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Debería tener bastantes cosas a decir... y no sé si las tengo.

Felices fiestas. Eso es un principio.

Creo que seguiré más tarde. No estoy muy inspirada para escribir... pero sentí hace un rato que tenía que decir algo... XD

Feliz final de año.

Hoy...

Esta noche me apetece leer. Los Magos o uno de los de Fairy Oak (cortesía de mi alma gemela particular, Babú). Calentita en la cama. Solo podría mejorarse con una taza de té calentita. No, Inanna. Té por la noche, no. O infusión. Con miel. Mmmm... Dreamtime.

No puedo evitar imaginarme una noche como esta. Fría. Con ganas de leer tomando algo calentito, como una infusión de hierbas naturales o chocolate. Una estufa o chimenea encendidas. Espatarrada en el sofá, cubierta de mantas y llena de cojines alrededor, o en el suelo, sobre una alfombra en idem postura, leyendo. Mientras no oigo el ruido de la tele o los característicos de ciudad. Sino el silencio lleno de ruidos de campo en el exterior. Y la tranquilidad, calidez y el lugar acogedor me envuelven.

Algún día.

Algún día seguiré escribiendo cosas así desde otro lugar.

Bien. Voy a leer. Me pondré Cécile Corbel de fondo, para ambientarme si leo Fairy Oak. Si leo Los Magos, ya veré. De Cécile Corbel no vale cualquier canción. Para ambientarme en Fairy Oak y, en particular, para la Casa del Bosque tiene que ser: Sweet Song.

Estaba pensando...

¿Y si me hiciera un blog secreto? Otro nombre, otro dominio, sin links, sin gente conocida. Me gusta mucho escribir aquí, pero es como estar en tu casa, en una fiesta a la que has invitado a muchos amigos y que se han traído conocidos, una fiesta con las puertas abiertas a la que llega gente con la que no has hablado durante toda la noche, gente que entra y sale al equivocarse de portal, o gente que entra y se queda. Vamos, que en general, nos conocemos todos. Los que escriben y los que no. Los que te encuentras un día un comentario de "me gusta mucho como escribes", a tus amigos de "¿a qué te referías cuando el otro día, en tu blog dijiste...". Ahí entramos en el conflicto. Si estoy contenta, "genial, estás contenta", todo el mundo feliz. Si estás triste, "¿por qué estás triste? ¿qué te ha pasado?" y os preocupáis, si estás desganada, idem, y si no estás, "¿por qué no estás?". Y se agradece muchísimo todo esto, porque vienen de amigos y gente que te quiere o, al menos, te tiene en cierta estima.

Pero tengo ganas de desahogarme en un vacío. En algún lugar donde nadie me conozca, donde mi nombre no les suene y no puedan llegar a él. Parecido a los textos que están en mis discos duros que escribía hace algunos años y se quedaban acumulando polvo de bytes. Solo que si dejo mis penas en el exterior de modo anónimo, alguien las va a leer. Ahí está la diferencia.

Hace años, de las primeras veces que iba y venía sola de y a Barcelona, me senté enfrente de lo que parecía una pareja de amigos, un chico y una chica. Hablaban de sus respectivas parejas, de problemas, conflictos, de amigos, del trabajo... lo normal. Yo observaba, y escuchaba sin querer, haciendo ver que leía o que miraba por la ventana o de reojo, analizando sus posturas y palabras. En cierta parada, se despidieron:

-Bueno, pues espero que te vaya muy bien, con lo tuyo.
-Igualmente. Ojalá se solucione todo...
-Sí... Eh, y gracias. Encantada de haberte conocido.
-Lo mismo digo. Me llamo Luís.
-Ángela. Bueno... hasta la vista.
-Adiós.

Y yo me quedé ojiplática. Tantas confianzas, tantos secretos, consejos... ¡y eran completos desconocidos! No me lo podía creer. ¿Tan a su bola, iba la gente de Barcelona, que no podían hablar con sus amigos o con alguien de todo esto? ¿Tan impersonal es todo esto?

Ahora creo que lo entiendo mejor. Y a veces me gustaría hacer lo mismo. Salvo que no suele gustarme que me hable un desconocido en el tren, o en el bus, porque prefiero leer o escuchar música, o pensar. Así que no lo hago.

Salvo cuando son gente joven y viajera.

¿Dónde está la Inanna que fui?

O mejor, ¿dónde se fue la Inanna que quería ser?

El Mago de las Luces

Hace mucho que no escribo. Y cuando digo mucho es mucho.

Hoy he creado un personaje nuevo. Sin historia. Ha aparecido de la nada... y creo que me va a ir cayendo bien. Os pongo lo que he escrito sobre él. Para variar... es una de mis típicas "la parte de en medio de una historia". De momento no tiene nombre, aunque os he de advertir que viste de negro (entero), lleva un sombrero de copa, capa hasta los tobillos, botas militares y un cinturón lleno de bolsillos. El pelo es negro, muy muy corto y con un mechón de un palmo, aproximadamente. Aún estoy dudando de si el mechón largo está un poco rizado, si es una trenza o una rasta con cositas colgando al estilo Jack Sparrow. Ya veremos. También estaba pensando en ponerle unas goggles sobre el sombrero. Pero me da que quedaría todo demasiado steampunk... y no estoy segura de qué clase de personaje es y de si le puede gustar dicha estética xD.

Si se os ocurre algún nombre, decídmelo ;).

Torció una esquina, y al observar –finalmente- lo que había a su alrededor, no pudo si no apenarse de estar molesto por una tontería y no poder disfrutar de los arbolillos y plantas a la luz de las estrell… ¿dónde estaban las estrellas? ¿Y la luna? Miró al cielo y frunció el ceño. Caminó por la calle, a paso seguro, con una sonrisa irónica y fría en el rostro. Y plac, plac, plac, plac. Cada farola apagada, por cada paso. Mejor. Pero… las luces de Navidad estorbaban. Miró a los alrededores. Nadie. Pasó la mano por el aire, extendida. Y las luces y neones se durmieron. Mejor. Pero… las pantallas del interior de las casas y el restaurante que ya cerraba… tch tch. Demasiada luz. Picó dos veces su talón contra el suelo, aplaudió una sola vez, y dijo:

-Shhh….

Y las teles, las radios, las luces y la gente en sus casas se durmieron.

Eso estaba mucho mejor. Más de su gusto. Sonrió satisfecho. Como por arte de magia, saltó ágilmente la valla que lo separaba de los árboles y las plantas. Era un parque con ruinas muy antiguas. Se preguntó… ¿por qué los humanos tienen tanto miedo a perder su pasado y olvidar? ¿Por qué, a la vez, no lo recuerdan y lo destruyen a su antojo?

Paseó entre las piedras caídas, hacía ya mas de dos mil años. Las plantas, cuidadosamente colocadas y cuidadas por expertos jardineros. Y por fin la encontró.

-Eh, aquí abajo. ¿Hola? ¡¡Eh!! ¿Es que no me ves? Bien. Eso es. ¿Me oyes? Genial. Bueno, ya he llegado. Y ahora, ¿qué? ¿Cómo...? ¿Cómo que no tienes ningún encargo en especial? Pero-pero-pero-pero… ¿tú sabes lo que me ha costado llegar hasta aquí? No me… Sí… Ajá… ¿Vacaciones? Pero… No… sí, ya… ya… Pero… Buf… Y… ¿Cómo? Ah, dinero. Sí. Vale. ¿Y dónde vivo?... Estupendo. No, tranquila. No te preocupes… ya… ya lo encontraré. ¿Qué? ¿Qué te tienes que ir…? Pero… Sí… de acuerdo. Yo también te quiero. Buenas noches, Luna.

Siguió paseando un rato por el lugar. Ahora estaba más molesto.

-Gñññññññ…. ¡¡AAAAAAAAARGH!! –gritó de repente, mientras empezaba a golpear violentamente una piedra-ruina que no tenía nada en especial.- Siempre, siempre, siempre igual. Pues-ya-estoy-más-que-harto. ¡Vacaciones! ¡Já!

Cuando se dio cuenta de la destroza que estaba provocando, lo arregló lo mejor que pudo. Salió de nuevo a la calle y gritó:

-¡Buenos días, luces!

Y todas las luces que había apagado antes, se encendieron nuevamente. Pero la gente siguió dormida en esa calle en extrañas posturas: sobre el sofá, en la mesa, cenando, delante de los ordenadores… Incluso hubo uno que se quedó dormido en la ducha, con el agua caliente saliendo a chorro. No le gustó mucho la experiencia: ni por la factura de ese mes ni por el resfriado que pilló.

A cada paso que daba temblaban las luces. Tintineaban. Parpadeaban. Tenían miedo. Estaba de mal humor. Se había perdido. Estaba cansado. Tenía hambre. Y sueño.

-Eh, tú. –llamó a un perro callejero que pasaba por ahí.- ¿Sabrías decirme dónde está la calle Portalón?

El perro le miró, torció la cabeza, movió la cola y se puso a ladrar de contento.

-¿De verdad? ¡Estupendo!

Siguió al cánido varias calles, mientras el guía se giraba varias veces para comprobar que estaba ahí. Al llegar a la calle Portalón, descubrió que únicamente había una casa, y que la placa de la calle era sospechosamente nueva. Entró, y el perro le hizo esos ojos que saben hacer tan bien…

-Bueno. ¿Por qué no? Hace mucho que no tengo mascota y pareces bastante listo. ¿Tienes nombre? No, chucho no me vale. Pensaré algo bonito. ¿Tuerca? ¿Tornillo? No… a mi tampoco me gusta. Vaya. Fíjate. Sí que hace frío, ¿eh? Te sale mucho vacho de la boca… pareces un autómata a vapor… Mmm… vapor ¡Ya sé! Te llamaré Steam, vapor en inglés.

Subió las escaleras hasta encontrar una única puerta, en la que había unas llaves en la cerradura. Y dentro… dentro estaba todo lo que necesitaba: sus cosas, objetos extraños que había en ese mundo… Hasta comida de perro, curiosamente.

Comió, bebió, tomó un baño para quitarse el polvo del camino y se durmió en menos de lo que canta un gall…

Y el resto es otra historia.

Happier now.

Ya no tengo melancolía ni resaca de melancolía :).

Así que, para que veáis, os dejo una canción de "ahora más bien estoy así":





y un poco de:

Me cuesta tanto...

Vale. Esta entrada sí será melancólica. O esa es la sensación que me da. Me doy permiso para ser melancólica hoy.

No tengo sueño. Como otras veces, supongo que solo será cuestión de meterme en la cama. Pero es que no me llama mucho que digamos, y ya son las (¿o sería es la?) 1:52...

Hoy he estado escuchando Mecano. Y algunas de Celtas Cortos. De Celtas procuro escuchar poca cosa, porque sí que me ponen melancólica y triste, supongo que porque muchas canciones ya tienen un aire tristón y nostálgico (La Senda del Tiempo... 20 de Abril del 90, entre otras). 20 de Abril siempre ha sido, es y será una canción extraña para mí. Me encanta. Me la sé de memoria de pe a pa, y sin embargo, desde el primer día que la oí que lo relacionaba con amigos que en ese momento estaban y que sabía que nos alejaríamos (allá a los 17 años). Y claro, ahora es escucharla y no puedo evitar que me vengan a la mente, no esos amigos en los que pensaba, sino la cantidad de épocas que se han quedado atrás. Pero bueno. Hoy es hoy y mañana es mañana. Mejor pensar en ellos que es más productivos que en el ayer y el antes de ayer.

De Mecano no puedo evitar llevar todo el día canturreando "Me cuesta tanto olvidarte". ¿Por qué será?

Como dice Amaral, la melancolía es un licor bien caro, y no te has dado cuenta y ya te ha emborrachado... Supongo que me ha debido pasar eso. Hace un rato iba con el puntillo de melancolía y ahora me he pasado pidiendo en la barra. "Melancolía" sería un nombre bonito para un combinado. Sería un licor para tomar exclusivamente cuando te lo estás pasando en grande una noche con los amigos. La MEJOR noche. La que recordarás durante años. Bien. Esa será la primera copa de melancolía. Las siguientes veces que la pidas, recordarás esa gran noche y te pondrás a hablar de ella con tus amigos, y en silencio recordarás los momentos de ésta y de otras que en su momento no te parecieron gran cosa aunque estuvieran bien. Melancolía es un licor de sabor afrutado y dulce, refrescante, que te entra como el auga un día de Sol, pero que cuando llevas un par de copas sabes que al día siguiente tendrás una resaca del quince, porque todo el mundo sabe que las resacas provocadas por licores dulces son las peores.

Me lo ha contado todo el mundo. Yo no lo sé porque apenas bebo. (Los mojitos valen la pena para ser mi excepción de no-bebo-alcohol-gracias. Y el hidromiel.). Tampoco me he emborrachado ni he pillado nunca una resaca. Pero he visto gente con resaca y borracha... y no me llama mucho. El día que lo esté... será por uno los siguientes dos motivos: celebración de una gran, gran, gran alegría (con opción a desquite), o por una gran, gran, gran pena que culminará en "me da igual, voy a hacer una tontería y a beber" (aunque me suba la primera copa. Lo comprobé este verano con un ron con cola. A medio vaso notaba los efectos. Al vaso entero daba vueltas la habitación si giraba demasiado rápido la cabeza. Tuve que hacer puntería para sentarme en un sofá, dejándome caer. Culminé la noche con un mojito delicioso. Por entonces había decidido que era mejor apalancar mi espalda y cuello al sofá para hablar con mi interlocutor. Las dos visitas al lavabo fueron una auténtica aventura. La próxima vez un solo mojito. Nada más, gracias).

Si hoy fuera una noche de verano llamaría a alguien para salir a dar una vuelta por ahí y tomar algo. Pero es la madrugada de un martes de invierno y hace frío. Sí, por fin hace frío.

Esto es un asco. Para poner las canciones aquí de Amaral y Celtas Cortos las he tenido que escuchar, aún sabiendas de que me ponen aun peor. Malditos tes de hoy. Tres puñeteros tes y Sueño sigue sin llegar. Mañana, cuando a las 8 o a las 7.30 mi perro ladre para despertarme me acordaré de toda su familia canina y de todas las plantaciones de tés negros English Breakfast y té rojo Pur-eh (o como narices se escriba) en el mundo.

A lo largo de esta noche me he dedicado a leer entradas de wikipedia y paginas acerca de Mecano, Ana Torroja, José Nacho... Dios.

Eh, un bostezo. Es buena señal. Son las 2:37. No es mala hora para tratar de dormir. Voy a intentar a ver qué pasa.

¿Buenas noches?

PD: El título iba por la canción de Mecano, "Me cuesta tanto olvidarte", sin embargo con los puntos suspensivos... estaba pensando que también quedaría válido un "Me cuesta tanto dormirme".

Hum....

Me cuesta tanto dormirme, me cuesta tanto... dormirme me cuesta tanto, dormir todo un día de sin saber... muy bien qué hacer. Y no sé si seré sensata, lo que sé es que me cuesta un rato hacer cosas sin querer. Y aunque fui yo quien decidió beber un té, y no me canse de jurarme, que no habrá segunda taza... Me cuesta tanto dormirme... Me cuesta tanto dormirme... Me cuesta tanto...

Vale. Es definitivo. Me voy xD.

Hace tiempo que voló sin despedirse de mí...

En octubre me reencontré con la que fue una gran amiga. Supongo que me siento con la necesidad de escribir un poco sobre ello, porque me sabe mal. Ésa amiga en cuestión dijo que me había echado de menos, que lo había pasado mal por algunas cosas, que no sabía como llamarme o ir a mi puerta porque "después de tanto tiempo se haría raro, ¿no?". Yo también la había echado de menos, y se lo dije, y medio comenté por encima que no le guardaba rencor por lo que había pasado, que parte de la culpa era mía por no haber hablado cuando era necesario y callarme lo que me molestaba para mí sola. No terminé de hablarlo todo porque dijo que quedaríamos en breves. Y pensé que sería mejor hablarlo tranquilamente, a solas, en vez de una sala de bodas abarrotada de gente con música peor que horrible y llena de gente ebria. Supongo que la sinceridad de ese momento también se vio enturbiada por un par de copas de más en su caso.

Finalmente, después de algunas semanas, quedamos. El día anterior me mandó un SMS diciendo que no podría ir porque le habían ampliado las horas de trabajo o de clase, no lo recuerdo. Luego yo me iba a Irlanda. La siguiente vez que íbamos a quedar, con otras dos amigas, una de ellas viviendo en dicho país, que estaba de visita, no se presentó. Llamamos, enviamos mensajes, fuimos a un bar delante del lugar señalado para vigilar si la veíamos. Nos dejó plantadas. Luego recibimos correos suyos diciendo que había perdido el móvil, con él nuestros números, y que no nos había podido avisar. Me sentó un poco mal, la verdad.

Y desde entonces, nada.

A veces siento la "necesidad" de llamarla y decirle yo misma que quedemos. Pero mi estúpido orgullo me lo impide. Porque muchas de las otras veces que ha pasado algo así, me he quedado como si me hubieran dado un portazo en las narices. De ahí la duda. ¿Enésima oportunidad (me siento un poco estúpida, como un amante deshechado que vuelve a por más, sabiendo que lo mandarán a freír espárragos)... aprender a pasar página (opción más razonable y que todo el mundo me ha recomendado)?

Una vez me llamaron masoquista. ¿Lo seré?

Tal vez es que de verdad me da pena perder una amistad.

Supongo que todo esto me viene de haberlo estado hablando últimamente. Y por eso, antes he estado leyendo lo que escribí hace dos años y medio. Hay muchísimas cosas referentes a ella: la noche que iba a salir con ellos, la misma que hubo el accidente, las visitas a su casa, pasándole los apuntes, apuntándome a Erasmus y debatiéndome si debía ir o no, los días de... "This is the end, my only friend... the end". (Canción que solía cantar y que cobró significado para mí a raíz del concierto de Loreena McKennitt en Barcelona, en marzo de 2007).

En fin. Veremos. Al final lo único que nos queda es no arrepentirnos de lo que no hacemos.

Porque a veces... ya no sé si sólo me duele perderla como amiga, o por no haberme dejado tener la oportunidad de explicarme. Tal vez, también por eso, tengo la necesidad de encontrarnos para decir todo lo que me hace falta decir.

[ACTUALIZACIÓN: Acabo de terminar de ver "500 días juntos". Me ha gustado mucho. No es una comedia romántica. Habla del amor y las relaciones, pero no es clásicamente romántica. Es más cercana a la vida de lo que puede parecer a primera vista, con el subtitulo que le pusieron: "Chico conoce chica. Chico se enamora. Chica no". Se me olvidaba: no es una comedia. Y tengo ganas de hacerme con la banda sonora.]

El despertar

Gran concierto de Yann Tiersen (mañana, a ver si me pongo a ello), grandes ratos con gente súper especial (osea) y... bueno, estoy contenta! :)

Y ala. Ahí os va un relato semi basado en hechos reales mezclado con una buena dosis de ficción :). Primicia, primicia de la buena, oyes. (Aviso: hacia el final hay algo de psicodelia o surrealismo, vosotros mismos)

Dos besos, uno a cada mejilla. Hasta luego, hasta la vista.

Y luego, iba caminando los interminables pasillos llenos de gente anónima, de cámaras de vigilancia, de calor, de vapor, olor.

Una corta espera, hasta que el tren llega. Empujones para subir y para bajar. Me dejo caer en el asiento que he escogido. Suspiro. Mi cuerpo se relaja, suelto las bolsas de las manos, coloco mis pies, me pongo cómoda en la butaca del tren.

Se sienta una señora a mi lado, nos sonreímos y nos decimos hola. Será lo último que nos hablemos en todo el trayecto. Posiblemente no nos volvamos a ver en la vida.

Me giro hacia la ventana; es más interesante el “fuera” que el “dentro”. Pero solo veo oscuridad, a ratos mi reflejo, y pienso en cómo me he podido sentir guapa antes llevando un vestido nuevo con la cara que tengo de cansancio. Poco a poco las luces, la oscuridad, el murmullo de gente hablando en el tren, la suave (y no tan suave a veces) cadencia del tren me van relajando. El bolso. ¿Cómo lo cojo? ¿Tal vez así? Es difícil de agarrar. Ah, pero la cremallera es accesible fácilmente. Mejor hacia el otro lado. Eso está mejor.

Y Poco a poco me voy quedando dormida.

Sueño.

Sueño en las últimas horas. Los amigos que he visto hoy. Las risas. La charla trascendental, la charla de pasar el rato y reír. El concierto de anoche. La música. Los otros amigos y conocidos, la gente nueva que me presentaron. Cuando dije adiós a mis padres, cuando saludé el día anterior a mi novio. Las risas con amigos el fin de semana. La película del otro día. El viaje que hicimos. En el coche con amigos. Un té con menta dos tres tés con diferentes amistades. El té de pera y caramelo que tanto me gustó. Las risas la gente las lágrimas los nervios un grito dos las paces los libros las palabras mi perro gente que ya ha pasado de largo en la universidad el instituto el colegio gente que ha presenciado algún momento en mi vida gente que me presentaron un día y no volví a ver gente que me presentaron y que se convirtieron en personas importantes para mi gente gente gente soy niña tengo amiguitos me mudo de casa perro quiero perro quiero perro no quiero tortugas perro un ciervo risas caras amables más risas es hora de dormir.

-…ita, el billete por favor.

-¡Señorita, el billete por favor!

Pego un bote. ¡Qué susto! Estaba tan dormida. Si acabamos de salir de la estación. ¿He recordado haber llegado a la que está a cinco minutos? Creo que sí pero ya no recuerdo nada más o tal vez no habíamos llegado porque no recuerdo la voz automática anunciando la parada. El billete, el billete.

De repente me doy cuenta de que estoy detrás del revisor, que me zarandea. ¿Cómo es posible? Está zarandeándome y yo lo veo desde detrás. Veo como me caigo hacia delante, sin resistencia. El hombre se asusta, la mujer de mi lado se aparta. Me pone los dedos en el cuello. Grita, que se aparten todos. No os acerquéis.

Y mientras yo observo toda la escena, tranquila. Con curiosidad. ¿Así que esto es la muerte? Recordar, como un sueño tu vida hacia atrás y ser despertada en un tren por el revisor.

Una de cal y otra de arena II

Las cosas suelen venirnos de sopetón y sin saber bien por dónde caen las ostias.

Hemos ido a ver Ágora esta tarde. Me ha encantado. Y sin embargo, al salir del cine, estaba con una mala hostia que... en fin. Supongo que los que la habéis visto sabréis la opinión de Cirilo acerca de las mujeres. Y... el hecho de considerar a una estudiosa "ramera y bruja", porque es una mujer inteligente que le da mil vueltas a todos, no ayuda en nada. Al igual que el papel de los cristianos en la peli. Bueno, no solo de los cristianos, sino de todas las religiones que aparecen. Lejos de "aceptémonos unos a otros y dejemos que cada uno escoja lo que le parezca sin meternos por en medio", a un "me has mirado mal, te doy de ostias", "tu religión es falsa, te doy de ostias a tí y a ese que pasaba"... y así. Como dijo Gandhi (y en eso se puede resumir gran parte de la película): "El odio alimenta al odio". Y a pesar de que he salido cabreada, me ha encantado Ágora. Y pensar que las bases del cristianismo (insértese aquí Islam/cualquier otra religión) sean tan bonitas... ¿cómo es posible que el hombre la cague siempre tanto? De verdad... ¿En serio creen que su bondadoso Dios los absolverá por matar y destruir a gente en su nombre, cuando él sólo ha predicado paz y amor? Si pudiéramos poner a Jesús o a Dios en papel humano... creo que se sentiría como Nobel, al ver lo que hacía la gente con la pólvora.

La Casa del Bosque será un proyecto algo más complejo de lo que se pensaba. Pero eso no lo hace menos probable, sino más sólido. :)

Por otro lado. Yann Tiersen. Sí, el compositor de la banda sonora de Amélie. Sí. Que viene a Barcelona. Este miércoles. Me acabo de enterar. Estoy sospesando el: IR (veo a varios amigos con los que tengo ganas de estar + rondo tranquilamente por Barna + coño, es YANN TIERSEN) y NO IR (me ahorro el dinero de ir, concierto, volver y comidas + no veo a la gente + fácilmente me arrepiento durante varios meses por no ir, porque, coño, es YANN TIERSEN). Claro, ahí estamos mi dilema y yo: "Inanna, te puedes arrepentir durante mucho tiempo. No sabes cuándo va a volver por estos lares." y "Bolsillo mío, ¿te das cuenta que hace dos meses y medio que no trabajamos, que te has vaciado a un rítmo acelerado que no es normal y que acabas de pegarte un viaje a Irlanda, varias idas y venidas de Bilbao y... que acabas de volver del cine?".

Así que, nada... estoy medio convencida por varias personas y por mí misma, pero por si acaso... me espero a mañana. Lo respiro y medito y... ay.

Yann Tiersenn.

¿Sabéis que Yann es uno de los nombres que más me gustan?

Hum.

Esta mañana me ha pasado una murphilada de las mías. Mi adorado perro, Llamp, lleva varios días sintiéndose muchísimo mejor. Vamos, que parece que esté recuperando la vitalidad perdida en estos últimos 6 meses. Cada mañana ladra. Mogollón. Ladra para entrar en mi habitación, ladra para despertarme por si no lo ha hecho antes de entrar, ladra para salir, ladra porque quiere comer comida de humanos, ladra porque está contento, ladra porque tiene ganas de joder, ladra porque le da la gana, ladra porque se van mis padres a trabajar o porque pasa una mosca. Os hacéis a la idea, ¿verdad? Esta mañana me ha despertado como seis veces (6) en un lapso de hora y media aproximadamente. La última ha sido dos minutos después de que mis padres se marcharan. He pensado: "bueno, ya han desayunado, se han ido, Llamp ha paseado, ha comido, se pondrá a dormir y podré descansar". Craso error. Dos minutos y se ha puesto a ladrar a una caja de herramientas (seguro que una llave inglesa le ha mirado mal). LLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMP, he gritado... no. Bramado (catalanada al canto: dícese de un grito atronador que sale de algún lugar más allá de la garganta. Lo que haría un dragón, vamos). He cogido mis gafas, que por la maravillosa Ley de Murphy combinada por la Ley de la Gravedad, han caido en el lateral de mi cama que da a la pared (usease, con una separación de unos 8-10 cm de la pared). Grito improperios. Me levanto caminando como un ogro. Mi perro decide que ladrar es algo menos importante en ese momento y se larga corriendo, felizmente, al comedor. Le sigo. Le llamo y mientras él mira atentamente la pared. Le toco, se gira moviendo el rabo en plan "Andaaaaa, ¿estabas aquí? ¿Qué te cuentas?" Bronca con cara de mala leche y voz de sobada. Pienso que no vale la pena volver a dormir. Estoy demasiado despierta. Voy al baño, me aseo sin gafas (recordemos que soy bastante cegata) y consigo no equivocarme con la pasta de dientes y algún otro producto de higiene íntima como pasa en las comedias. Lógicamente, en las comedias ambos tubos se parecerían y estarían en el mismo lugar. En casa no pasa, por suerte. La cosa es que he procedido a sacar las gafas. Resultado: durante largos cinco minutos se me ha quedado el brazo encallado totalmente entre la pared y la cama, sin posibilidad de subirlo hacia arriba (sí de bajarlo). No podía moverlo, se me quedaba dormido por momentos... y durante un rato he sentido un cierto miedo. ¿Teléfono? ¡Ja! Justo antes lo había apartado para no tirarlo en plena maniobra de saca-gafas.

Al final he podido liberarme sola y rescatar las gafas.

Pero es una experiencia que no me ha gustado nada. Sobretodo la parte de "me voy a quedar aquí toda la mañana porque no sé cuando va a volver alguien a casa y no puedo pedir auxilio porque todo mi brazo (desde el hombro hasta la punta de los dedos) está atrapada. Ni puedo mover el resto del cuerpo (tumbado sobre la cama) porque sino corro peligro de romperme el brazo por la mala postura".

Muy bonito todo. Sobretodo cuando me he liberado.


Ay... Yann Tiersen. ¿Qué hago?

ACTUALIZACIÓN: He caído. Me voy a ver a Yann Tiersen.

La banda sonora de mi vida

Me encanta la música. Soy de las que creen que cada momento, cada libro, cada etapa necesita de una música en especial. A veces la ausencia de música, el silencio, es como música en sí misma.

La cuestión es que hay tantas músicas, tantos estilos, tantos grupos que nos gustan que vamos escuchándolos por temporadas. De repente te encuentras con un grupo o ésa canción que te hizo sentir tanto hace cuatro, cinco años y que no escuchabas desde entonces... y te pones a rememorarlo de nuevo. Es bonito. Pero no me gusta que me pase esto. Tengo mala memoria para algunas cosas y hay días que me encuentro con "¿qué podría escuchar hoy?" y realmente, muchas de ésas canciones serían perfectas, pero no las recuerdo... Así que... de una vez por todas, voy a hacer lo que hace años dije que haría. Una lista con todas las canciones que me gustan. Los grupos. Los estilos. No lo estoy separando. Escribo el nombre del cantante o grupo y al lado las canciones que recuerdo a buenas primeras, o que youtube me sugiere. Hay mezclado rock, metal de los 80, poprock de los 90, rock nacional, new age, celta, heavy... Ya llegará el día en que lo ordene. Primero quisiera hacer esta lista. De momento creo que tengo algo más de una treintena de canciones. Además, las estoy colocando en una "lista de reproducción" en mi cuenta de "yutub".

Algún día, cuando las grave en cds o en un reproductor mp3 o similar, las escucharé en el coche, a modo aleatorio. Mientras conduzco o me conducen.

O podré hacer algo similar a lo que hice cuando tenía unos 19 años, creo. Hice un cd recopilatorio con canciones que significaban mucho para mí en ese momento, o que me identificaban por algún motivo. Se lo dí a tres personas, si no recuerdo mal. Lo llamé "The Land of the Sun at Midnight", y en la portada había un unicornio, rodeado de brumas al atardecer/anochecer (había dos versiones, dependiendo de cómo lo sacara la impresora, si más o menos oscuro), con un castillo al fondo.

Pues bueno. Creo que está bien que la gente te recuerde por ciertas canciones, ya sea porque las habéis escuchado juntos en el concierto, de viaje, una noche o tarde divertida por ahí, una cena en casa... cualquiera que sea el motivo, siempre es bueno y bonito ser recordado con una sonrisa en la cara por otra persona, sepas o no que te relaciona con dicha canción.

Últimamente, supongo que debido a la época del año, he andado pensando bastante en la muerte. No de un modo suicida, claro. Sino en la mejor manera que puedes hacerlo: no evitándola y aprendiendo de ella para vivir. Siempre he dicho que me gustaría ser enterrada en un árbol o bosque (no necesariamente metida dentro de una caja), con ropa/tela ecológica para que no queden restos. La pena es que por ahora no parece que te dejen :(. Aún me estoy pensando la opción de incineración, que sigue sin convencerme XD. De todas formas... sí sé qué canción quiero que se ponga: Dante's Prayer de Loreena McKennitt. Supongo que por el tema de ser recordada. Debo de tener la obsesión metida en el cuerpo de que no quiero que se olviden de mí, tal vez por eso escribo tanto cosas y chorradas mías, para que se me conozca y me lea a saber quién. Tal vez por eso (entre otras cosas) quiero ser escritora o artista en general: para dejar algo hecho por mí, una vez ya no esté, como dice la canción del musical Rent, One Song Glory (preciosísima).

¿Veis? En cuatro líneas (es un decir) que he recordado tantas otras canciones que escribir en la libreta... y solo al escribirlas me han venido tantas otras...

Me pregunto... ¿qué canción relacionáis conmigo? ¿Qué canciones os hacen pensar en mí al escucharlas? En serio, tengo curiosidad. ¿Podéis escribirlas en un comentario? (si se pone muy personal la cosa, y lo preferís, podéis escribir un correo :).

Hay algunas que relaciono con amigos porque alguna vez me las pasaron, porque las escuchamos juntos una tarde en la playa, porque nos reímos de ella un día, porque las bailamos... (Hay un grupo de 6 personas que creo que, cada vez que escuchen Thriller de Jackson... sufrirán un ataque de risa histérica, por ejemplo).

En fin... os dejo, si todo va bien, la recopilación que llevo hecha hasta ahora. Empieza con mucho de Scorpions, porque lo he "redescubierto" justo antes de ir a cenar.

Ojalá algún día arregle mi cámara de video y me ponga a grabar momentos con vosotros, mis amigos, y los edite con música para verlos en la posteridad. De esto saqué la idea al ver "Mi Chica 2" hace años. ¿Alguien aparte de mí la ha visto?

Lo de la lista de música me vino por la segunda parte de El Diario de Bridget Jones: Sobreviviré (el libro, no la terriblemente mala peli). Aunque ella decía que haría cassettes divididos entre momentos: "romántico", "energético", "positivo"... Yo prefiero el poti-poti. Eso de dividirlo tanto me recuerda a los reproductores online que te ponen la música dependiendo de tu humor. El problema es que mi humor rara vez concuerda con la música que me ponen ellos.

En fin. Que aquí va la música y que mejor me callo, que hablo demasiado si se trata de escuchar música.

¡Besotes!



Y aquí os dejo el link, para ir echándole un ojo, ya que parece que el reproductor que he puesto, solo me deja un cierto número de canciones...

La Luna y Eurídice

Ayer volviendo a casa por la noche, me dediqué a observar la luna. El lunes estuvo llena y estaba preciosa. Y anoche también, rodeada por un halo de nubes oscuras y desprendiendo su característico brillo... Me acordé de un par de ejercicios que nos hicieron hacer en 2º o 3 de la ESO. Me gustaba la clase de castellano porque, por fín, hacíamos literatura y... había ejercicios de escribir y a mí que, a los diez años descubrí que podía crear cosas como en los libros escribiendo lo que me imaginaba... pues imaginad lo contenta que me puse. Tanto por darme motivos para escribir como para demostrar mi habilidad delante de una clase que... bueno, donde nadie parecía dedicarse a escribir.

En uno de los ejercicios habíamos leído un poema en clase, sobre un noble, no recuerdo si cristiano o moro (no en sentido despectivo, sino a como les llamaban hace mil años), que salió a pasear por los alrededores del castillo durante una noche de luna llena y se encontró con la más bella mujer que había visto jamás. Lógicamente, enamorado y lócamente se ponía a perseguirla... hasta que desapareció sin más. Las siguientes noches también salía a buscarla, pero nunca la volvió a ver... y el joven, murió de inanición, porque la pena del amor le impidió comer, pues al final, la bella mujer era un rayo de luna. El ejercicio que nos mandaron era que describiéramos a la bella mujer. ¿Cómo sería? A mí, la historia y el poema (que no recuerdo ni título ni autor), me encantó. Recuerdo que la describí como una mujer de tez pálida, vestido blanco y pelo muy negro... De hecho, aún tengo la imagen grabada en la memoria. La de un rayo de luna brillante reflejado en los árboles. Claro, el correr dentro del bosque, el pasar de las horas y las nubes, sin duda haría que el rayo cambiara su posición, estando siempre unos pasos por delante del joven miope. Al cabo de un par de días, cuando el profe ya había corregido los trabajos de todos, dijo que la mayoría de personas habían retratado a una joven rubia y que solo tres de ellas eran morenas. Felicitó a las tres morenas.

Después recordé otro ejercicio. Habíamos leído la historia de Orfeo y Eurídice. Supongo que ya la conocéis, ¿no? En el ejercício nos pedían que escribieramos una canción que Orfeo hubiera podido cantar dedicada a Eurídice. A mi me encantó la idea. Pero después de pasar una tarde entera delante de una hoja de papel... me hundí. ¿Cómo podía escribir yo una canción de amor como ésa? Orfeo era considerado el mayor cantante y poeta de la Grecia antigua. Su música hizo llorar a las Furias y enterneció los corazones de los dioses del Inframundo. No, pararos a pensarlo. No es lo mismo que te pidan escribir un poema de amor triste a un joven de 13 o 14 años que, bien seguro habrá tenido alguna idea al respecto, que escribirlo como si tú fueras Orfeo, hubieras perdido el amor de tu vida, lo hubieras reencontrado y lo hubieras vuelto a perder por culpa de tu duda. ¿Cómo narices sabes cuál es su dolor, cómo lo cantaba él? Ya me veis abriendo libros de mitología, a ver si encontraba algún fragmento de canciones de Orfeo (no había), ideas, lo que fuera.

Al final escribí uno que me quedó medio bien. Pero nada comparado con Orfeo, claro. Y al día siguiente me quedé de piedra al ver que mis compañeros no habían tenido problema alguno al respecto y que la mayoría eran rimas que terminaban en -aba, -abas, -aban. Yo había dedicado toda la tarde y parte de noche a ello para algo que consideraba mediocre.

Ahora, tal vez hubiera podido escribir algo mejor. Sé más de la vida y del amor. Pero me sigue pareciendo demasiado que te hagan escribir como Orfeo. Redactores de libros de niños y adolescentes: no es lo mismo decir "escribe una canción como Orfeo hubiera podido hacer dedicada a Eurídice" que "Haz como Orfeo y escribe un poema de amor triste basado en su historia".

Hombre, por dios. Unpoquitodeporfavor.

Curioso que ambas historias sean de dos hombres que pierden a su amada, sucumben a la locura y mueren trágicamente.

¿Por qué nos gustan tanto las historias trágicas en el amor? ¿Es que no hay suficientes en la vida? Ah, claro. Los amores trágicos siempre quedan mejor por escrito. Son más poéticos. Y no los vives tú.

Go and Back Again

Volvimos el lunes por la tarde.

¿Que puedo decir? Que Irlanda es un sueño, como siempre. Supongo que a no todo el mundo se lo puede parecer, pero para aquellos que sienten la llamada de la isla... es un lugar que engancha. Y que tiene magia en muchos rincones si sabes encontrarla.

Estuvimos pateando Dublin cosa mala. Creo que lo que es el centro (no las afueras) ya lo conocemos... He aprendido que para llegar a la estacion de autobuses basta con seguir los railes de los tranvias, que calabacin se llama courgette (me ha costado 6 dias aprenderlo), que los semaforos solo estan para hacer bonito y que los dublineses verdaderos son suicidas que se tiran a las ruedas del coche y que solo llevan paraguas los guiris... los irlandeses verdaderos no se despeinan ni se mojan la cabeza, por regla general. Tambien he aprendido que las gaviotas irlandesas no dicen mio-mio, como las de Nemo. Estas dicen kwiiiiiii-kwiiiiiiii-jiakjiakjiak.

Hemos visitado el interior de Newgrange y el exterior. El exterior es precioso y el interior... magico. No tiene otro nombre. Cuando apagan las luces un par de minutos y la gente contiene su respiracion un instante es como volver a estar solo dentro del utero de tu madre. Tan tranquilo... sabiendo que no te va a pasar nada. La parte mala es lo concurrido que esta. Te marcan unos minutos para estar aqui y alla, con una veintena de personas mas... Claro que estarias mejor tu solo en un enclave asi... pero supongo que es el precio a pagar para visitarlo...

Fuimos a la Colina de Tara. El primer dia, en un tour. Nos dejaron media hora. Todo el mundo haciendose fotos con la Lia Fail, la Piedra del Destino, donde los Grandes Reyes de Irlanda hacian su juramento... El segundo dia volvimos Ion y yo, en un autobus que nos dejo a una milla del lugar (es el 109A (creo). En la estacion de Busaras pedid billete para Navan y al conductor le decis que vais a Hill of Tara. Os dejara en una carretera principal, a 100 metros de una carretera rural hacia la izquierda que sube cosa de kilometro y medio o dos, hasta llegar a Tara). El lugar donde te deja en cuestion el bus se llama Tara Crossroads :). Para la vuelta, es en el mismo lugar, pero al otro lado de la carretera (cuidado que hay mucho loco al volante). De Tara... destacar la gran importancia de las sopas y scones de la cafeteria de la familia Maguire y la libreria Old Books Shop de Michael Slavin, autor de "El Libro de Tara", ademas de otros librillos informativos. Este hombre, con alma de bardo, sabe muchisimas historias y no me puedo imaginar el tiempo que ha dedicado a estudiar toda la simbologia de los lugares sagrados celtas de Irlanda... especialmente de Tara. Tenemos casi todas sus publicaciones y, a pesar de que las hemos ojeado, solo... Es... increible. Estoy por ir poniendo reseñas de todos los libros... (Creo que si no hemos comprado 10 o 12 en total... no hemos comprado nada. Es por ello que... amigos mios... no hemos traido recuerdos para nadie. (Vale, nadie nadie... mis padres tienen un pan artesano de semillas bueno que lo flipas y que pesaba como un kilo, los de Ion... otra cosa que no dire por si lo leen... y... mmm... hojas? piedras? Ya me conoceis XDDDD).

En fin. Tara. Tara te enamora. Tara es estupenda. Tara es mas de lo que la gente ve. Tara tiene que vivirse tranquilamente. Tara y los cuervos. Tara y los vientos aulladores. Tara y el arbol de las hadas. Tara y tu.

Es curioso. No tengo melancolia de Irlanda. Sera porque tengo tan seguro que voy a volver... que tanto Irlanda esta en mi como yo en ella... Sera por lo que sea, pero me ha quedado un gran recuerdo de este viaje. Estoy feliz. Y creo que me ha cambiado un poquito mas. O ha plantado una semilla que brotara en algun momento... aunque no sepa exactamente de que es.

Irlanda hay que vivirla.


PD: Madre mia... parece un spot de television. Solo faltan las fotos y la musica xD.

PD2: Por ahora, seguire con mis proyectos. Entre otros... buscar curro y seguir edificando mentalmente la casa... :)

A painted veil...

El jueves a estas horas estare en una casa irlandesa, propiedad de una amiga de Ion. El viernes tal vez estemos por Temple Bar o dando una vuelta por el Dublin nocturno. El sabado y el domingo nos esperan Bru na Boinne, Hill of Tara y Knowth...

Irlanda, vuelvo a ti.

Ojala esta vez pueda sumergirme, aunque sea un poquito en tu espiritu joven y anciano a la vez. Ojala pueda sentir las piedras, los rios, la tierra y los mares como el bardo Amergin al llegar a la isla...

Y mientras... he descubierto a Cecile Corbel... Una voz increible, un harpa impresionante, unas melodias insuperables... Si alguien quiere hacerme un regalo, sus cds serian muy buena opcion :).

Os dejo con tres de las canciones que mas me gustan:

Le vent m'emporte

Painted Veil


La Fille Damnee

Tijeras.

No paro de mirarme al espejo, creo que con la esperanza de que en algun momento me haga a la idea de que esa persona extraña que me devuelve la mirada soy yo.

Hacia años que no pisaba una peluqueria.

La peluquera, muy maja y simpatica ella, ha sido la envidia de todo el salon porque al final he dejado hacerme todo lo que ella ha querido.

No pondre foto, ni descripcion ni nada de nada para que cuando me veais os lleveis la sorpresa/shock/indiferencia de vuestras vidas. Ejem. Vale. Estoy exajerando... No es para tanto... tch tch. Pero es que me gustan mucho las hiperboles, jo.

Ala. Voy a ver si preparo brownies :D~ y le hago una visita a PcBox... ¬¬

Incognita (por no saber que titulo poner)

Es definitivo. Visita a Irlanda del 22 al 26.

Para conmemorarlo me puse en el perfil de CaraLibro una foto de hace un mes, cuando estuve en el Moncayo con algunos de mis mejores amigos. Y realmente era mi cara en ese momento, y ayer.

Hoy veo algunas cosas de diferente manera.

Y se me hace raro verme tan contenta si no lo estoy. Y es una pena, porque es una foto espontanea muy bonita.

Igual es el cansancio. Mañana el mundo sera distinto. O sera igual y yo lo vere de un modo distinto.

Tal vez por eso hoy he escuchado inmumerables veces la jiga irlandesa que ha "puesto en compartir enlace" un colega/conocido en el FB. O Tri Martolod, que me gusta tanto, a pesar de no saber del todo bien lo que dice Alan Stivell cuando canta en breton.

I can lif you up...

El post se debería titular "días de descubrimiento". Pero prefiero poner un trozo de una cancion happy que nos anime a todos.

Empezaremos por el miercoles por la tarde. Miki me envia un mensaje improvisto, escueto e interesante: "A las 19.30 conferencia en Ca¡xaFºrum de Diosas Madre". Prometedor. Al final era a las 19h., pero eso no es lo importante. No voy a dar nombres de la gente que hacia las conferencias, podeis buscarlo vosotros mismos si os interesa. Solo dire que la conferencia tenia un subtitulo que obviaron y que reproduzco a continuacion. "La Diosa Madre: una excusa para repasar la prehistoria, criticar a Dan Brown y presumir de obras editadas" por Fulanito de Tal. Si se me quedaran los datos historicos y los nombres con mas facilidad hubiera subido a la tarima a dar la charla yo misma, aunque sepa mas bien poco comparado con algunas personas... se mas que el conferenciante. Si, hablo que en la prehistoria el dios era mujer, y que sus representaciones eran en arcilla... una mujer gorda, de grandes pechos, embarazada y sin rostro. Y que durante la epoca de las cabernas se veneraba a la mujer. Y que cuando cambio la sociedad a recolectora, el dios se convirtio en masculino. Que Dan Brown solo escribe tonterias y que el de eso sabe, porque el edito los libros apocrifos en España, porque eso que dice Dan Brown es mentira y es una sarta de estupideces y que el lo sabe de buena tinta, hombrepordios, Jesus teniendo relaciones con Maria de Magdalena, andaanda, y Maria de Magdalena como representacion del caliz, del grial, andadanda... Que el lo sabe muy bien y que no es asi. Y solo faltaba que hubiera una mesa a la salida con todos sus libros a la venta.

Vamos a ver, si te dan un tema sobre el que hablar y no tienes la mas remota idea y no te informas de lo maximo que se pueda, rechazalo. No es una opcion valida, bajo mi punto de vista, hacer un potipoti raro para llevar la charla a tu terreno, que estoy segura de que lao conoceras muy bien, pero no va asi el asunto. Total: ¿El Grial? ¿Templarios? ¿Otrascosasmolonguis? Tururut que voy a ir.

Estafas conferenciales a un lado.

Ayer quedamos con nuestros nuevo amigo y... estupendamente. Hasta las tantas hablando, poniendonos contentos, preparando proyectos... mola mola :).

Hoy... he vuelto a casa con los analisis de mi perro (que andaba un poco pocho) y con una sonrisa en la cara. El veterinario esta sorprendido de que un perro de 12 años este tan sano. Solo tiene un poco de urea (que se arregla con cuatro pastillas para equilibrar y un cambio de comida a senior) y el corazon... que por la edad ya no es lo que era pero como viene invierno, pues se va a agotar menos y se va a recuperar ^^. Ayer, cuando fuimos a sacarle sangre me pinto el veterinario tan mal la cosa que yo ya me estaba esperando que me dijera "esta muy grave. Le podemos dar estas pastillas, pero le doy un año como mucho". Abuffffffff. Que bien.

Mi madre dice que es porque mi perro recibe mucho masaje. Si, todos le hacemos caricias, pero a mi, como me gusta dar masajes a la gente... pues tambien a mi perro. Sera por eso que aun salta, estira, corre, ladra feliz y come :).

Ala, y el finde... celebration de una amiga ^^. Mola, mola.

Foto del campeon y del rey de la casa. Hace 2 años. ¿Guapo, eh? (mi perro es mi punto flaco. no puedo evitar babear cuando hablo de el :D~)

De Murphy.

Me he equivocado al comprar unos billetes de tren. Como era una tarifa especial no me los pueden cambiar ni abonar.

Me he tropezado mientras evitaba que mi perro se escapara. Me he dado un trompazo con una barandilla de hierro y casi me caigo sobre el. Casi. Se ha girado y me ha lamido la mejilla, como si me diera un beso. No se si lo ha hecho para darme las gracias de no aplastarlo con todo mi peso o (y sospecho que sera esto) porque ha creido que me acercaba para hacerle mimos como hago en casa.

Me he cargado una de las tazas favoritas de mi familia. Me ha dado pena a mi. Mi madre me ha dicho: "¡Esta taza! Noooo, Inanna....". Y mi padre: "¿Que taza? ¿Esta? Ostras...". Como mi perro no suele beber en tazas no ha dicho nada, pero de hacerlo estoy segura que tambien me hubiera dicho algo.

Estaba esperando si me pasaba una cuarta cosa... pero parece que la mala suerte va de tres en tres... Espero no cargarme al Chiquitin o el Disco Duro. O el ordenador.

Dios... me he vuelto terriblemente materialista con ciertas cosas. Que verg¨uenza.


PD: Hacia tiempo que no me pasaba una de estas. ¿Sera porque ultimamente he vuelto a poner los cds musicales del periodo 2000-20002?

Del amor.

Hace poco una amiga me dejó "Perdona si te llamo amor" de Moccia. Para los que no lo sepáis es una novela de amor de autor italiano. Chica joven (17) y hombre adulto (36) se enamoran perdidamente. Mientras personajes que tienen que ver con ellos hacen pequeños cameos a lo largo de los capítulos. Está bien escrita. Hay frases ingeniosas y divertidas. Es actual. Hay frases bonitas, de subrallar.

Y sin embargo, aunque el libro trate de ello, no me parece amor.

Por mucha diferencia de edad que haya entre ellos, ambos son de clase alta y a lo largo de la novela se gastan una fortuna entre restaurantes, citas, viajecitos y arreglos del coche y demás caprichos. Y se quieren mucho, sí. Pero creo que es demasiado fácil. Es demasiado fácil crear una atmósfera romántica como regalo para tu pareja dejándote 500 euros. Es demasiado fácil sorprender a tu pareja yéndote de un día a otro de viaje porque lo ha sugerido la letra de una canción que has puesto al tuntún para evitar la monotonía. Es demasiado fácil enamorarse así.

Me hubiera parecido mucho más... arriesgado y bonito el poner una pareja de clase media-baja, con problemas económicos, que les cuesta salir a flote, sin poder pagar el piso, sin poderse tomar vacaciones, sin encontrar trabajo bien remunerado, sin poder comer adecuadamente cada día... Si hicieran una novela de unos personajes así, que han de luchar verdaderamente para seguir juntos, amándose pase lo que pase... sí, entonces me parecería bien y bonito...

No. Hay partes de la novela de Moccia que me han gustado, tienen su punto y engancha. Pero me cabrea un montón los alardes de clase alta que pasan por las páginas. Crías de 18 años con cochazos, viajes pagados por papá y mamá, y un largo etcétera. Pero no. El cameo de un chico de 22 años de los suburbios... [SPOILER. si quieres leerlo selecciónalo con el ratón] termina fatal. Su novia rompe con él para irse con otro con más pasta, no trabaja ni estudia, y termina formando parte de un grupo que roba coches a ricos... y probablemente irá a peor la cosa, tal y como ha creado el personaje. [FIN del SPOILER] La moraleja parece ser: si tienes pasta y pareja, final feliz; si andas jodido y pobre, terminarás más jodido.

Durante unos momentos pensé que la novela terminaría como es lógico que termine en la vida real. Pero me olvidaba de que era una novela y la vida real no sucede en las novelas rosas.

Acabo de enterarme que hay peli.

¡Anda!

Casualidades que no lo son, que se convierten en agradables sorpresas. Hemos conocido a un "espíritu afín", como los llamaba Ana de las Tejas Verdes (Anne Shirley, un personaje de L. M. Montgomery). Una persona con la que no te conoces, pero que "hay algo que...". De las que empiezas a hablar y casi puedes terminar la frase por ellos, que tampoco hace falta hablar mucho porque ya te comprendes y sin embargo, no puedes dejar de hacerlo.

Hacia tiempo que no ocurría. Y sin embargo... si esta mañana no hubiera decidido pasar por la tienda, a ver si estaba abierto... si hubiéramos podido escuchar bien los dos espectáculos anteriores de Dames i Vells y nos hubiéramos quedado, si la tienda hubiera estado cerrada... si esta mañana me hubiera seguido encontrando mal por el resfriado... Hay tantos "si..." y tantas variables de no vernos que da hasta miedo. Pero por suerte, o porque así tenia que ser, nos hemos conocido.

Creo que hemos encontrado lo que puede ser la semilla de una amistad. ¿Vamos a regarla?

Va per tu, Siochain.

Consecuencias

Sali el jueves por la noche, el viernes por la tarde (mi padre estaba en urgencias otra vez, asi que a la noche quedo descartado. Trankis, esta en casa desde el sabado), el sabado por la tarde-noche-madrugada, y el domingo por la tarde-noche (en el cine).

El lunes por la mañana empece a estornudar mas de lo habitual. Segun fueron pasando las horas parecia que las compuertas de un embalse se hubieran abierto en mi nariz. El cerebro se chafaba contra el craneo a cada estornudo fuerte AT-CHUUUUM. Mi perro y mi padre se asustaron varias veces. Mi perro me miraba como a una marciana, preguntándose tal vez, de donde había salido y que habia hecho con la Inanna habitual de estornudos fuertes pero que no lo despertaban de sus sueños perrunos.

El lunes, Inanna, tenia las esperanzas puestas en que el martes estaria algo mejor y que, tal vez, le permitiria salir un rato por la tarde, a ver uno de los pocos espectaculos de la fiesta mayor de su ciudad que le gustaban de verdad. Que tal vez podria quedar un rato con su novio, que tenia fiesta unos dias. Con algunos amigos. Inanna tenia esperanzas sencillas.

El martes, Inanna se levanto con... bueno, algo mejor que el lunes. Sin embargo habia algo que no cuadraba. Estaba mejor. Si. De repente, no. Horrores. Fatal. La llegada de la fiebre, de las sudadas, de los zummm zummm en la cabeza. "¿Quieres ir al medico? Mañana es fiesta, asi que mejor ir hoy", dice la sabia madre de Inanna. No, para que, es solo un resfriado, he estado peor otras veces. Y horas despues se echa a llorar por los ratos y horas perdidas de pasarlo bien, estando encerrada en casa, pudiendo disfrutar del tiempo fuera. Pensando en que el proximo finde hay unas jornadas literarias en Tarazona que ya ha pagado y a las que tendra que asistir. Preguntandose que se pondra. Y, sobretodo, si estara bien por entonces. La perspectiva de pasarse el fin de semana enferma en una habitacion de hotel, lejos de su casa y con una extraña a su lado, no la convencen.

En fin. Que asi estamos por ahora. Sigo sin tildes en el teclado. Con internet a ratos. Y con ganas de... lo que sea a ratos. Un panorama espectacular.

Y mientras leo. No leo unos libros que tome prestados el otro dia de la biblioteca de Harold Pinter, sino recuerdo mal, recomendados por un profesor (uno de los talleres es sobre las traducciones de este autor), ni tampoco mirandose los libros de ¡aprende portugues tu solo!, no. Leo "Perdona si te llamo amor", en catalan, de Federico Moccia. Que me ha dejado una amiga. Que me ha enganchado un montón y que evita que, cuando leo, me acuerde tanto del resfriado.

Y yo sigo en casa. Sabiendo que a 5 minutos esta la exposicion de Alphonse Mucha y sin poder volver a verla. (La misma que estuvo en Barcelona el diciembre pasado. Recuerdo que fui casi expresamente a verla porque no podia esperar 10 meses mas... Como pasa el tiempo).

Y aqui estoy.

A veces pienso que me he quedado encallada en el mismo lugar de mi vida desde hace... algun tiempo. Puf.

Odio estar resfriada.

Lo odio porque me he cuidado de no acercarme a amigos que lo estaban. Por taparme absurdamente mientras la gente aun disfrutaba de los ultimos dias de verano, llevando chanclas y camisetas de manga corta, mientras yo ya habia abierto el cajon de los fulares y las camiestas calentitas y chaquetas. Por no ser profesora y saber del cierto que ninguna criatura adorable me lo ha podido pegar.

Y podria seguir con los porques. Pero lo dejare aqui por ahora.

Vuelvo a mis tristes mundos de pañuelos, pastillas, pijamas y autocompadecimiento.

Gaiman deberia dar el email de Sueño

Poco que contar. No tengo sueño y me apeteceria salir por las fiestas de mi ciudad. Pero estoy segura de que si me meto ahora mismo en la cama me quedare frita en nada.

No me gustan las fiestas. A veces. No me gustan cuando por un año que no tengo trabajo ni clases el resto de mis amigos si tenga y no pueda quedar con nadie.

Irlanda estos dias... nanay U_U. Lo hemos pospuesto para octubre, si a nuestro querido Murphy le parece bien.

¿Eh? ¿Que dices? ¿Que tienes que mirar la agenda? Ah, ya... Ah, ¿que buscaras algo nuevo y sorprendente con lo que joderme? No, no lo dudo, señor Murphy. No lo dudo... buhu buhubuhu... T_T

Asi que os dejo con una tira de El Tentacle que ilustra a la perfeccion lo que me estaba pasando con Irlanda :).


-¿Que os parece si nos pillamos unas mini-vacaciones a algun lugar lejos?
- ¡Por mi perfecto!
-¡Yo me ocupo de comprar los billetes!
(la info de las tasas ya nos la conocemos todos y no hace falta, ¿verdad?)
-Mire, necesitamos atrasar el vuelo una semana...
-La penalizacion por el cambio son 150€, mas la diferencia del billete, 139€, mas la comision de 15€

-Les tengo que cobrar 230€ porque llevan seis quilos de exceso de equipaje. Y este equipaje de mano tampoco cumple y tambien lo tendra que facturar. ¿Es una lagrima esto? Recuerde que no se pueden subir liquidos a bordo...

Abuf.

¿Sueño? ¿Morpheo? ¿Donde andas? ¿Eo?

Creo que ya se porque no escribo. No lo hago porque el teclado sigue yendo igual de mal. Creo que cuando vuelva a ser capaz de escribir con acentos se me habra´´ olvidado c´´omo hacerlo....

ii termiinareee ablando comoOo lasss yennniiiiiisssss, k fuert, o seaaaaaah!!


AGHHH!! No!!!


Por cierto, el otro dia lei un comentario en youtube que me dejo impactada. Una de las grandes palabras era "zoper" para "super". ¡Hum! Creo que eso supera a un vonito que "bi" "ace" poco y a un... ¿vueno? ¿bale? ¿vastante? No recuerdo. Hubo otra palabra que me dejo atonita hasta hace poco. Pero ese "zoper" lo "zupera" XDDD

Postasles de muy lejos

Creo que mentalmente me estoy construyendo listas de canciones, para gravar en varios cds. Las de los 60s, 70s y 90s, las celtas, las tranquilas, las de piano... las que significan mucho.

Creo que esta se acaba de colar justo al lado de una de mis predilectas, Comptine d'une Autre Ete, compuesta por Yann Tiersen... una de las mas famosas de Amelie.

¿Por que las cosas que mas me gustan duran tan poco?

Escuchad la cancion. El piano. Aun me parece increible que sea de Coldplay:

Tanto piano melancolico... inspira para otoño. ¿Sera que soy persona de otoño?

Incienso

Me encanta el aroma a incienso y de vez en cuando suelo poner en casa. Hace poco, incluso me compré un libro por internet para hacer mis propios potingues, aceites e inciensos. Veremos si lo consigo.

Hace un momento algún vecino ha encendido una barra de incienso y me ha llegado el aroma a mi ventana. He querido compartir el momento porque... bueno, ¿a quién no le gusta que entre aroma a incienso por la ventana? La pena es que acaba de cambiar la dirección del viento y vuelvo a oler a pollo refrito con aceite :(. Me mantendré un rato a la expectativa. Nunca sabes cuando puede volver el incienso. Y si no llega... bueno, siempre puedo encender uno yo, ¿verdad?

Las palabras importan

Bueno.
Bueno, bueno.
Mmm...
Buenobuenobuenobueno....

¡Buenos días!

Bueno...

Bien. Bueno.

Vamos a escribir algo.

O no. Mi blog lleva mucho tiempo pareciéndose a un diario. O algo así. Y ultimamente no me gusta escribir en este ordenador porque gracias a la adorable red social de facebook, cuando escribo tildes me aparecen as´´i. Menos alguna vez que no lo hace o que puedo reparar "el daño". (Rara vez).

Bueno... que termine el otro dia el currelo y que me dio mucha penilla. Ahora ya se me ha pasado el momento "chof" y estoy en proceso de busqueda y captura de otros empleos. Tambien estoy en momento de "no voy a parar en todo el mes". Moncayo, Euskadi y sitodovamuybien Irlanda :). Creo que estoy nerviosilla. Me fui a dormir alrededor de las 2. A las siete ya estaba dando vueltas aburrida en la cama. Anteayer fue lo mismo con 6 horas. Me pregunto si ire haciendo esto hasta que no pueda dormir nada... cada dia una hora menos, como en Canarias xD.

Antes he leido el blog de Patrick Rothfuss, mas conocido por ser el autor de El Nombre del Viento. Se le ve muy majo. Me ha caído especialmente bien, de hecho. Y me gustan los libros que ha recomendado (lastima que hace demasiado poco que he hecho un pedido a Amazon, sino los hubiera incluido, probablemente). Uno es "Faeries of Dreamdark" y el otro "The Magicians", que por lo visto lo describen como "dentro del mundo de Harry Potter descubren que la legendaria Narnia existe". Es una novela seria con elementos de fantasia, no una novela de fantasia, pues los personajes son cobardes, tienen miedo, la cagan y se arrepienten, supongo. Tiempo al tiempo... que ya les echare una mano. Pues bien. El blog de Pat... que se me ha caido el alma a los pies. Mi alma de filologa, traductora y de amante (deboradora) de libros. Miki hace poco pregunto si "version castellana o inglesa". Yo no respondi. No conocia la inglesa. La castellana me ha encantado, el lenguaje era precioso y estoy segura que la traductora ha hecho un trabajo fabuloso. La castellana me ha encantado hasta que he leido un fragmento del capitulo 8 en la pagina de Pat. LA LECHE. LA LECHE FRITA, mas bien. Increible. El libro esta lleno de canciones, cuentos y poemas. Ya me imaginaba que en castellano no rimarian, pues bastante es con traducirlo y que quede el mismo significado. Pero no esperaba encontrarme tanta belleza en pequeños trozos que ya habia leido. Y tambien... he encontrado una frase omitida por un juego de palabras que era imposible plasmar. Sino imposible, bastante dificil y hubiera requerido una nota de traduccion al borde de la pagina, y en las novelas no suele gustar. Me he preguntado cuantas veces mas a lo largo del libro habra ocurrido. Asi que he tomado una decision. ¿Castellano o Ingles? Ambas. Asi que... proximamente tendre en mis estanterias "The Name of the Wind", y en las de Ion "El Nombre del Viento". Y tan contentos. Por lo menos yo.

Ademas, es un gran admirador de Peter S. Beagle (El Ultimo Unicornio) y Neil Gaiman. (Demas de muchoso otros, como el autor de cierta septologia que a mucha gente le gusta -Cancion de Hielo y Fuego). Asi que se gana todos mis respetos.

Bueno... tema viajes... creo que dejare una foto enmarcada en casa y una prenda de ropa para mi perro, porque no voy a parar este mes.


Y para reiros un poco (tanto de la letra como de... bueno, todo):




Besotes!

¿Cómo se llama el Viento?

Y mientras, leo.

Me llamo Kvothe, que se pronuncia "cuouz" . Los nombres son importantes porque dicen mucho sobre la persona. He tenido más nombres de los que nadie merece.
Los Adem me llaman Maedre. Que, según cómo se pronuncie, puede significar la Llama, el Trueno o el Árbol Partido.
La Llama es obvio para todo el que me haya visto. Tengo el pelo de color rojo intenso. Si hubiera nacido hace un par de siglos, seguramente me habrían quemado por demonio. Lo llevo corto, pero aun así me cuesta dominarlo. Si lo dejo a su antojo, se me pone de punta y parece que me hayan prendido fuego.
El Trueno lo atribuyo a mi potente voz de barítono y a la instrucción teatral que recibí a temprana edad.
El Árbol Partido nunca lo he considerado muy importante. Aunque pensándolo bien, supongo que podríamos considerarlo al menos parcialmente profético.
Mi primer mentor me llamaba E'lir porque yo era listo y lo sabía. Mi primera amante me llamaba Dulator porque le gustaba cómo sonaba. También me han llamado Shadicar, Dedo de Luz y Seis Cuerdas. Me han llamado Kvothe el Sin Sangre, Kvothe el Arcano y Kvothe el Asesino de Reyes. Todos estos nombres me los he ganado. Los he comprado y he pagado por ellos.
Pero crecí siendo Kvothe. Una vez mi padre me dijo que significaba "saber".
Me han llamado de muchas otras maneras, por supuesto. La mayoría eran nombres burdos, aunque muy pocos eran inmerecidos.
He robado princesas a reyes agónicos. Incendié la ciudad de Trebon. He pasado la nonche con Felurian y he despertado vivio y cuerdo. Me explulsaron de la Universidad a una edad a la que a la mayoría todavía no los dejan entrar. He recorrido de noche caminos de los que otros no se atreven a hablar ni siquiera de día. He hablado con dioses, he amado mujeres y he escrito canciones que hacen llorar a los bardos.
Quizás hayas oído hablar de mí.

Patrick Rothfuss. El Nombre del Viento (p. 81).

Y no hay más que decir. A la librería. Ya.

Siempre

Siempre insuficiente. Siempre menos de lo esperado. Siempre demasiado necia. Siempre castigándome por querer cumplir mi sueño, por luchar por él. Porque no me dio la gana de ser médico o abogado. Porque no quise ser profesora. Porque parece que me castigues por querer ser quien quiero ser.

Porque pensaba que ya había pasado todo, que estaba todo bien.

Porque estaba bien porque llevabas años callándote.

Porque has hablado.

Porque en el fondo todo sigue igual.

Y porque yo siempre te voy a defraudar porque no soy quien tú quieres que sea.

Irlanda

No es ninguna novedad la adoración que siento por esta tierra.

Últimamente en mi trabajo han aparecido algunos irlandeses y hemos estado comentando cosas y lugares donde ir y ver. Lugares donde he estado. Lugares que me encantaría ver en directo.

Me han entrado unas ganas incontenibles de preparar un viaje alrededor de la isla... Ojalá pudiera hacerlo pronto. No me importaría ir al terminar del trabajo... No me importaría anda de nada. Siempre me imaginaba hacer una excursión alrededor de la isla en coche. Tal vez combinando el transporte público y la bici...

Parecerá una estupidez, pero ahora mismo me siento que tengo que ir, como si algo me estuviera llamando. Como si yendo a Irlanda fuera a provocar un gran cambio en mí. O el cambio final de una etapa.

¿Cómo te puede enamorar tanto un país?

Este verano

Se me esta pasando volando. (Aviso: mi teclado no deja poner tildes donde toca, cada vez que intento acentuar una palabra me sucede algo as´´i -_-).

Por ahora... he vuelto a beber alguna cosa con alcohol (ron con cola 1. mojitos 2. Inanna 0). Me he dado cuenta de que despues de tantos años sin darme a la bebida me sube todo con mucha facilidad. Creo que bebere lo que queda de verano y lo dejare el resto del año. Los mojitos molan y son bebida de verano.

Llevo dos pelis en el cine. Up y la nueva de Harry Potter. Me gustaron las dos. ¡Ah! Tambien Coraline. Pues tres.

Ya puedo decir que llevo media vida (literalmente) con mi perro. El tiene 12 años. Ya sabeis mi edad. He cumplido años. Llevo interpretadas mas de medio centenar de denuncias en el curro. Por fin he encontrado ropa que me gusta, de la que tantas veces me he quejado que no tenia. Gracias por un lado a mis amigos Nur y Hugo y a mi novio, por haberme conseguido un conjunto de camiseta a lo pixie como la cantante de Omnia y por el otro a una persona que ya quiero mucho por haber hecho camisetas con forma de hoja, camisetas pixies o una falda verde de distintos niveles que adoro. Tengo un monedero con forma de hoja. Un colgante con forma de hoja. Y una pulsera con forma de hoja. Y tintineo cuando ando por un regalo que me hizo una amiga. (Aunque su regalo fue mas bien la postal y la caja "totalmente Inanna" que lo acompañaba). Ahora ya puedo ir por fuera como soy por dentro. La mejor manera de describir esto es... con la frase que uso mi madre la semana pasada: "Inanna, pareces una hoja" :). Y yo feliz como una lombriz. (No, Babu, aun no hay fotos. Paciencia).

Me he reencontrado con viejos amigos del cole y el insti. Unos han cambiado mucho y otros nada.

Aun no he ido a la playa. A ver si una tarde que no haga demasiado sol ni demasiado frio puedo escaparme :).

Estoy cambiando maneras de pensar e intento abrirme un poco mas. A respirar antes de contestar. Creo que he ido haciendo progresos. Igual no se nota mucho pero algo es algo. Tambien he descubierto que desde que tengo un trabajo con el que me siento mas realizada veo las cosas de otro modo.

Ahora... a ver como va el resto del año. Veremos si puedo escribir mas frecuentemente. Entre dias que he ido sin parar... dias con el trabajo... y los ratos interminables que mi conexion no va como deberia... (es realmente odioso no poder poner tildes cuando toca.... grrrr).

Y ahora toca irse corriendo.

¡Besotes! Pronto me pongo en contacto contigo, Etoile! ;)

Encontrarás...

Algo más de cuatro palabras para decir que...

-después de haber hablado con una chica alemana y otra irlandesa me han entrado otra vez las ganas de irme de Interrail. (Yo debería ser como un *gato para tener siete vidas y poderlas vivir todas a la vez sin dejarme nada de por medio. *Un gato negro de pelo corto).

-tengo más ganas de aprender otro idioma de origen germánico. O gaélico. (Aunque una lengua románica me sería más fácil... me gusta complicarme la vida).

-que un día de estos un grupo ultra de holandeses me lincharán porque con las prisas y la cantidad de gente dije que hablaban "german" y no "dutch".

-que tengo que escribir más y ahorrar.

-que he encontrado gracias a otro blog una canción que me pusieron mientras estudiaba francés y que relataba tal y como me sentía en mi primer amor de "adolescencia-principio de madurez".
Se titula "Tu trouveras" (Encontrarás), de Natasha StPier. Si a alguno de vosotros os gusta muy, mucho y no sabéis de qué va, en google hay páginas que la han traducido al español de España. Si añun así no las encontráis, avisadme :).

Y por último...

- que tengo muchísimo sueño y me voy a la cama.



EDITO: Hace poco descubrí a Apel·les Mestre, a raíz de una narración de su poema/cuento Lilianna (estoy buscando la edición que vi por la tele, porque tenía unas ilustraciones preciosísimas). He encontrado este poema suyo que me ha cautivado. Está en catalán, siento si no lo entendéis, pero si le echáis un vistazo veréis que no es tan distinto a como nos lo pintan por la tele :).

Poder de la poesia

Apel·les Mestres

Jo escriuré ton nom en la neu blanca;
el vent bufarà,
la neu se fondrà.
No busquis ton nom en la neu més blanca,
ton nom no hi serà.

Jo escriuré ton nom en la humida arena;
l'onada vindrà,
s'hi rebolcarà.
No busquis ton nom en la humida arena,
ton nom no hi serà.

Jo escriuré ton nom en la roca dura;
el mont cruixirà,
la roca caurà.
No busquis ton nom en la roca dura,
ton nom no hi serà.

Jo escriuré ton nom en les cançons meves,
el temps passarà,
se les endurà.
Que una en quedi sols, de les cançons meves,
ton nom quedarà.

Llegados a este punto, si alguien ha tenido problemas con algo, que me deje un comentario y ya lo soluciono.

Y ahora sí... como se dice por aquí: A dormir, que és tard i vol ploure! (¡A dormir, que es tarde y va a llover!). ¿Ves, Ion? Sé frases hechas... ¡en catalán! No me las digas en castellano que no las conozco!! XD

Lo que da valor al valor

Estoy contenta, para variar :). Ya siento no haber mostrado mucha vida últimamente por aquí, pero como esta semana la tengo libre he aprovechado para hacer un montón de cosas. Leer, quedar, papeleo, ir a..., volver de..., pensar un poco... soñar... vivir...

Hace un rato he puesto la tele. Hacían un programa especial porque se terminaba. Y ahí había Eduard Punset, famoso escritor y divulgador científico, aparecido innumerables veces en los medios. Y ha dicho una cosa que me ha recordado otras veces que también lo he pensado. Todo termina, nos pone nerviosos el cambio que ese algo termina va a provocar... y precisamente porque va a terminar es lo que le da valor. Disfrutamos tanto las vacaciones o los días libres porque van a terminar dentro de N días. Disfrutamos al máximo de un momento especial porque es sólo un momento, un instante. Aunque un instante pueda durar mil millones de años, o viceversa. Buenafuente ha explicado la diferencia entre un instante y millones de años. "Voy un momento al baño a arreglarme", dice la mujer. Y ese momento se alarga tanto que parecen millones de años.

Ha habido otra idea que se me ha quedado rondando la cabeza de cosas que ha comentado el científico. No tenemos en nuestros genes nada que diga "vas a morir tal día", por lo que hasta que se demuestre lo contrario (usease, que llegue "ése día"), todos somos eternos. Y yo me estaba preguntando una cosa... de hecho, era más bien una idea para escribir algún relato corto... ¿Qué pasaría si alguien naciera con una malformación en un gen que le provocara la inmortalidad? Y es más, ¿qué pasaría si esa persona no lo supiera? Y más aún, ¿si él/ella mismo/a creara su muerte? La mente es capaz de crear transtornos y enfermedades que te traspasan al cuerpo físico. Bien. Si esa persona creyera que ha de morir al igual que el resto de la gente, su cuerpo también envejecería y terminaría por perecer. Luego me ha venido el caso de Hob Gadling, de The Sandman. Discutiendo medioborracho en una taberna con sus amigos o vecinos dice que él no piensa morir, que es cosa de tontos. Casualmente Sueño y su hermana Muerte lo oyen y deciden empezar un juego sobre ello. Sueño le reta a que al cabo de un año justo se encuentren de nuevo en esa taberna, y Hob acepta. Así, año tras año, se van encontrando, hasta que Hob se canse y decida morir. Bien, si Hob tuviera ése gen de la eternidad, no habría problema pues seguiría tan pancho. Pero y si un gen así existiera de veras y sólo se activara en ciertos casos o bajo ciertos procesos mentales como "no me da la gana morir". Es fácil de pensar y de decir, pero ¿cuántas personas pueden decir de verdad que lo han pensado o lo han sentido, si es uno de los axiomas de nuestra existencia?

Ea. Y con esto termino mi rallada/paranoia/divagación de hoy.


¡Besotes!

Ce sac n'est pas un jouet !

Ahora respiro y puedo decir que soy feliz.

He estado 8 horas (+interrupción de 40 minutos para comer + otra posterior de 15) haciendo de intérprete. He estado con americanos, belgas, alemanes, franceses, irlandeses... Ha sido un no parar. Supongo que para compensar la falta de trabajo de ayer, jornada en la que sólo trabajé 5-10 minutos. (El resto lo pasé con mi Chiquitín escribiendo y traduciendo... y viendo 2 pelis Disney porque eran las únicas que estaban en formato de WMP y el resto en divx, de modo que no tenía los codecs -hoy ya sí-). Terminé el día asqueada, aburrida, sintiéndome un poco-bastante inútil... y hasta cierto punto "culpable" del día nublado que hacía y de que los ladrones se hubieran quedado en casa, o de que los guiris prefirieran ver la tele desde su habitación a salir a tomar algo a una terraza del paseo, o.. no sé... era por el modo con el que me miraban algunos. Tal vez sólo me lo parecía a mí, pero era como si pensaran que estar allí, gastando horas, fuera una pérdida de tiempo y dinero. Al salir estaba bastante chof. Supongo que también por horas de sueño reparador que me faltan. Me decían que habría días en los que no pararía... y bueno, tan "malo" es una cosa como otra... de no tener nada que hacer a tener demasiado.

Sin embargo, hoy... me he sentido llena. Corriendo literalmente pasillo arriba y pasillo abajo, porque estaban tomando declaración a una persona y mientras llegaban extranjeros a recepción continuamente y había que preguntarles qué había pasado, los datos personales, explicarles procedimientos...

Hoy he ayudado a la sociedad. He ayudado a un hombre al que habían apalizado esta noche sin causa aparente, que se ha estado unas 4 horas en comisaría con tres costillas rotas, una fuerte contusión en la nuca y dolor en la cadera. Han encontrado la mayor parte de los agresores, y probablemente mañana o en las próximas horas serán detenidos y puede que se haga algo de justícia con ellos. Y he podido ayudar en todo esto. Es como si hubiera añadido un granito de arena.

Me encanta cuando se despiden con una sonrisa. Porque a pesar de que les hayan robado dinero, bienes y objetos queridos, o les hayan destrozado alguna cosa, siempre se marchan con una sonrisa y te agradecen tu cooperación, y la de los agentes. Porque se sienten entendidos y atendidos.

Les he puesto una película en inglés en el Chiquitín a unos niños alemanes de unos 8-10 años, porque llevaban bastante rato esperando a que atendieran a sus padres... y casi han podido ver entera Shrek (la primera). Ha valido la pena esta mañana llegar justo al tren para instalar los codecs en el nuevo ordenador.

Hace casi un año, Nur me dijo que me imaginaba con un pc portátil escribiendo una novela o alguna cosa en una cafetería o un lugar que me gustara. Yo añadí que sí, que sería chulo, que ya llegaría. Y de fondo, en medio de la imagen idílica, pensaba en lo que pesan los portátiles, el cargador, el... Y fíjate, por fin un portátil que va más acorde conmigo :). (Aunque por algún motivo el bolso pesa bastante... 1 kilo de ordenador, X gramos de cargador y miniratón + medio litro de agua + libreta para pasar apuntes+minilibreta de ideas+libreta de web/atestados+boli+cartera+peine+kleenex+foularmanta de motivo celta (la comisaría es una nevera, aunque ya he aprendido los trucos para no tener tanto frío)+...? = MI BOLSO PESA MUCHO IGUALMENTE!!!

He dejado un teclado en la comisaría para poder escribir más agusto y más rápido. Le he colocado un cartelito encima en el que se lee: "Teclado de Inanna Pilgrim. Intérprete". Suena como "soy vuestra compi simpática que os ayuda... no me lo robéis, u os acordaréis de mí" XD.

En fins, que estoy tremendamente contenta a pesar que ha sido el día más atareado que he tenido hasta ahora. Incluso los polis han dicho que ha sido extraño que viniera tanta gente. Pero me he sentido realizada y me lo he pasado estupendamente, aunque me sienta mal por las desgracias ajenas. La parte "buena" del asunto, además, es que aún recordando casos de la gente he conseguido no traerme los malos rollos a casa ni las comidas de tarro. He conseguido ser empática cuando las personas están ahí y tratar de animarles y ofrecerles algo de optimismo, y luego no estar triste por lo que les ha pasado. Considero esto un gran avance por el modo en el que soy, porque las cosas me afectan muchísimo a nivel emocional.

Acabo de ver uno de los últimos capítulos de temporada de Anatomía de Grey. Hace años sepodría decir que "despreciaba" esta serie. House era mil veces mejor para mí. Y ahora, ya veis, me he ido enganchando poco a poco, a caerme bien los personajes... a emocionarme por las desgracias y alegrías de unos y otros, a sentirme identificada... Sí, las cosas me afectan muchísimo emocionalmente.

¿Sabéis que CSI, las series policíacas y la zona de urgencias de los hospitales son más glamourosas en la tele? Recordando la visita reciente de mi padre y mi experiencia con la policía... os lo puedo asegurar. Las series son mucho más emocionantes, huelen mejor y hay menos ruido (sobretodo en urgencias)... y son más emocionantes.

Por cierto... me gusta andar para arriba y para abajo en la comisaría. Me encanta estar en sitios nuevos y poder ir hasta el último rincón que yo quiera sabiendo que no me van a decir nada. Me encanta explorar. Y también ver la cara de la gente cuando se pregunta qué hay detrás de ésa puerta que separa la zona de atención al ciudadano de la más "casera" y donde hay un compañerismo desbordante y los "¿Qué hay?", "Buen provecho", "¿Mucho trabajo?" se repiten a partes iguales.

Ce sac n'est pas un jouet: Esta bolsa no es un juguete. Advertencia que aparece en la bolsa de plástico que recubre al Chiquitín. Me recuerda a la famosa imagen de Magritte: Ceci n'est pas une pipe!






Au revoire!

...¡YA!

Brevísima actualización.

Llevo ya dos días en el curro y muy bien. He tratado casos de: hurto de bolso en restaurante, hurto de cartera en el supermercado (esta era muy graciosa) y hoy (es decir día siete): estafa!!! La cosa va poniéndose interesante XD

Ya siento no contestar a comentarios y emails, pero llego a casa a las 9:15 de la noche y lo que más me apetece es descansar después de llevar 12 horas seguidas non-stop por ahí.

Como ya tengo un Chiquitín (ver post anterior)-cortesía de mis padres como regalo de cumple adelantado *-*... si internet, Murphy y los hados no me fallan... tal vez mañana pueda estar conectada desde el curro. Uoooo!! Pero no cantemos victoria. Internet, portátiles y conexiones privadas de una comisaria no tienen por qué ser compatibles... We'll see.

Y... hum. Eso que ZZZZZ

¡Hasta pronto!