis leyendas, mis cuentos, mis mitos, mis mundos idealizados de fantasía, mis mundos escritos en tinta...

Qué posts tan raros escribo últimamente. No sé si son demasiadas cosas en la cabeza, demasiadas reflexiones que no expreso o qué. Curiosamente, a pesar de que parecen todos muy caóticos y confusos, no me siento confusa ni caótica. Me siento serena. O es muy bueno... o es malo porque no me doy cuenta de cómo estoy en realidad XD.

Me pregunto si alguien echa de menos la manera en que escribía en el otro blog o mis pseudocríticas pseudosarcásticas o las cosas graciosas que se me pasaban por la cabeza...

Tengo ganas de escribir algo para que me lo ilustren ciertas personitas adorables que conozco. O ver una ilustración de un cuento mío. ¿Cómo será la visión que tiene la gente de lo que escribo? ¿Verán lo mismo que veo yo?

Me gustaría tener una tienda para decorarla como en La Tienda de Ensueño. Olería a incienso y a antiguo, habría paz, té moruno, pastitas turcas, cosas "del rollo" (pocas personas entenderán a qué me refiero)... ojalá existiera la señora de la tienda. Ojalá me convirtiera en ella de mayor. Aun me falta mucho tiempo para llegar a ser una persona de este tipo. Si algún día encuentro una como ella, que pueda decir: "así es la señora de la Tienda", os la presentaré. Conozco a una señora que podría pasar por ella, pero no lo es. Aunque regente a ratos una Tienda con cosas "del rollo", y le guste el té y hablar con las personas, y sea de ésas que te alegran el día. Creo que sería muy amiga de mi señora de la Tienda.

Melting pot

Es una semana rara. La semana de clases dura 3 días, mientras que el finde, 4. Mola.

Últimamente estoy bastante introspectiva. Tengo tendencia a pensar mucho en mi misma. No a pensar en sacar provecho por parte de los demás, si no a tratar de descubrirme un poco más. No sé qué piensa la gente de mi alrededor. No sé si creen que soy una pesada o que paso de todo, de si no me entero de nada o me entero de todo, de si parezco contenta o feliz o triste.

Creo que debe de ser algo complicado convivir conmigo. Mi madre me decía hace años que me complicaba la vida. Ahora creo que es cierto. Soy complicada, tanto como a veces simple.

Tengo cambios de humor. Puedo pasar de estar riendome a carcajadas con la gente a irme a otro planeta años luz de aquí. O levantarme de mi lugar entre el grupo e irme a otra parte, a estar sola o a estar con los árboles.

Hablando de irse. Mañana me voy a Zaragoza a ver unos amigos, Martin y Aranzazu (links de su página en DeviantArt a la derecha). Tengo muchas ganas de estar con ellos estos días, especialmente tengo ganas de hablar con Aran. Me gustaría conocerla más, es una chica encantadora. La verdad es que ambos son un Sol. Ains, qué bonito que haya gente así en el mundo.

Es gracioso como una simple visita a unos amigos te haga ponerte un poco las pilas con las obligaciones y tomártelo con más ganas.

Estoy empezando a coger gusto por el yoga. Gusto de verdad.

Y por ahora, poco más. Mis días se resumen en levantarme sobre las 8:21 AM, ducharme y vestirme, desayunar, hacer algo de deberes o pasear al perro, depende de la hora, ir a clase, volver a casa a las 2:20, comer, sacar al perro, ir a clase de 4 a 7 PM, a yoga de 7 a 9.30, sacar al perro, hablar con Lugh, encender una vela y apagarla al cabo de media hora, ir a dormir cerca de la 1. Algún sábado o domingo, o una tarde que no tenga faena (tardes en via de extinción) tal vez pueda permitirme el lujo de tomar un té con algún amigo cercano. Cada vez menos. Cada vez se convierte realmente en un lujo y en algo que esperas con ganas.

Me llaman ermitaña. No les culpo. Espero que no se me termine el tiempo por ahora; hay mucho que vivir, que viajar, que conocer, que ver...

¿Qué haríais en vuestro último día de vida si supierais una mañana al despertar que os moriréis esa noche?

(¿O qué os gustaría hacer?)

Besos a tod@s!!

Amaral

Confiar en alguien (AMARAL - Pájaros en la cabeza - 2005)

Yo te imagino dormido
si vuelvo a casa muy tarde,
lo cierto es que no me acostumbro
a dormir al lado de nadie;
cerrar los ojos y abandonarse...

No pongas un precio que no puedes pagar,
no quiero marchantes de arte,
no estuve en el casting de estrellas de rock,
no soy marioneta en este baile.

Sentirse sola, sentirse aparte.

Prefiero vivir a mi manera,
eso no hace daño a nadie,
solo quiero que me entiendan.
Déjame vivir a mi manera,
necesito que me creas,
necesito confiar en alguien.

Yo te imagino dormido
si vuelvo a mi casa muy tarde,
lo cierto es que no me acostumbro
a dormir al lado de nadie.

Siempre me voy,
siempre a ninguna parte,
mi vida es un vuelo sin motor...

Aun asi quiero vivir a mi manera,
eso no hace daño a nadie,
pero quiero que me entiendan.
Déjame vivir a mi manera,
necesito que me creas,
necesito confiar en alguien.
Necesito confiar en alguien.

Siempre me voy,
siempre a ninguna parte,
mi vida es un vuelo sin motor...

Aún así quiero vivir a mi manera,
eso no hace daño a nadie,
solo quiero que me entiendas.
Déjame vivir,
déjame vivir,
déjame vivir a mi manera.

Déjame vivir,
déjame vivir,
déjame vivir a mi manera.