Ahora que se acerca junio...

Pochí, una vez más estamos varios centenares de individuos por esta zona del mundo a puntito de empezar la más gloriosa de las épocas universitarias de todo el año: los segundos examenes. Solo que estos son más importantes que los de enero, al menos para mí. (Recordemos: mi facu ha pasado los examenes de septiembre a finales de junio, con lo cual si no apruebas en la 2ª convocatoria del 2º cuatrimestre, te vas tan feliz a matricularte de nuevo de dicha asignatura... con lo cual, tienes un verano de lo más happy tanto si apruebas como sino... solo que yo he de aprobar por mis huev--- nariices). Pochí, y para ayudar a todos los que me leéis de vez en cuando he tenido la luminosa idea de copiar-pegar las leyes, hipótesis, corolarios y demás axiomas de las Leyes de Murphy y sus adorables amigos aplicadas al campo del estudio universitario. Así ya estáis avisados ^^. Ah, ¿que ya os lo sabíais? Bueno, en ese caso, un esquema-recordatorio no viene mal xDDD (soy perversa, lo sé).

Por cierto... cada año me lo pregunto: ¿Quién fue el listo que se le ocurrió meter todos los trabajos y parciales en mayo y los finales en junio? Es la mejor época para ir al monte!!! No hace demasiado calor como en los dos meses siguientes -con lo cual no corres peligro de deshidratación ni insolación ni cosas parecidas- y tampoco la posibilidad de quedarte como un pirulo tropical si vas en invierno...

Pos hala, suerte y todo eso... ánimos, más bien. ¡Tú puedes terminar todas esas libretas de laboratorio, láminas geológicas, programas en C++ o java, trabajos de literatura, .... (escribir cualquier trabajo que tengas y que no haya nombrado xDD)! O eso creo ^^U. En cuanto logre terminar los míos, lo anuncio a los cuatro vientos y me monto una fiesta y... En fin. Las....

# LEYES PARA LA PROGRAMACIÓN DE CLASES

1. Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número límite de n estudiantes, usted será el n+1 que solicitó matricularse.
2. Los horarios se elaboraran con el único y exclusivo objeto de que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las clases.

* Corolario.
Si, por casualidad, consigue tener dos clases seguidas, se impartirán en los dos edificios más distantes entre sí de todo el recinto universitario.

3. Si para hacer una asignatura que le apetece mucho, necesita estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestre siguiente a la deseada.

# LEYES DE LOS EXÁMENES FINALES.

1. Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán durante el examen final de matemáticas.

* Corolario.
Si lleva pilas de recambio, serán defectuosas.

2. En su examen final más difícil, la compañera (o compañero) de clase más maciza y atractiva (más buenorro) se sentará a su lado por primera vez en todo el curso.

[Reflexión de Inanna: ¿Por qué solo hay un 3% de hombres en mi curso? ¿Hay hombres más allá de Filología? ¡Solo quiero alegrarme la vista! Ni los profes hombre (pocos, pero haylos) son... son.... T____T. Nota: Si algún tío quiere sentirse admirado, que pasee por los pasillos del 1r el 2º piso de la Facultad de Letras. Sabrá lo que es sentirse observado por una cuarantena de ojos ].

# LEYES DEL TERROR APLICADO

1. Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más importante es ilegible.
2. Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cuál es la respuesta que le piden.
3. El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído.
[Nota de Inanna: Y el otro 20% restante será fruto de la invención del profesor o bien de esas cosas que jamás dijo en clase ni salen en el libro, de haberlo].
4. La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología le mandará que se lea doscientas páginas sobre insectos.

* Corolario.
Todos los profesores dan por sentado que lo único que usted tiene que hacer es estudiar su asignatura.
[NdI: Y sin embargo todos ellos dicen: "que ya sé que estaréis hasta arriba de trabajos y exámenes, pero me gustaría/quiero/... que léais las 400 paginas de.../investiguéis a..../hagáis un trabajo de.../.... (múltiples variantes de...)", en plan: "estáis hasta los topes, pero seguro que esas 5 horas que dormís cada día por la noche os pueden ser de utilidad para hacer lo que yo os he mandado, que es igual de importante a lo que os ha mandado el hijop**a de vuestro profesor de "tal" asignatura (aquí entran los piques personales o entre departamentales de los profesores. Ampliamente conocidos por la totalidad del alumnado.]

5. Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se le olvidará llevarlos.

* Corolario.
Si tiene que redactar un trabajo en casa, se le olvidará donde vive.

6. A final de curso se acordará de que se había matriculado en una asignatura... y nunca ha ido a clase.

# LEY DE MURPHY DEL TRABAJO DE FIN DE CURSO.

El libro o la revista fundamental para terminar su trabajo de fin de curso será el único que no esté en la biblioteca.

* Corolario.
Si no falta, le habrán arrancado las páginas más importantes.
* Corolario de Inanna.
Si no falta y tiene todas las páginas y no están tachadas, descubirá que no le sirve para nada y que la información que busca no se encuentra en ningún otro lugar de su universidad. Y para más inri, se enterará de que uno de sus compañeros terminó el trabajo un mes antes de la fecha de entrega, no le costó nada encontar la información necesaria, el profe le habrá puesto un 10 y usted se sentirá como un completo inútil y tanteará la posibilidad de dejar los estudios o cortarse las venas delante del despacho del profesor.


Con amor y cariño para todos!! XDDD


[Nota final: trataré de ir copiando aquí los últimos posts de blogs.ya.com/mysticdream, hasta que los de ya me lo arreglen... ¬¬]